Зачем нужно себя поддерживать и что это означает? Как самоподдержка "звучит" внутри человека, как и на что влияет внешне? Если не научился в детстве поддерживать себя, то больше не научишься? Как выглядит человек, который умеет себя поддерживать? Как организовать самоподдержку внутри себя? Обо всём этом в моей новой публикации.
Хочу рассказать об очень важном навыке, который, к сожалению, развит не у всех. О самоподдержке. Чаще люди привыкли к тому, что помогать и поддерживать другого – это нормально, привычно, достойно и важно. А вот поддержать себя – этому нас не учили в школе, в семье тоже встречается редко. Как же взрастить в себе такой навык как самоподдержка? И что вообще можно называть самоподдержкой?
Для того, чтобы человек мог уверенно чувствовать себя в любой ситуации, не боялся сложностей, мог принимать адекватные в любой ситуации решения, мог жить, не оглядываясь на мнение других, важен хорошо укреплённый навык самоподдержки. Внутри себя это ощущается примерно так – «я могу на себя положиться, я верю, что я справлюсь, даже, если у меня что-то не получится, так как я рассчитываю, не страшно, я есть у самого себя».
Знакома вам ситуация, когда во время любого конфликта, а они не избежны в жизни каждого человека, вы чувствуете себя каким-то беспомощным, неуверенным в себе, будто почва уходит из под ног? И ощущение будто вы растворились на атомы и, едва дыша, и глядя на своего оппонента, уже готовы принять его мнение, лишь бы не отстаивать себя? Что же может человеку помочь, в момент, когда ему приходится себя отстаивать? Конечно, умение поддерживать себя. Опора внутри поддерживающего себя человека сильна, вера в себя стойкая, страх, что его бросят в момент конфликта отсутствует. Такой человек хорошо чувствует себя и достаточно уверен в том, что можно и выяснить отношения и не потерять их. Как видите, можно себя отстаивать и при этом быть в отношениях, вот так.
Человек, с хорошим навыком самоподдержки, не устраивает внутри себя выбор – я или другой, он чувствует целостность этого мира и разность, одновременно, в его картине мира это прекрасно уживается. Самоподдержка (в психологии) – это способность человека полагаться на самого себя и делать то, что он уже делает, одобряя себя и не опуская рук при трудностях и неудачах. Ещё, это ощущение устойчивости.
Задача любого психолога, помимо разнообразных других функций, это научить клиента опираться на себя, не рассыпаться, когда случается что-то сложное, уметь находить поддерживающие и тёплые слова самому себе, искать ответы на вопросы у самого себя. То есть развивать то, что по идее должно было прийти из семьи в своё время, но в силу того, что у родителей тоже была своя семейная история, в которой они не научились поддерживать себя, у многих этот навык не развит. Но взрослый человек, этому учится сам. Да, мир не идеален и родители не совершенны. Но есть мы, со своим опытом, взглядами на жизнь, своей характерологией и теперь наша жизнь в наших руках. Мы выросли и ответственны за собственный выбор. Можно взрастить в себе эту самоподдержку, на это, конечно, потребуется какое-то время, но это в силах любого человека. Ибо человек – очень обучающее создание.
Любого, я думаю, будет очень тяготить состояние постоянного сомнения, когда нужен кто-то для того, чтобы чувствовать себя более полным, совершенным. То есть, без оценки другого, ваша душа страдает, так как не находит утешение в самом себе. И это довольно грустная история. В мире много разных людей и они могут относиться к вам по-разному, согласитесь? И если опираться исключительно на мнение другого, то получается что – его плохое, например, отношение о вас, становится вашим собственным, а если повезет, и вы ему понравитесь и мнение будет хорошим – то вас это порадует, конечно. Но не факт, что завтра он не изменит своё мнение о вас и всё, вы опять плохо о себе думаете…. Замкнутый круг, не правда ли? В обществе много посланий, которые важно фильтровать – «женщина должна наводить уют, мужчина обязан зарабатывать и т.д.» А вот ситуации в разных семьях складываются по-разному и то, что работало раньше, сейчас не работает. Одна эпоха сменяется другой и люди тоже. Поэтому опираться только на мнение общества, дело не надежное.
Мы часто ищем поддержку в других людях – в виде сочувствия, приятных слов, выслушивания. Но самый главный человек, который может всё это дать – это вы сами. Я, конечно, не говорю, что нам не нужны другие люди, очень нужны. Но когда внутри нас живёт стойкое ощущения своей целостности, то становится радостней и приятней жить на белом свете. Тогда, кстати, достаточно сил, чтобы поддержать кого-то ещё.
Бытует мнение – что хвалить себя – это дурной тон, это высокомерно и прочее. А ведь это самое простое, с чего можно начать, когда речь идёт о том, чтобы себя поддержать. Просто взять и сказать – «горжусь собой, я молодец». Но, когда в данный момент, вы говорите себе такие слова, то, возможно, многие из вас будут ощущать дискомфорт, сопротивление, мол, не верю. Да, большинство людей не научились присваивать свои успехи и ощущать их своими, да так, чтобы удовольствие и радость за себя переполняло. И тогда, что бы человек не сделал, он всегда будет собой не доволен – «мало, не достаточно или ой, ерунда какая-та» В таком случае, жизнь не в удовольствие, а в постоянной борьбе достижений, которые будто проскальзывают сквозь пальцы, так как не удерживаются внутри.
Слова похвалы о себе, казалось бы, просты в практическом применении, но без внутреннего принятия своих разных проявлений и черт характера, не является действенным. Это когда человек разрешает себе быть и слабым и нерешительным и сомневающимся и беспомощным, то есть тем, кого не особо в обществе могут хвалить. Это значит уметь прощать себя за ошибки, промахи, неудачный выбор – то есть просто быть, даже, если вы не совершенны. Ведь и у розы есть шипы, но от этого она не становится менее красивой. Что вы говорите и чувствуете к человеку, которого поддерживаете? Скорее всего, теплоту, трепет, вам хочется защитить его, позаботиться о нём. Как здорово все это чувствовать к самому себе. Когда вы уверены, что имеете право на любые чувства, на ошибки – это и есть самоподдержка.
Чем ещё так важен навык самоподдержки? Тем, что есть разница в качестве жизни между тем, когда вы живете и упрекаете сами себя, пытаетесь подойти под социальные рамки и тем, когда вы доверяете себе, цените, прощаете себя. Это две разные жизни, вторая счастливей, как вы понимаете.
Когда человек пытается подогнать себя под рамки, под что-то кем он не является – он каждый раз будет встречаться с несовершенством и это будет его изматывать. Попытки стараться быть не собой – это как носить туфли на несколько размеров меньше. Со стороны, вроде красиво и никто сначала не замечает подвоха, пока ноги не начинают ныть от боли, а походка становится хромой. Вспомните, в детстве, когда к вам кто-то плохо относился и говорил обижающие слова (что вы плохой, ненужный, никчемный, неряха), много ли вам удавалось сделать на таких ощущениях себя? Нет, конечно, это губило вашу самоценность. Так и вы с собой совершаете, когда пытаетесь быть не собой – вы будто отказываетесь от себя, говорите себе «нет». Это сильная эмоциональная нагрузка. Хорошо, когда человек видит и позволяет быть себе разным – несовершенным местами, в чём-то слабым и нуждающимся, со своими разными чувствами, и в то же время видит свои замечательные черты.
Когда вы встречаетесь с собой со всеми особенностями с «глазу на глаз», то становится намного понятней, какие из них хочется корректировать. Но при этом, когда вы целиком чувствуете себя каким-то не до… тогда не понятно, что именно корректировать, будто всё и ничего одновременно. Самый эффективный способ научиться самоподдержки – это посещение психолога. Есть ещё другой способ. Начинайте наблюдать за своими же словами о себе. В момент включения критики в свой адрес, обратите внимание, что, похоже, вы расстроились чем-то. Далее, вместо критики, переходите в объяснение того, что именно вас расстроило в возникшей ситуации? Возможно, что-то вам не удалось, вы с чем-то не справились, признайтесь себе в том, что именно вас расстроило, при этом не используйте слова-критики, без оценки. Когда вам удалось отщепить критику к себе от чувств к ситуации, вы сможете встретиться со своей нуждой, то есть тем, что вам не хватает, чтобы стать лучше, в чём-то успешней. Так, вы встречаетесь в «здесь и сейчас» с реальной своей потребностью и при этом сможете оценить свои возможности, а не топить себя в критике, как вы привыкли.
Быть любым и при этом ощущать все грани разнообразия в себе, да ещё ценить себя за это, является настоящим волшебством, которое вы можете создать себе сами!