Про обиду как про негативное чувство говорят издревле. Советуют от неё избавиться, попытаться игнорировать, она представляется как нечто ужасное. Но так ли это на самом деле? Что такое обида и как с ней обращаться?
Обида – это целый спектр эмоциональных переживаний негативного характера. Обида не является базовой эмоцией, она представляет из себя смесь различных состояний, эмоций и реакций: здесь и жалость к себе, и злость, и оскорбление, и огорчение, и разочарование. Обида – это тормоз для активного проявления гнева, так как обида сама является завуалированным гневом, направленным вглубь себя самого. Давайте разберём подробнее это чувство, это состояние, узнаем механизмы обиды и чем она опасна для нас.
Обида – это способ реакции на то или иное событие, на какую-либо ситуацию. Как это происходит? Нечто случилось, человек это оценивает, а затем выбирает способ реагирования. Человек может и вовсе отказаться от оценки, оставив всё как есть. А может принять вызов от мира. Может отпустить ситуацию. Или же начать себя жалеть, заниматься самобичеванием, занимает жертвенную позицию, проявляя пассивную агрессию как к ситуации (миру), так и к себе. Вот этот способ реакции и есть обида. В чём проявляется пассивная агрессия? Человек не идёт что-либо высказывать, открыто конфликтовать. Но он проявляет своё недовольство в более мягкой на первый взгляд форме. Социально приемлемой, на его взгляд. При этом он психологически давит на обидчика. Ведь люди в основном как реагируют, если на них обиделись? Они ощущают свою виновность. Сразу, априори. Таким образом обидевшийся ставит себя в позицию правого: я прав, а ты нет, смотри, что ты со мной сделал! Такой способ реакции выбирают часто те, кто находится в некой зависимости от кого-то (дети зависят от родителя, жена от мужа, подчинённый от начальника и так далее). Раз они ниже по статусу, зависят от другого, то не могут пойти по пути открытого высказывания претензий, поэтому выбирают такой способ высказывания через состояние, удручённый вид и прочие проявления.
Откуда появляется обида у человека? Она родом из детства, как и многое в людях. Ребёнок, не получив желаемого, не может в силу некоторых обстоятельств высказать своё недовольство. И тогда он обижается: уходит в комнату, закрывается одеялом, прячется в шкаф или под кровать. Тем самым показывая: вот вы мне не дали то, что хочу, а теперь посмотрите, каково вам будет без меня! Вот как исчезну, как умру! Это из-за вас мне так плохо теперь! И родители реагируют на такое проявление, начинают ощущать свою вину, приходят к ребёнку, жалеют его, проявляют нежность, ласку и любовь, пытаются задобрить. Таким образом обида позитивно подкрепляется. И тогда она остаётся с человеком до тех пор, пока он не примет решения с ней работать.
Разделяют несколько видов обиды:
- мелкие обиды. Они как вспышки, искры. Быстро вспыхивают и проходят сами собой. Обычно касаются поверхностных, но значимых вещей, не задевающих при этом личность;
- серьёзные обиды. Это уже более тяжёлая форма, соответственно и урон от неё больше. Такая обида бывает при психологической травме, например, недостойные слова от близкого, неприятие от родного человека, предательство. Здесь нужно прорабатывать умение прощать. Справиться с такой обидой самостоятельно подчас очень трудно, поэтому стоит поработать со специалистом;
- застарелая обида. Именно она приводит в итоге людей к специалистам, именно она толкает к работе над собой. Такая обида живёт в человеке десятилетиями, постепенно проявляя себя как в психологическом аспекте, так и в физическом здоровье;
- ментальная обида. Здесь обида выступает как способ существования. Поэтому разобравшись с одной обидой, проработав её, человек тут же обзаводится новой. Такое поведение корректируется очень тяжело, без постоянного участия специалиста и трудной, глобальной работы над собой здесь не обойтись.
Что являет собой обида и каковы её причины?
- Во-первых, это манипуляция, целью которой является получение желаемого. Человек по тем или иным причинам не может себе позволить что-либо, а поэтому обижается. Осознанно. Часто так делают девушки, чтобы получить что-то от мужчин (да простят меня дамы, если вдруг раскрыла их секрет).
- Во-вторых, это некая индульгенция. Если нас обидели, мы можем себе позволить ответные действия. Если жена обижается на мужа (в её понимании муж обидел жену), то она разрешает себе проверять его телефон, уезжать с подругой на отдых, возвращаться когда угодно домой, а то и исполнять нечто по-жёстче.
- В-третьих, через обиду человек может создать образ себя хорошего. К примеру, обидевшись на предательство мужа, жена отказывается от всего совместно нажитого имущества, занимает позу страдалицы и с гордо поднятой головой уходит в закат. Или в монастырь. «Не надо мне от вас ничего!». И все в её понимании будут ею восхищаться, что она прямо святая.
- В-четвёртых, причиной обиды является неумение прощать. Это тоже своего рода манипуляция, ведь человек может зачастую сам не понимать, за что он обиделся, но прекрасно знает, как обидчик может загладить свою вину. Ну и последняя причина – это обманутые ожидания. Когда другой человек действует не так, как мы придумали, как мы за него решили, мы можем включить обиду.
Чаще всего люди становятся обидчивыми в состоянии стресса, во время болезни (физической и психической). Такие люди могут обижаться буквально на весь мир. Это состояние присуще старикам и инвалидам. Не всем, конечно, но такая тенденция наблюдается. Также человек и вне тяжёлых ситуаций может быть обидчивым. Обычно это такой человек, который очень сильно любит себя и жалеет. Они живут в позиции «мне все должны». Эти люди достаточно озлобленные, в них постоянно живёт внутреннее «я», которое через обиду высказывает поддержку, принятие и любовь самому себе. Эти люди больше всех спорят, им важно оказаться правым. А обида позволяет это сделать без всяких затрат: я обиделся первый, я и прав. А ты нет, ты плохой, ты вот что со мной сделал, вот как со мной поступил. Эти люди инфантильны, эгоистичны, они как бы застряли в детстве, в том возрасте, когда ребёнок ещё просто не умеет реагировать иначе и только постигает структуру манипуляции через проживание этого явления. В таком случае обида является ещё более садомазохистической реакцией.
Что же делать с этим чувством? Стоит ли терпеть? Это уже зависит от личного восприятия. Нельзя точно сказать, где можно высказаться, а где смолчать, где пойти на конфликт, а где затаить обиду. Но точно понятно одно: работать с ней нужно. Но не с самой по себе обидой на кого-то или что-то, а с глубинными причинами. Отвечая на вопросы: зачем нам обида? Какие выгоды она несёт в себе? Для чего мы выбрали эту реакцию? Игнорировать свою обиду не нужно. Равно как не следует игнорировать и ситуации, на которые мы обижаемся. Но нужно работать с восприятием окружающего мира и нас самих. Поскольку игнор не решит проблему, не уведёт нас от ситуации, а только ещё больше сблизит и привяжет, усугубляя положение.
Теперь же самое интересное: как справиться с обидой? Есть определённые алгоритмы, позволяющие разобраться с ситуацией. Также можно (и нужно) ходить к специалисту, чтобы докопаться до сути такого выбора реагирования. А теперь несколько простых шагов на пути к жизни без обид:
- Проанализируйте ситуацию. Комплексный и честный анализ поможет выявить причину обиды. Так, например, можно осознать, что вы сами не видите чужих границ, а потому с вами сокращают общение.
- Нужно понять, что обидчик не хотел вам сделать больно. Более того, он может даже и не знать о том, что вы обиделись! Если вы это поймёте, то увидите, что смысла в обиде нет. Или же пойдёте разговаривать с обидчиком и расскажете о своих негативных чувствах. И таким образом опять же исчезнет необходимость обижаться.
- Осознайте, что больший урон вы наносите себе! Чем обида грозит обидчивому человеку я расскажу чуть ниже.
- Смотрите на мир позитивно. Любые негативные на первый взгляд ситуации на самом деле дают нам почву для личного роста. Мы подтягиваем свои умения, знания, а значит растём и становимся лучше!
- Осознайте, что вы сами выбираете обиду. Вы сами занимаете позицию ребёнка. Тем самым пытаетесь избежать ответственности, чтобы ничего не делать, ничего не решать, никак не действовать. То есть вы обиделись, и за вас всё решили, вам готовенькое уже принесли. Но будет ли это то, что вам реально нужно? А если окажется не тем, то что тогда? Снова обидитесь, разъедая себя ещё сильнее?
- Поймите, вам не обязаны помогать просто потому что вы друзья. Вас не обязательно даже могут любить ваши родители! Это не повод обижаться. Примите ситуацию как есть, учитесь выбирать иные способы реагирования.
- Займите себя. Постоянная занятость просто лишает вас времени на обиду. Ведь только задумайтесь: помимо внутренних ресурсов мы тратим своё время! Это же надо сидеть, обижаться, думать про обидчика, помнить, что он вам сделал. Энерго- и времязатратное мероприятие, не так ли?
- Выходите из состояния жертвы. Прекращайте ныть. Всё в ваших руках. Вас не понимают? Научитесь выражать свои мысли ясно. Всё плохо? В ваших руках всё изменить.
- Смотрите на ситуацию со стороны. Это поможет увидеть мотивы другого человека, почему он поступил именно так. Он и не хотел и не думал обижать, но таково было стечение обстоятельств, например.
- Задумайтесь: а не обижаетесь ли вы на то, что в действительности имеет место быть, но вы не хотите признать? Как говорится, на правду не обижаются, а на ложь не реагируют.
Из простых и относительно быстрых методов борьбы с уже имеющимся чувством выделяют следующие:
- возьмите листок и ручку. Напишите имя обидчика. Распишите подробно, чем и как он вас обидел. Прямо досконально, вплоть до мельчайших подробностей. Может потребоваться даже несколько листков. В конце можете изобразить его – плохого, страшного, противного. Позачёркивать его от души. Затем прочитайте ваше письмо. На этом этапе человеку или становится смешно от причин обиды, или же он закипает ещё сильнее. Тогда порвите этот листок, а затем и вовсе сожгите! Представляя, как сгорает всё негативное. Как огонь очищает вас от обиды, вашу душу от злости, ваше сердце от гнева, а ваш ум от тёмных мыслей;
- если нужно срочно выплеснуть обиду, то на помощь приходит подушка. Бейте её! Бейте ею диван, кровать. Выпускайте пар! Можете представлять на месте подушки и чувства негативные, и самого обидчика. Терзайте её, крутите, высказывайте ей «в лицо», всё, что думаете, кричите, ругайтесь, плачьте. В общем, проявляйте все свои задавленные эмоции.
Как я говорила, обиды наносят нам огромный урон. Чем они опасны? Обида провоцирует многие болезни как психического, так и физического спектра. Это и головные боли, мигрени, проблемы с давление, также из психосоматических проявлений у обидчивых людей отмечаются: ангина, проблемы с щитовидной железой, сердечно-сосудистые заболевания, бронхиальная астма и многое другое вплоть до онкологии! Да-да, обида, накопленная годами, провоцирует рост злокачественных новообразований! Что же касается психических расстройств, то многие из них базируются на обиде. Вспомните хотя бы депрессивных людей или алкоголиков, шизофреников или людей с пограничными состояниями. Они проявляют обиду, они держат внутри обиды прошлого. И потом уже становится мало разобраться только лишь с обидой, так как имеется целый спектр последствий, которые нужно лечить (если лечение вообще возможно).
Так что берегите себя! Берегите своих родных! Не вешайте себе на сердце груз неотпущенных обид! Любви вам и всех благ!