Никаких «половинок»: почему в отношениях так важна автономия

Миф о двух половинках звучит довольно романтично, но если положить его в основу взаимодействия, здоровых отношений не получится
Цельный, а не одинокий
Пример
Твои, мои и наши эмоции
Пример
«Я к тебе с душой, а ты с лапшой/с виной/с собой»
5 стратегий поведения в конфликте
«Ты целая, я целый, мы в порядке»
Упражнение для тех, кто хочет обрести автономность

Миф о двух половинках звучит довольно романтично, но если положить его в основу взаимодействия, здоровых отношений не получится. Рассказываем, зачем и как возвращать себе автономию.

Цельный, а не одинокий

Чувство самоценности — базовая настройка взрослого человека, способного в долгосрочной перспективе выстраивать отношения, сохранять самоуважение и уважать близких, а также поддерживать свой внутренний ресурс без падения в созависимость, самоуничижение или абьюз.

Можно ли быть цельным, но не одиноким? Как отстаивать свое право на комфорт и при этом не прослыть колючим кактусом, который не интересен даже мышам? Отвечает социальный психолог, психотерапевт, тренер и эксперт Центра толерантности Еврейского музея Вячеслав Щербаков.

Совет о том, что важно быть независимым и автономным, встречается в популярной литературе регулярно. Зачастую, прочитав подобное, хочется с любопытством или даже с ужасом диагностировать у себя в отношениях зависимость, травлю и даже абьюз. Первая мысль: «Все пропало, как же я с ним жила?» Вторая: «А что делать?»

Судорожные шаги из одной крайности в другую и срочное перевоспитание партнера с обязательной проверкой по все тому же популярному изданию может закончиться независимостью… тотальной.

Важно понимать, что в любых отношениях связность и раздельность, зависимость и автономность существуют рядом. Чтобы испытывать близость и стремиться к контакту с партнером, нужна эмоциональная зависимость. Автономность же — это состояние, которое позволяет помнить о своих потребностях и своевременно удовлетворять их.

В комфортных отношениях есть «Я», есть «Ты» и есть «Мы». Нам с тобой по отдельности хорошо, мы занимаемся своими делами, у каждого из нас есть своя жизнь и интересы. Мы можем и хотим быть автономными элементами, но вместе с этим хотим встречаться, быть в контакте, сливаться в целое и наслаждаться этим. А потом снова можем «отсоединяться».

Более того, этот процесс динамичный. Например, в начале отношений для партнеров, как правило, важна более высокая степень близости, но со временем, когда спадает эффект идеализации и происходит некоторое привыкание друг к другу, в паре возникает большая потребность в автономии.

Если говорить о нездоровых отношениях, то в них все происходит наоборот: вместо динамичности и гибкости наблюдается крайняя степень ригидности механизмов близости. Типичной является ситуация, которую можно описать популярной цитатой: «в любви всегда так: один любит, а другой лишь позволяет любить».

Очень часто в зависимых отношениях один человек тянется ко второму, а тот по инерции стремится к автономности. С течением времени, роли начинают закрепляться, и слезть с подобного эмоционального паттерна становится все сложнее и сложнее, а отношения неминуемо начинают двигаться в сторону завершения.

Пример

Алена познакомилась с Вадимом и почти сразу в него влюбилась. Это был парень из ее фантазий, буквально идеал. Время шло, отношения развивались и Алена стала замечать, что Вадим как-то охладел. Молодой человек говорил, что дело не в ней, он просто устает от работы и хочет побыть один. Но Алену так просто не проведешь!

Она стала больше готовить, тащила парня гулять, в театр и кино, но позитивной реакции так и не смогла добиться. Алена даже перестала рисовать и ходить на танцы, хотя раньше ей нравилось. Все, что теперь ее интересовало, — это отношения.

Увы, не помогали даже блоги по психологии, где Алена искала ответ на вопрос «Как вернуть внимание мужчины?». В отношениях росло напряжение, Вадим стал раздражаться из-за предложений пойти погулять, порисовать, заняться хоть чем-нибудь после работы.

Алена даже решила, что у него кто-то есть. Воспользовавшись моментом, девушка даже влезла в телефон парня, но ничего не обнаружила. На предложение сходить к психологу на парную терапию Вадим ответил совсем уже печально и вместе с тем не без агрессии: «У меня все хорошо! Ну пожалуйста, просто оставь меня в покое. Мне нужно пространство». И Алена пошла на сессию сама.

Потребовалось несколько месяцев, чтобы девушка поняла: дело не в отношении Вадима к ней, а в ее отношении к самой себе. У Вадима есть вполне справедливая потребность в автономии, а у нее — из-за боязни потерять отношения — самокопания, зависимое поведение, подозрения и эмоциональный шантаж.

Парадоксально, но Алена сама создавала ситуацию, которой хотела избежать.

Девушка перестала «преследовать» Вадима и вернула фокус на себя и свои потребности. На выставки и концерты, как оказалось, можно ходить с подругами, что совершенно не обижает вторую половинку. На удивление, молодой человек снова «потеплел». Он получил недостающее для себя время, смог насытиться уединением, вернул себе ресус и сам вновь стал тянуться к Алене.

Твои, мои и наши эмоции

Давайте представим отношения в виде бассейна. Его можно наполнять водой своей автономности в тот момент, когда мы увлечены своим делом и с этой энергией входим в контакт с партнером.

Можно брать из бассейна воду, пользуясь эмоциональной зависимостью, например, когда мы хотим поддержки от партнера.

В здоровых отношения существует некоторый круговорот воды: мы наполняем сосуд собой, а после берем воду по необходимости. Это вызывает чувство удовлетворенности отношениями и углубляет эмоциональные связи между партнерами, способствует близости между ними и влияет прямым образом на рост благополучия пары.

Если я автономен, то у меня есть своя позиция, личные границы, свои интересы и потребности. Если я могу получать удовольствие от жизни как личность, это позволяет мне наполняться жизнью и привносить эту энергию в отношения.

Нездоровая ситуация — когда кто-то воду постоянно вливает, а второй только вычерпывает.

Пример

Вика и Константин жили душа в душу, но в один момент отношения дали трещину. Костя стал очень раздражительным, начал срываться на девушку, которая испугалась, а еще больше удивилась. Раньше Костя был улыбчивым и обходительным, за год совместной жизни Вика вообще не видела его грустным или злым.

Теперь же Костя превратился в злую версию себя, огрызался и обвинил девушку в безразличии, хотя с ее стороны поведение не претерпело вообще никаких изменений.

Костя об этом не рассказал, но вообще-то в прошлых отношениях получил травму и не успел прожить ее сам с собой: в его голове постоянно звучал голос бывшей: «ты скучный и унылый». В новые отношения он вошел с установкой, что для счастливой совместной жизни нужно быть веселым, вечно счастливым и легким на подъем, чтобы не столкнуться с отвержением.

Утратив собственную автономность, Костя стал жить в новых отношениях «ради девушки». Но играть чужую роль сложно, так что он просто устал. А затем еще и стал обвинять Вику в черствости, поскольку она не замечала его стараний.

Но давайте честно: Вика Костю ни о чем не просила, это он показал ей сторону, которую сам счел максимально пригодной для отношений.

Увы, эта пара распалась. Но в новых отношениях Костя проработал травму: отклеил прошлые неудачи от своей личности и нащупал свою автономность. И оказалось, что новая девушка Константина не считает скучными его увлечения компьютерным моделированием и рассказы о футуристических городах Жака Фреско.

Самые частые причины ухода в любовную зависимость — низкая самооценка, боязнь быть отвергнутым и страх одиночества.

Прививка от этого состояния: знакомство с самим собой. Если человек способен пережить отвержение, если он знает себе «цену», — это не 100% гарантия, но большой шанс на то, что в паре будет баланс автономности и зависимости.

«Я к тебе с душой, а ты с лапшой/с виной/с собой»

Рано или поздно любая пара сталкивается с кризисами, и дело не в том, что кто-то ошибается, просто мы все разные. Идеальных отношений не бывает, поскольку мы живем не по законам математики.

Конфликты есть у всех, просто кто-то умеет из них выходить, а кто-то нет.

Ранее в психологии конфликт считался чем-то негативным, но сейчас взгляд на это регулярное состояние нашей реальности претерпел изменение.

Конфликт — это нейтральное событие. От того, какую стратегию для его преодоления мы выберем, будет зависеть, положительный или отрицательный статус он получит.

5 стратегий поведения в конфликте

  • Конкуренция — стремление добиться своих интересов в ущерб другому.
  • Приспособление — принесение в жертву собственных интересов ради другого.
  • Избегание — уход от конфликта или замалчивание проблемы.
  • Компромисс — соглашение на основе взаимных уступок.
  • Сотрудничество — участники находят альтернативный вариант, полностью удовлетворяющей интересы обеих сторон.

Наиболее благоприятным способом разрешения конфликта является компромисс. Более сложным, но эффективным, — сотрудничество.

Теперь перенесем эту информацию на механизмы регуляции близости, то есть к зависимости и автономности.

Конкуренция — это и есть автономность, причем максимально неэффективная, потому что недоговороспособная. В таком формате автономности нам плевать на мнение партнера, мы удовлетворяем собственные потребности. В долгосрочной перспективе (а иногда и в краткосрочной) наш партнер разорвет отношения либо так приспособится, что станет неинтересен.

Избегание — это ситуация, в которой оба партнера лишены достаточного уровня автономности. Долго такие отношения не продержатся, поскольку спорные моменты рано или поздно, если не уделять им внимание, превратятся в скандал. То есть все равно придется искать другой способ решения конфликта.

При компромиссе и сотрудничестве у обоих участников есть как автономность, так и эмоциональная зависимость. В спорных моментах мы можем предъявить и отстоять свою позицию с помощью автономности, но вместе с этим и не пораним партнера, поскольку будем бережны.

«Ты целая, я целый, мы в порядке»

А если отношения уже дали трещину? Первое, что приходит в голову, — сценарий спасения отношений и жертвования. К сожалению, это распространенная ошибка, подкрепленная стереотипами и историей о подруге маминой подруги, у которой дедушка и бабушка жили вместе 70 лет, потому что молчали и не выносили сор из избы.

Зависимое поведение включается по банальной причине: нам страшно, мы не хотим потерять отношения, а значит срочно нужно что-то склеить. Но здравым подходом будет поступить наоборот, контринтуитивно, и двигаться в сторону автономности.

Мы встречаем человека-личность, то есть другое «Я», а не «Мы», которое у нас с ним позднее будет. Когда происходит кризис, человек по инерции прячет подальше огромное «Я» и интересуется только отношениями. Изнутри ему кажется, что вот оно — погружение с головой, вовлечение, уважение, старание, но снаружи видно одно — никакой личности больше нет. Есть какая-то часть «Мы», но неполноценная и странная.

Реакция на такое зависимое и угодливое поведение — уход партнера в автономность, отвращение, а в лучшем случае просто жалость. Ни одна из этих реакций не помогает в любви.

Упражнение для тех, кто хочет обрести автономность

Также подойдет и тем, кто хочет насовсем выйти из зависимых отношений.

  • Найдите тихое и спокойное место, возьмите ручку и бумагу.
  • Представьте, что ваш партнер умер. Не просто ушел от вас и вернется, потому что осознает вашу ценность, а именно безвозвратно исчез.
  • Напишите список дел, интересов, мечтаний, всего того, чем бы вы занялись и посвятили себя после. Чем бы себя радовали, в какую сторону бы смотрели.
  • Это список того, что вам нравится как личности. Берите и выполняйте понемногу, чтобы вернуться к себе.
  • Очень важно: не пытайтесь реализовать этот список, чтобы вернуть чью-то любовь или доказать партнеру, кто вы на самом деле. В этом случае вы останетесь в зависимости, а важно сфокусироваться на автономности.

15 марта 2024, 08:54 | Просмотры: 644

Добавить новый комментарий

Для добавления комментария, пожалуйста войдите

0 комментариев