Стремление переделать другого человека под себя, порой возникает у каждого. У кого-то это выражается в мимолетном желании, а у кого-то это становится принципом жизни. Почему мы так сильно стремимся переделать других людей, не желая при этом меняться самим? Почему мы делаем акценты на недостатках других, а на свои не обращаем внимания? Поговорим в этой статье.
Желание изменить других – часто с этих смыслов начинается консультация психолога. Такое поведение характерно для тех людей, кто не готов принимать ответственность на себя, им проще искать виновника во вне.
Такие люди часто жалуются на то, что кто-то ведет себя не так по отношению к ним, и им больно и обидно из-за этого. Чем сильнее желание переделать другого человека, тем самым сделать ему лучше, тем сильнее внутреннее недовольство собой.
Можно сказать иначе: «Если мы не позволяем другим людям быть собой, то мы и себе не позволяем быть собой». Человек порой хочет переделать другого человека, ситуацию, событие, отношение другого человека или группы лиц. В общем, всегда найдется тот, на кого с превеликим удовольствием будет скинута ответственность.
О чем может говорить желание переделать других людей?
- Непринятие себя.
- Упрек себя в том, что ты не можешь быть эталоном своих мечтаний.
- Недовольство собой, внешнее и внутреннее.
- Повышенная требовательность к себе.
Когда мы хотим кого-либо переделать, это отражение вашего отношения к себе.
Довольно распространенный пример. Женщина замужем за мужчиной, который не может обеспечить семью, на фоне этого возникают скандалы и ругань, в которых мужчина всячески обвиняет жену в своих неудачах. Она предпринимает множество попыток, чтобы изменить его, но все они заканчиваются провалом. И с одной стороны, женщина права, что ее муж неудачник и тиран. Но с другой стороны, кто ее заставляет с ним жить и терпеть его выходки? Ответить на этот вопрос, она не в состоянии даже сама себе. И здесь уже личный выбор каждого, изменить ситуацию и предпринять решительные шаги, или просто говорить об этом, в надежде на жалость со стороны окружающих. В момент обвинения мужа, и сетования на то, как бы было хорошо, если бы он изменился, женщина встает в роль жертвы и убеждает себя и окружающих в том, что она беззащитна и не в силах повлиять на ситуацию. Перекладывая ответственность на других и бездействуя сами, ситуацию не изменить.
Почему мы так жаждем переделать других, но не хотим меняться сами? Для чего мы перекладываем ответственность за свою жизни на других людей?
Как только мы начнем принимать себя, любить себя, прощать себя и меньше от себя требовать, тогда изменится и наше отношение к окружающим. Ведь чем негативнее мы относимся к себе, тем сильнее мы хотим переделать других, и тем негативнее наше отношение к другим.
Желание переделать других и обвинение – это непродуктивный путь, который не принесёт ни результатов, ни удовольствия.
Наше отношение самих к себе отражается через проекцию в отношении к другим людям. Проекция – это естественно для человека. Некоторые перенимают такой стиль поведения от родителей. В неудачах одного человека, обязательно виноват другой. Если на работе вашего папу оштрафовали за прогул, то виноват начальник дурак, или дурак коллега его подставил. Вот если бы они были немного умнее, научились входить в положение, вот тогда все было бы хорошо. Такие ситуации происходят сплошь и рядом, будучи детьми мы впитываем такое поведение как единственно правильное.
Возможно ли принять человека таким какой он есть, без недовольства, без желания переделать? Да, конечно. Но для этого необходимо быть в гармонии с собой. Всецело принимать и любить себя, не пытаться себя переделать. Эти процессы происходят бессознательно, автоматические реакции вырабатывались годами, и за один день их не изменить. Если вы хотите ликвидировать в себе эти состояния, то необходимо долго и усердно потрудиться.
В тот момент, когда мы отказываемся от своих требований по отношению к другим людям, мы осознаем и ощущаем их уникальность и неповторимость. А что особенно важно, мы осознаем свою уникальность.
Бывают такие моменты, когда мы уверенны что сможем изменить человека или ситуацию. В такой момент уверенность в том, что это необходимо и важно в первую очередь для человека, зашкаливает. Главное вовремя остановиться и осознать, из каких побуждений вы действуете, ведь в ста процентах случаев ваше желание изменить человека, не совпадает с его желаниями и целями. Попытки изменить человека приводят только к одним последствиям: пустая трата времени, сил, энергии, своих нервов, и как следствие разрушение отношений. Поймите, нужно ли вам это, это то, что вы хотите достичь?
В тот момент, когда вы решили переделать кого-либо, или дать ценный совет, который у вас не просили, вспомните, насколько вам самим нравится, когда вам указывают и пытаются переделать. Вспомнили? Тогда почему вы думаете, что это нравится другому человеку и необходимо ему? Человек может измениться только тогда, когда он сам этого захочет, без принуждения из вне.
Еще одна скрытая манипуляция целью которой является желание переделать кого-либо – это жалоба. Некоторые люди просто не представляют своей жизни, чтобы не пожаловаться на кого-либо или что-либо. Жалуясь, у них есть стойкое убеждение, что они это делают из благих намерений, что другой человек не прав и услышав жалобу он тут же отправит сам себя меняться. Увы, но это не так. Жалоба – это очень удобная позиция, для того, кто жалуется. Ведь если ты выбираешь позицию жалобщика, то ты сам можешь не меняться и оставить все как есть. Чаще всего так происходит в семейной жизни, жена жалуется на мужа, муж жалуется на жену, и никто не предпринимает попыток что-либо изменить в себе. Когда человек жалуется, он испытывает от этого бессознательное удовольствие, тело это запоминает, и в тот момент, когда в организме возникает недостаток гормона удовольствия, включается привычное действие – человек начинает жаловаться. Как правило, жалобщики не хотят ничего менять, их увлекает сам процесс, ведь если ситуация изменится, то они больше не смогут на нее жаловаться, хотя они всегда в силах найти другую ситуацию для жалоб.
Любые изменения начинаются с себя. Осознайте свои выгоды, почему вы так сильно хотите изменить человека, что именно вас не устраивает в самом себе, готовы ли вы это изменить? Или же вам все-таки комфортна такая позиция. Если от такого вашего поведения страдают другие люди, рушатся отношения, то вам давно пора изменить эту ситуацию, если вы не хотите остаться в одиночестве. Иногда изменить своим привычкам и принципам бывает достаточно сложно, это наносит серьезный удар по эго человека.
Осознайте вашу вторичную выгоду от постоянных жалоб, что этот процесс вам приносит? Ведь у жалобщиков с помощью жалоб ситуация не меняется. Для чего вам это? Не всегда самостоятельно можно разобраться с этим и увидеть всю картину изнутри, для этого вы всегда можете обратиться к психологу, который вам поможет.
Берегите себя и свое здоровье!