Умение говорить «нет»: когда, зачем и как?

По каким причинам, некоторые люди не могут отказать другому? Какие человеческие переживания за этим кроятся? Почему важно уметь говорить «нет»? Есть л...

По каким причинам, некоторые люди не могут отказать другому? Какие человеческие переживания за этим кроятся? Почему важно уметь говорить «нет»? Есть ли способы деликатного отказа? Как распознать, когда надо сказать «да», а когда «нет»? Какие навыки надо развивать, чтобы было легче отказывать в неудобный момент вашей жизни? Обо всём этом в моей новой публикации.

Сегодня я предлагаю подумать об умении человека говорить «нет». Что за причины живут внутри человека, которые «заставляют» соглашаться не в свою пользу? Что это за внутренний механизм, который побуждает согласиться в тот момент, когда внутри всё кричит о желании отказать? Вроде есть ощущение, что согласиться – это не то, что сейчас нужно, а по-другому не получается.

Предполагаю, что каждый из нас, встречался с таким внутренним противоречием, когда хочется сказать «нет», а губы говорят «да»? Давайте нарисуем такие ситуации. Друг просит деньги в долг, а у вас они последние, да и до зарплаты далеко. Сестра просит посидеть с ребёнком, а вы торопитесь на свидание. Коллега просит подменить на работе, а вы хотели побыть с семьёй. Соседка уже пол часа рассказывает свою семейную историю – вы продолжаете её слушать, хотя по ТВ идёт ваш любимый сериал. Приятельница желает воспользоваться вашими профессиональными навыками бесплатно, хотя вы тратите на её проблему много времени. Начальник просит выйти в выходной, который оплачивать не собирается. И таких ситуаций бесчисленное количество, а отказать почему-то тяжело.

Если взглянуть чуть глубже что же даёт человеку умение отказывать, в момент, когда ему что-то не подходит, это чувство самоуважения. Это когда вы ощущаете достоинство и при этом собственную целостность, в этом как раз и кроется гармоничное взаимодействие между людьми. Так как взрослый человек, уважающий свои границы и границы другого, может сказать «нет», когда ему что-то не подходит, и, услышав ответ «нет» от кого-то другого, не впадёт в обиду, а воспримет это нормально. Такой человек хорошо чувствует самого себя, ощущает свои потребности и имеет внутреннюю стойкость. А ещё он понимает, что если ему отказали это не значит, что с ним порвали отношения. Следовательно, человек с плохой чувствительностью самого себя, с хрупкой опорой, испытывает много социальных страхов по отношению к другим людям. И главное, что он боится – это потерять отношения и расположение к себе. И это переживание всегда будет отражаться в ситуациях, когда надо бы сказать «нет». Поэтому лучший способ, чтобы научиться говорить «нет» это взращивать внутреннюю опору. И лучше всего делать это на приёме у психолога.

В предыдущей статье я очень подробно описывала про контакт с собой, это и является отправной точкой в умении говорить «нет». Наладив контакт с собой, становится понятны собственные мотивы, эмоции, нужды. Ведь многие боятся отказать, чтобы не стать плохим в глазах другого. Будто человек в один миг, в своей фантазии, превращается в ненужного друга, нелюбящую жену, безработного, если отказывает работодателю и т.д. И когда встает вопрос о выборе, он совершает его во вред себе, забывая о собственных планах, интересах, жизни. Получается, что такой человек всегда выбирает кого-то, а не себя.

И да, в тот момент, когда человек соглашается, не портив свои планы, не противореча своим действиям, убеждениям и прочему, ощущения весьма приятные. Ведь желание делать добро – это вполне себе здоровое явление. Но когда наше согласие происходит с переступанием себя, внутри будет раздражение, сомнения в себе. И вот опять соглашаетесь и даёте обещание, что это было в последний раз, но потом всё происходит заново.

В нашей культуре принято быть полезным, угодливым и с одной стороны здесь нет ничего плохого. Когда это становится особенно вредным? Тогда, когда вы на самом деле не располагаете теми ресурсами, о которых вас просят, когда вы делаете что-то в ущерб себе, когда совсем не осознаёте почему согласились.

Так почему некоторые люди не умеют отказывать? Что там такое внутри побуждает согласиться, в ущерб себе? Конечно, основная причины кроется за какой-то детской историей, в которой ценность и любовь родителей можно было получить только окольным путём. И таким образом ребёнок усвоил это и встроил в свою взрослую жизнь.

Надо понимать, что у такого человека есть свои причины согласиться: не хочется обидеть другого; страшно, что перестанут общаться, возможно получить агрессию в ответ; потерять отношения; желание быть хорошим; высокая эмпатичность – то есть «а вдруг я в такой ситуации окажусь?» Как видите, причин достаточно, но ключевая – это страх потерять отношения. Будто решение такого человека соглашаться или отказать, является неким выбором другого человека – захочет быть рядом с тобой он или нет, захочет ли поддерживать отношения, будет ли так же любезен и безопасен? И здесь такая ловушка – с одной стороны человек соглашается ради отношений, и, казалось бы, делает выбор, но с другой – он теряет себя, свою уверенность, самоценность, жизненные силы, а приобретает ощущение, что им пользуются. Многие начинают воспринимать такую доброту за слабость. Это происходит, потому что человек неуважительно относится к собственной жизни, времени, силам, а другой считывает, что значит, с ним так можно. Ваши границы стёрты и, кстати, единственный способ очертить эту границу является умение сказать «нет».

Если подсчитать, сколько примерно времени вы уделяете своей жизни, а сколько другим людям? Это такой тест на очерченность ваших границ. Чем больше времени вы тратите на других, в ущерб себе, тем хуже у вас очерчены границы, а может их совсем нет?

Давайте подытожим, чтобы сделать вывод – зачем важно уметь говорить «нет»? Чтобы не быть тряпкой в глазах других, так как в попытках стать хорошим, вы становитесь неуважающим кем-то, а вот ваша «хорошесть» можно исполнять иным способом. Чем больше человек соглашается в ущерб себе, тем больше теряет самоуважение, самоценность. Мы тратим время, которые можно подарить своей семье, близким, самому себе. Когда человек отказывает – он создаёт границы и даёт понять, что меня важно учитывать, уважать. Ещё, есть люди, которые не умеют слышать «нет», им кажется, что мир им должен, а таким людям очень полезно услышать «нет», поэтому отказывая таким, вы делаете очень важное дело.

Что поможет вам научиться говорить «нет»? Это помнить о важных вещах. Когда вы отказываете, вы не уходите из отношений, вы просто не можете в силу своих обстоятельств, согласиться. Помогать это хорошо, но в момент просьбы подумайте – достаточно ли у вас ресурсов на выполнение просьбы? Вы можете предложить альтернативу – это когда вы совсем и не отказываете в просьбе, а предлагаете что-то другое, вместо себя. Помните, что если вы встречаетесь с сомнением, раздражением – это значит, что согласиться на чью-то просьбу вам сейчас в ущерб себе. И вы совсем не обязаны делать то, о чём вас просят, если вы не хотите этого. И, пожалуй, ваше «не хочу» это и есть ключевой ориентир, когда важно отказать, например, когда вы с чем-то не согласны или же ощущаете манипуляцию или когда не хотите поддаваться давлению.

Заметки об отказах:

  • Отказывать можно по-разному: деликатно и мягко, резко и строго;
  • Если сначала вы скажите собеседнику, что вам нужно время подумать, то вы даёте понять, что уважаете своё время и свои ресурсы и в то же время, он будет понимать, что вы можете и отказать. И скорее всего, он будет готов начать искать иные пути решения своего вопроса;
  • Важно начать замечать – кому вам легче отказывать? Брать это в свой практический опыт, как тренировку;
  • Более напористым людям старайтесь отказывать жестче;
  • Важным ресурсным состоянием будет мысль о том, что отказывать значит избавляться от внутреннего дискомфорта, а не придавать кого-то;
  • Важно фильтровать и прояснить для себя-кому и почему вы говорите «нет», а кому «да».

Когда человек говорить «нет», тому, что идёт вразрез его жизни – он начинает по-другому относиться к себе, иначе видеть окружающих, становится видимым другими. А его заботу и внимание начинают ценить и воспринимать как что-то очень важное, а не как что-то должное. Подумайте, разве ваша собственная жизнь менее важная, чем жизнь другого? Начиная говорить «нет» вы открываете путь к самоуважению, самоценности и иному отношению к самому себе. 

25 февраля 2021, 12:14 | Просмотры: 512

Добавить новый комментарий

Для добавления комментария, пожалуйста войдите

0 комментариев