Созависимость: есть ли шансы излечиться?

Что такое созависимость, симптомы, причины? Какие есть особенности и характеристики этого явления? Как строит взаимоотношения созависимый человек? Воз...

Что такое созависимость, симптомы, причины? Какие есть особенности и характеристики этого явления? Как строит взаимоотношения созависимый человек? Возможно ли как-то излечиться и начать жить по-другому? И как происходит это излечение? Узнаете в моей новой публикации.

Можно жить своей жизнью, очень счастливо, осознавая всю силу ответственности и свободы, а можно и по-другому, когда вы целиком и полностью заняты чьей-то чужой жизнью. Там вроде и ответственность есть местами и периодические радости… Но вся энергия обращена не на свою жизнь, а на жизнь другого. И это тоскливо, потому что своя жизнь уходит куда-то бесследно, и нет в ней места для самого себя. Сегодня обсудим про созависимость, очень популярное слово на сегодняшний день.

Встречаются два уникальных человека, со своими разными историями и жизнями, но каждый из них испытывают некоторую острую нехватку чего-то и соединяется с другим для того, чтобы восполнить эту нехватку, будто таким образом образовать уже одного, но целого человека. И при этом есть ощущения, что каждый по-отдельности не справиться не с какими испытаниями судьбы, а также не смогут реализовать свои возможности, способности друг без друга. Получается, что пока они смотрят друг на друга и опираются как на костыль один на другого, то важная часть энергии, которая могла бы реализоваться, чтобы развиваться, находится в полном бездействии. Такой союз может быть долговечным, пока один из пары, не уходит из этих отношений, чтобы создать новые, при этом очень похожие, только уже с другим человеком.

Поскольку человек ничего не делает, чтобы измениться самому, то в его жизни ничего не меняется, только партнеры сменяются другими, но очень похожими характерологиями. Пока один для другого является костылем, а не взрослым партнером, где каждый может решать свои проблемы, не ссылаясь на другого, то ни о каком развитии речи быть не может. Считается, что причина созависимости это результат травматической истории в детстве, где связь не завершилась и включает в себя следующие симптомы:

  • ощущение, что не можешь физически без другого, не веришь, что способен справиться сам;
  • ощущения в постоянной беспомощности;
  • самоценность практически отсутствует;
  • человек нуждается в оценки своей деятельности во всём, будто сам не способен посмотреть на себя со стороны;
  • отсутствие самоподдержки, вместо этого постоянно оглядывается на других;
  • потребность в дополнительном допинге в виде еды, алкоголя, сексе, наркотиках, чтобы отвлечься от своих чувств;
  • низкая чувствительность к себе и неспособность удерживаться в желаемых границах – то сам нарушает, то позволяет другим, не понимая, как это происходит;
  • ощущение себя в роли жертвы;
  • постоянное желание «причинить добро»;
  • нет возможности ощутить настоящую близость и быть счастливым в любовных взаимоотношениях.

Что же включает в себя лечение созависимости? По сути, источник излечения кроется в проблемах человека, но есть важные пункты, которые могут помочь понять источники проблем:

1. Обнаружение травмы развития, что таится в детской истории такого человека?

2. Исследование процесса развития, для определения точки, которая остановила рост личности.

3. Знакомство с собой – выход к разным чувствам, реакциям, присвоение их.

4. Взгляд на свою жизнь, чтобы увидеть ее настоящую, понять, что нравиться, а что нет, чтобы «взять в руки свою жизнь».

5. Постепенное осознавание происходящего вокруг и внутри.

Из вопроса – можно ли излечить созависимость, кроется сам ответ. Дело в том, что сама по себе созависимость, эта и есть симптом, который стремиться к завершению того, что когда-то не завершилось и поэтому-то человек вступает в отношения с таким человеком, с которым «не смог завершить отношения в детстве». Ведь он выбирает травматическую фигуру себе в пару, получается, что наша психика стремиться снова и снова быть в таких отношениях, где что-то не было завершено. И тогда да, конечно, есть шансы на какую-то иную жизнь. Только когда человек не понимает, что с ним не так, ему трудно пересматривать свою жизнь, а когда понимает легче.

Когда человек начинает хотя бы обнаруживать, что отношения, в которых он находится, ему не приносят счастья и покоя, это говорит о том, что данная модель его не устраивает и где-то есть желание что-то менять в своей жизни.

Как же создаётся такая личность, созависимая? Примерно до двух-трех лет, ребенок завершает некоторые задачи своего развития, это в хорошем варианте. Что же указывает нам на то, что что-то в развитии пошло не так? Если связь с матерью и ребенком надежно не установилась, то есть не произошло, либо здоровой теплой связи, либо здорового отделения. И тогда у ребенка не будет необходимого базового доверия, ощущения безопасности и соответственно, не будет достаточно внутреннего запаса для того, чтобы спокойно познавать мир вокруг. Только при необходимых связях ребенок способен завершить психологическое рождение после двух-трех лет.

Когда ребенок может заявить о себе как об отдельном человеке – это говорит о его здоровом психологическом завершении важной стадии, в возрасте от двух до трех лет. Так ребенок ощущает себя отдельным, своими ощущениями, отдельность от мамы и папы, приобретая психологическую независимость. И тогда он начинает будто видеть свою внутреннюю силу, умеет заявлять о себе, понимает, что ему нравится, чего он хочет. Благодаря всему этому, если эта стадия прошла успешно, ребенок начинает знакомиться с ответственностью за свои поступки, учиться видеть другого, различает свои потребности от окружающего мира, учиться управлять своими реакциями, определять чувства, справляется с тревогой, страхом. Как вы понимаете, если эта важная стадия не завершилась, то человек становится сильно нуждающимся от других людей, от их мнения, их выбора, их реакций, то есть вся жизнь уходит на оглядки в сторону окружающих…

И, конечно, такой человек находит для отношений такого человека, который тоже будет нуждаться в другом человеке так же сильно. И это такая грустная история, где каждый проживает не свою жизнь, так как много страха перед собственной. А главная цель таких людей – впустить в свою жизнь человека, чтобы, наконец, ощутить надежную связь, то есть сделать то, что не получилось в детстве.

И вот эта главная цель является центральной, что бы можно было говорить о созависимых отношениях. Два взрослых человека объединяются в отношения, что бы завершить ранние процессы, конечно, подсознательно.

И такая связь между людьми напоминает ту, которая возникла ещё в детстве с матерью. Это похоже на воссоздание двух фигур в одну целую. Всегда и одного и у другого не было возможности почувствовать надежную связь и безопасность в раннем детстве, то и отдельными и независимыми они не могут почувствовать себя в таких отношениях. И держатся друг за друга, боясь отделиться, потому что велик страх, что отдельно выжить не возможно. И каждый из них, поскольку, нет опыта смотреть внутрь себя, смотрит на другого, контролирует и оторваться не может.

У каждого из них есть ожидания, что один для другого сделает всё, что не было сделано раньше – ощущение надежной связи, безопасности, близости и доверия. Как можно предположить, такая система отношений не может развиться в таком ключе, ведь каждый прибывает в своих фантазиях, не говоря ни слова своему партнеру, да и часть своих желаний сам же не осознает. И тогда есть четкое понимание, что тот, кто рядом сделает так, как надо. Но не получается получить желаемой и тогда это становится конфликтным случаем и местом для предъявления претензий и обид. Ожидания, что партнер будет вести себя так, как хочется другому не происходит и тогда все надежды на ожидаемые близость и безусловную любовь рассеиваются. В такой диаде, партнеры так сосредоточены друг на друге, намеренно, а собственным развитием никто не занимается. В созависимых отношений фокус внимания всегда находится снаружи, а не внутри.

Для того, чтобы человек мог выстроить более здоровые отношения, необходим диалог и ресурсы. Если люди понимают причины своих не совсем здоровых отношений, то у них уже есть шансы, чтобы получить необходимую поддержку. Ведь когда знаешь, что что-то не так, это первый шаг к изменению. Да, излечения от созависимости требует времени. И здесь важно понимать, что существует специальная помощь – терапия пар, семей, групп, индивидуальная терапия. Всё, чтобы помочь человеку исцелиться и стать психологически независимой личностью как самому, так и с партнером.

Да и очень важно понимать, что такое явление как созависимость происходит в отношениях, поэтому говорить о том, что в паре только один нездоров не правильно, так как оба создавали такие отношения, эта общая ответственность. И понимая, почему каждый из вас выстроил такие отношения, вы, скорее всего, будете более внимательным к своему партнеру, а не просто как обычно, будете его винить и стыдить во всех проблемах. Кстати, говоря, вина и стыд – это такие довольно типичные чувства, на которых держится созависимость. И конечно, такие чувства препятствуют созданию здоровых и психологически зрелых независимых отношений.

Думаю, что важно анализировать свой каждый прожитый день и задавать себе вопрос – «а кем сегодня были заняты мои мысли и действия?» Если в вашей голове, на протяжении недели, будет всплывать кто-то другой более чем на 50% вашего времени, а не вы, то стоит задуматься, а где же вы и ваша жизнь? Почему ваши мысли заняты другим, а не вами? Проживать и чувствовать свою собственную жизнь – это бесценно, важно и только так, а не иначе, можно дышать свободно и спокойно, ощущая близость, доверие и настоящую любовь.

25 февраля 2021, 12:14 | Просмотры: 200

Добавить новый комментарий

Для добавления комментария, пожалуйста войдите

0 комментариев