Есть разные способы взаимодействия с окружающими. Порой мы не замечаем, как вступаем в неудовлетворяющие нас отношения, ощущая впоследствии себя несчастными. В этой публикации я покажу на конкретных примерах, разницу между персонажами треугольника победителя и треугольника Карпмана. Вы сможете проследить разные стили, которые будут показаны в диалогах. Это поможет вам проанализировать свои отношения, в которых вы находитесь, а также увидите собственный способ предъявления себя в отношениях. Поймёте, чем руководствуется тот или иной «персонаж» в треугольниках.
«Треугольник победителя разработал австралийский психотерапевт Эйси Чой. Треугольник победителя – полезная и легко усваиваемая концепция, антитезис драматическому треугольнику Карпмана, которая исключает обесценивания свойственные всем 3 ролям драматического треугольника и замещает каждую роль специфическими навыками свободного от игр общения.
Для того, чтобы произвести переход из треугольника Карпмана в треугольник победителя, важно проанализировать каждую роль и сделать корректировку. Итак, если нарисовать треугольник, то вместо Преследователя в верхнем левом углу, нарисуйте Уверенный, в правом верхнем вместо Спасателя – Заботливый, а внизу вместо Жертвы – Беззащитный.
Драматический треугольник Карпмана (Карпман, 1968, 1973) показывает как драматические роли – Жертва, Спасатель, Преследователь могут использоваться для анализа своего поведения и поведения других людей. И, соответственно, выявления своей истории в психологических играх. Углы обоих треугольников – драматического треугольника Карпмана и треугольника победителя – имеют схожие характеристики. Но каждый угол драматического треугольника включает обесценивание, которое и является приглашением к психологической игре. Треугольник же победителя исключает обесценивания и позволяет действовать свободно и независимо.
Теперь, по-исследуем, что получится, если Преследователь переходит в Уверенного. Самая важная и принципиальная разница, между ними – это присутствие у Уверенном эмпатии, это даёт возможность ощущать уверенность, но при этом и о себе не забывать. Как бы это выглядело на примере? Если есть блестящее решение чьей-то проблемы, то вы осознаёте его последствия для человека прежде, чем предложить его. Вы замечаете, если человеку стало не комфортно, и выясняете его мнение о своём предложении, а не навязываете его. Кто-то может подумать, не будет ли это являться слабостью в глазах других? Скорее всего, так будут думать те, кто очень укрепился в роли Преследователя. Можно взять политический пример из прошлого, Сталин говорил: «Революцию в белых перчатках делать нельзя», так он верил в то, что только он может решать, что хорошо для его страны, и что эмпатия ему не нужна.
Порой полезно посмотреть на крайности, чтобы увидеть основную проблематику того или иного поведения. Для того, чтобы построить здоровые отношения между равными, важно признать, что ради подтверждения значимости своих мнений и привычек не нужно навязывать их другим, но и они не должны их топтать. Ещё это значит, что надо уметь выражать свои желания, а не требовать их исполнения. Изменение роли и переход из треугольника Карпмана в треугольник победителя можно увидеть на примере похода в кино.
Преследователь: «Сегодня вечером нам нечем заняться, я куплю билеты в кино».
Партнер или друг: «Я неважно себя чувствую».
Ответ Преследователя либо вынудит его пойти, либо обидит. «Ты вечно болеешь. Всегда есть повод не делать то, что нравится мне».
Если вы как Уверенный будете отвечать, с учётом эмпатии: «Бедняжка. Ну давай останемся дома. Но на выходные я всё-таки куплю билеты».
Заметили вы разницу ответов? А Уверенный отвечает так, что никто из партнёров не ущемлён и отношения остаются на равных.
Далее посмотрим вариант, когда Спасатель становится Заботливым. В предыдущей статье, я уже говорила о важности заботы о себе в первую очередь (как в примере с кислородной маской) необходима для установки правильных межличностных границ. Поэтому важно занять позицию Заботливого прежде, чем решить, как помочь другим.
Для начала надо понять, что вы чувствуете. Для Спасателя это может быть непривычным, потому что он чаще ставит на первое место чужие чувства. Если это про вас, то обычно вы находитесь в роли Спасателя. Некоторые Спасатели считают эгоизмом думать о себе. Или боятся, что никто не будет их любить, если они перестанут всех спасать. Однако в этом и заключаются здоровые отношения.
Название «треугольник победителя» означает, что выигрывают все.
Друг: «Я хочу сегодня вечером посмотреть этот фильм»
Спасатель (несмотря на усталость): «Да-да, я помню, что ты его очень ждал».
Или ответ с учётом заботы о себе: «Я слишком устал. Тоже хочу его посмотреть, но давай в другой день».
Что для вас значит «беззащитность»? Подумайте, по-рассуждайте на эту тему. Многие считают, что это страх, и не ошибаются. Надо знать свои слабые стороны и оберегать их.
Беззащитность Жертвы очевидна. Она привлекает Спасателя И преследователя. Но здоровая беззащитность – это забота о себе, в первую очередь, особенно когда вы решаете, кому ее показывать. Демонстрация беззащитности – важная составляющая отношений, а Спасатель и Преследователь на это неспособны. Близкие должны знать наши слабые стороны. Люди чувствуют себя беззащитными по разным причинам.
Иногда это связано со здоровьем – хроническим заболеванием или фобией, – иногда со страхом или горем, потерей. Поэтому надо учитывать, перед кем вы раскрываетесь. Показывать слабые стороны рискованно, как можно посмотреть в треугольнике Карпмана, потому что их могут увидеть Спасатель или Преследователь.
В здоровом треугольнике победителя безопасно быть Беззащитным, поскольку Уверенный и Заботливый не воспользуются вашей слабостью. Пока вы ощущаете себя в треугольнике Карпмана, лучше не демонстрируете беззащитность. Чтобы остаться в треугольнике победителя, сначала надо установить, кто Заботливый, Беззащитный и Уверенный. Потому что переход в треугольник победителя всегда в разной степени сказывается на отношениях. Одни удивятся вашей заботе о себе и тому, что им не надо больше вас спасать. Впрочем, они могут счесть это и положительным изменениям. Это указывает на здоровые отношения, в которых нормально показывать свою беззащитность.
Если же партнер не желает отказываться от роли Преследователя или Спасателя, то неразумно быть Беззащитным рядом с ним, поскольку он захочет этим воспользоваться, чтобы втянуть вас обратно в треугольник Карпмана.
Всегда неожиданно узнать, с кем можно быть Беззащитным. Иногда друг или кто-то из членов семьи спокойно относится к беззащитности, не пытается использовать ее для удовлетворения своих эмоциональных потребностей.
Друг: «Я хочу сегодня посмотреть этот фильм».
Жертва: «Обязательно сегодня? У меня нет денег».
Друг (Преследователь): «Это из-за твоих встреч в выходные без меня».
Жертва: «Ну ладно, тогда я что-нибудь придумаю» (занимает у кого-то деньги)
Альтернатива Беззащитного: «Да, ты прав, поэтому на этой неделе я буду экономить. Давай проведём приятный вечер дома, а в кино сходим на следующей неделе».
Эллен Дедженерес: «Многие предпочитают драмы, потому что так им комфортнее. Сохраняют неудачный брак или отношения – это проще, ведь всегда знаешь, чего ждать, а если уйти, то непонятно, что будет дальше.
Подумайте – есть ли у вас проблемы, требующие решения? Что можно для этого сделать с учётом полученной информации? Здоровые границы немыслимы без уважения к окружающим, помните об этом в каждом своём диалоге с людьми.
Дженни Миллер, Виктория Миллер «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать»; Москва «Манн, Иванов и Фербер», 2019