Жена для папы, муж для мамы. Естественно, это в метафорическом смысле. В нашей стране большое количество разводов, не только фактических, когда мама и папа вместе не живут, но и психологических, когда родители физически живут вместе, но вот мыслями и душой далеко в разводе. В такие моменты происходит «замещение».
Женщина не может жить без мужчины, также как и мужчина без женщины. Тогда на помощь приходят дети, они часто становятся психологическими мужьями и женами для своих родителей, такие сценарии крайне редко осознаются теми, кто в них участвует.
Мама и папа для ребенка – это святое, это самые важные люди в жизни, вне зависимости от возраста. Но когда в отношениях происходит смена ролей, тогда это становится губительным для всех.
Эмоциональная зависимость родителей от детей, и детей от родителей. Таких часто называют: «маменькин сыночек», «папина дочка», но бывают случаи, когда дочка «замужем» за мамой, а сын выполняет роль «жены» для отца (в метафорическом смысле).
Чаще всего в ловушку эмоциональной зависимости попадают сыновья, реже дочери. Мама – это самая первая и самая значимая женщина в жизни, до тех пор, пока не появится жена, а затем дочка. По крайней мере, так должно быть. Психологической защиты от матери у ребенка нет, он полностью ей доверяет.
До момента полового созревания, связь с матерью очень крепка, но после эта связь должна разорваться, и взаимоотношения мать-сын, мать-дочь, должны выйти на другой уровень. Важным в этот момент является наличие отца в жизни сына, отца, который является примером для него, именно он помогает в нужный момент «разорвать психологическую связь с матерью».
Но к большому сожалению, число «однополых браков» в России зашкаливает. Под «однополыми браками» я имею ввиду, кода родители по каким-то причинам не живут вместе, а ребенка воспитывает мама и бабушка.
Процесс взросления ребенка – это психоэмоциональное отделение на всех уровнях, после которого остается: уважение, забота о родителях, поддержка, и возможность создать свою полноценную семью. Эта та норма, которая как правило, является редкостью.
Часто неповзрослевшие матери проявляют гиперопеку по отношению к своему ребенку, и не могут доверить воспитание своего чада отцу ребенка. Мысли об этом наполняют ее страхом и недоверием. Незрелая мать вместо того, чтобы давать ребенку поддержку, энергию любви и заботы, начинает выкачивать эту энергию с него.
Со времен Советского союза, а может быть и раньше, процветает «культ сильной женщины», которая сама решает все за всех, в том числе и за мужа, и за детей, и за «того парня». Количество «маменькиных сынков» равно количеству «сильных женщин».
Конечно, мама ничего плохого не желает, она хочет вырастить достойного и сильного мужчину, который будет успешен в жизни и в трудную минуту станет ей опорой. А для кого она его выращивает? Конечно, для себя, не отдавать же такого идеального мужчину другой женщине, она его недостойна! Такие отношения наполнены болезненной привязанностью друг к другу, их достаточно сложно отпустить, поэтому такие отношения длятся всю жизнь.
Психологически и фактически сын (иногда дочь) играет роль мужа для мамы. Это вовсе не означает, что мама не замужем, просто муж зачастую не дотягивает до ее идеала. А вот ребенок – дотягивает, в конце концов, она сама вырастила его таким, как ей нужно. Он обязательно ей поможет во всем, поддержит, даст денег, успокоит, когда она расстроена, бросит все свои дела и прибежит на помощь. Такая мать не даст свободу ребенку, она будет все решать за него, и наконец, разрушит его жизнь в угоду своих потребностей. Ей важно быть нужной, хотя бы ему.
В такой «идиллии» семейные роли рушатся, в обоих семьях, если ребенок состоит в браке. Чаще мужчина (чем дочь) разрывается между своей настоящей женой и мамой. Мама становится более требовательна, капризна, ей всегда мало внимания от сына. Жена страдает от его зависимости по отношению к маме, мама бессознательно ревнует сына к его жене. И психологически их союз воспринимается мамой, как измена с любовницей.
Что делать в такой ситуации? Нужно восстановить роли. Сын должен пустить своего отца на место мужа, самому отделиться от матери и принять роль сына. Матери нужно осознать, что сын — это не муж и отпустить его из этой роли. А жене нужно поддерживать мужа и помочь принять правильное решение.
Мать не может отпустить своего ребенка, если ей так удобно жить, а сопротивляться матери дети не в силах.
Такие мамы давят на чувство вины, стыда, ответственности, постоянно манипулируют. В такие моменты сыновья чувствуют себя неполноценными мужчинами, они чаще всего прибегают к:
Алкоголю. Он дает иллюзию свободы и независимости.Агрессия. Такой мужчина становится настоящим домашним тираном, физическим или эмоциональным. В первую очередь страдает от этого жена. И не в коем случае не мать.Любитель свободных отношений. Ему не нужна семья, у него есть мама. Альфонсы, бабники, неудачники – это все отсюда.Такая ситуация очень опасна для здоровья и жизни этого «ребенка», т.к. он живет в ситуации нехватки жизненной энергии. Такие дети обречены на отсутствие счастливой жизни, ровно также как и мать обречена на отсутствие женского счастья.
Забота и поддержка матери, уважение и забота – это нормально. Финансовая помощь маме – это тоже нормально. Выстраивание личных границ, правильная расстановка приоритетов.
Не нормально:
Жить долгое время с матерью в одном доме, особенно если институт уже окончен.Спать с мамой в одной комнате, или еще лучше на одной кровати.Обсуждать девушек с матерью, делиться всеми проблемами и просить совета.Инфантильность.Девиз мужчин: «женщин много, а мама одна».Финансово зависимые от матери. Такие могут до конца своей жизни сидеть на шее матерей, не работать и просить принести еду к ним в комнату.Если вы обнаружили, что ваш муж из этой категории, то вам важно осознать:
Для начала важно поговорить со своим мужчиной без агрессии, без претензий и ультиматумов. Объясните ситуацию, посмотрите, как он отреагирует. Если есть возможность адекватно поговорить с его матерью, сделайте это. В случае, если их устраивают такие отношения, и они не видят в них ничего необычного – решайте, готовы ли вы всю жизнь провести в этом сценарии и находиться на позиции любовницы у своего мужа. Появление детей никак не изменит эту ситуацию, ведь дети любовницы не помеха для жены.
Если вы узнали себя в роли такой мамы в отношениях с сыном/дочкой:
Насколько честно вы поступаете по отношению к своему ребенку, что лишаете его возможности быть счастливым и иметь семью?Зачем вы привязываете своего ребенка к себе? Для чего вы им манипулируете?Что таким поведением вы хотите добиться? Что уже добились?Такая ситуация стоит этих жертв? Вы сознательно готовы продолжать губить жизнь своего ребенка?Зачем вы сами себя лишаете возможности быть счастливой с настоящим мужчиной?Научитесь быть мамой, отпустите своего ребенка, дайте ему свободу выбора и возможность жить своей жизнью. Будьте мамой, будьте мудрой и доброй, такой, о которой он всегда мечтал. Выпустите в свет свою женственность, позвольте себе встретить своего мужчину (если такого на горизонте еще нет).
Мужчины/женщины, если вы узнаете свои отношения с матерью:
Вы счастливы в этих отношениях?Сколько еще времени вы готовы быть «замужем» за мамой?Что вам дает этот союз и почему вы не хотите из него выйти?Вы готовы продолжать находиться в роли жертвы для незрелой мамы, или вы готовы начать жить свою жизнь?Гармоничных и здоровых вам отношений!