Как выглядят зависимые отношения через защитные механизмы гештальт-терапии? Почему некоторых пар пугает разность, а некоторые годами не раскрывают своих подлинных чувств? А кто-то придумывает за другого, что именно он хочет и не получает ответной реакции. Какой самый основной способ выхода из отношений, где люди удерживаются друг с другом, благодаря защитным механизмам? Обо всем этом читайте в моей новой публикации.
Отношения бывают разными. И как же много пар, в которых живут свои правила, свои способы взаимодействия. Одни постоянно общаются, договариваются, проговаривают свои желания и пытаются найти совместное решение, которое устроит обоих. И, пожалуй, такие отношения, можно назвать здоровыми, их не пугает разность, они проверяют свои потребности, не подавляют собственные чувства и в то же время, не разрушают друг друга своими сильными реакциями.
Другие, например, мало говорят друг с другом, в их взаимодействии существует некоторое напряжение, в котором царят разные эмоции, не находящие выхода. Такие пары живут, согласно, защитному механизму гештальт-терапии – ретрофлексии, когда внутри удерживается много потребностей, эмоциональных состояний, а выразить во вне, не умеют. А есть пары, которые кричат друг на друга, когда обнаруживают разность мнений, взглядов, им невыносимо и небезопасно признавать, что они могут быть разными – это все равно, что предательство и угроза расставания. Защитный механизм, живущий в такой паре это слияние или конфлюэнция – стирание границ между личностью и средой, трудности в определении своих эмоций, чужие чувства и реакции могут восприниматься как свои собственные. Так же, можно добавить и проекцию как защитный механизм – это когда человек что-то свое наделяет на другого, особенно, если свое отрицается.
Как можно предположить, если люди живут сами с собой и друг с другом, именно через эти защитные механизмы, то у них могут быть настоящие проблемы в коммуникациях и не только. Конечно, я рассматриваю это как некую патологию, а не норму, поскольку в каждом защитном из этих механизмов, можно найти здоровые проявления, но сегодня не об этом. Для того, чтобы определить уровень зависимых отношений, важно понимать внутреннее устройство некоторой сломленности. Поэтому, я и ввожу эти понятия, чтобы продемонстрировать через что именно создаются такие отношения?
Итак, я не случайно обозначила защитные механизмы, таким образом, я показываю некоторую закономерность между тем, что происходит внутри каждого участника пары и то, что происходит между ними. Ибо каждый привносит что-то свое из себя, это значит, что есть ответственность обоих. Когда дело касается зависимости в отношениях, там и вправду, есть колоссальные сложности личной ответственности с каждой стороны, в эмоциональном плане. Да, один может что-то делать систематическое – зарабатывать деньги, чтобы семья не нуждалась, либо следить за чистотой в доме, но распределения обязанностей не единственное, что является базой, для здоровых отношений. Говоря про личную ответственность, я имею в виду, что человек зрелый на столько, что умеет распознавать самого себя внутри и при этом, быть в контакте с партнером.
В зависимых отношениях, человек хватается за другого как за соломинку, потому что только через другого может существовать. И каждый в такой паре, обслуживает то, что является для другого необходимостью. Например, женщина, которая профессионально не реализована из-за того, что боится неудач (не осознает этого), и, соответственно, мало зарабатывает, встречает мужчину, преуспевающего бизнесмена. Который может чувствовать себя успешным, только через партнера, зависящим от его денег (не осознает). Он получает от нее признание, а она его деньги, такие взаимоотношения могут существовать очень долго. Но если кто-то из них перестанет делать то, что делает, они рухнут. Она может, наконец, заняться своей карьерой и начать зарабатывать, а он может перестать нуждаться в подкреплении извне. Или, например, пара, где один алкоголик, подобные пары живут годами, один пьет, другой «спасает», мучаясь и в то же время, насыщаясь от роли жертвы-мученика. Случается, что жертва перестает, «вдруг» (просто, конечно, это не происходит), нуждаться в этой роли и уходит.
Но для того, чтобы случились изменения, важно, чтобы что-то изменилось внутри партнера. Через что могут произойти такие изменения? Конечно же, через осознавания себя и своих потребностей. Ничто и никто не сможет поменять вас в здоровую сторону, только вы сами. Ни одно давление – физическое ли (кому-то вспомнился «ремень» из детства), ни эмоциональное, не является положительной силой для изменений. Только вы как отдельная личность, развиваясь, взрослея, меняясь и никак более.
Я не могу не упомянуть психотерапию, которая является огромной поддержкой для современного человека. Она становится с каждым годом, все популярней и я этому очень рада, это говорит о том, что люди хотят менять свою жизнь и начинают с себя. Именно в кабинете своего психолога, вы сможете научиться осознавать, это происходит в безопасном пространстве, где есть поддержка и четкие границы, которые людям, находящимися в зависимых отношениях так необходимы. Тогда человек, постепенно, начинает думать не с фокуса – «за что мне все это в жизни?», а «то, что происходит вокруг, как это мне? И что я хочу сам и что чувствую, как реагирует мое тело?».
Хочется поддержать тех, кто пока еще находится в зависимых отношениях. Ваши защитные реакции, такие как ретрофлексия, слияние, проекция, только через которые, вы пока еще, видите и чувствуете этот мир, что таким способам вы научились в детстве. Да, было нельзя проявлять эмоции, приходилось подавлять много того, чтобы оставаться принятым и любимым. И когда вы в своих отношениях ощущаете себя плохими, виноватыми, либо убираете куда-то свои эмоции, говоря себе – что это ерунда, означает, что вы уходите от себя реального и вообще от реальности. Если вас злит какая-та реакция в партнере и вы подавляете это чувство – это не значит, что злости нет, она живет глубоко и никуда не денется. Тратя огромную часть энергии на то, чтобы подавлять свои чувства, вы с каждым шагом теряете самого себя и жизнь проходит будто во сне, в таком не очень приятном, скорее страшном.
Все наши чувства – это маркер того, что возможно, есть что-то, что может не устраивать. И если не разбираться, то могут быть последствия. Развивать свою чувствительность означает приближаться не только к самому себе, но и к другому, ведь не зная себя, невозможно узнать кого-то еще. Да, в зависимых отношениях, люди мало знают друг друга, они додумывают, подавляют, избегают, им многое страшно. А больше всего, им страшно взглянуть внутрь самого себя. Ведь тогда придется принимать решение, брать ответственность – уходить от пьющего мужа и встретиться с одиночеством. Бросать нелюбимую работу и искать новую, а вдруг не найдется? Разводиться с женой, которая решала все домашние заботы и уходить к той, которая не умеет даже яичницу приготовить. Это все требует принятия решений, на которые не хватает энергии, ведь вся энергия уходит на то, чтобы убеждать себя в том, что чувствуешь не то, что надо чувствовать.
Первый шаг выхода из зависимых отношений – это всегда встреча с самим собой настоящим. Что я чувствую на самом деле? – важный вопрос, который не так прост, но имеет огромное значения для любого человека.