Любовные переживания, раны, безразличие… Что это за явление такое безответная любовь? И почему один человек счастлив, взаимно, в своей любви, а другому не удается стать счастливым? Любовь и наваждение – чем отличаются эти два понятия? Как появляется потребность в безответной любви? Насколько это опасно? И есть ли шансы на счастье? Обо все в моей новой публикации.
«Я буду счастлив только, если он(а)меня полюбит» - вот такими словами хочется начать эту статью. В них много смысла, который я хочу вам сегодня рассказать. А пока просто запомните эту фразу, я к ней еще вернусь. Образование душевных ран безответной любовью – как же часто я слышу про такое страдание, в стенах своего кабинета: «Я богат, красив, успешен, люблю ее сильно пятый год, вот что ей еще надо? А она, представляете, любит этого слабого и безвольного, у него даже автомобиля нет, такой он несуразный. Как же это не справедливо и горько!» Или же – «Я люблю его ужасно, все готова для него делать, лишь бы не бросил, лишь бы был рядом. Господи, как же я боюсь, что он снова уйдет, ведь уходил и не раз, а я возвращала…» А сколько романов и фильмов про любовь, такую сильную, такую необъятную, но только со стороны одного человека, в то время как другой ничего не чувствует.
Это похоже на наваждение и все мысли и чувства, ощущения, цели и смыслы своего бытия человек связывает только одной идеей. И эта идея – нахождения рядом с определенным человеком. Порой годами, а иногда и десятилетиями, такой человек ждет, строит планы, мечтает. Даже параллельно заводя какие-то отношения, он продолжает верить, что в один прекрасный день, на пороге его дома появиться его та самая любовь, которой он живет столько времени. Та самая, долгожданная и уже выбранная. Просто сейчас не время, ей или ему надо подумать, судьба еще соединит. Порой такой человек активно участвует в создании своего любовного плана – преследует, выжидает, появляется снова и снова в жизни объекта своей любви, прослеживает странички в социальных сетях. И ничего не способно его разочаровать, ведь он так любит. Любовь, такая любовь…
Такое явление я бы не спешила называть любовью, а скорее проекцией, отражающий какую-то часть первичных детско-родительских отношений. В такой картинке, человек наделяет объекта любви недостающими у себя фрагментами благополучия, в которых он так нуждается и которых был «лишен» в детстве. Поскольку в детстве произошла травма, что-то очень сильно подавилось тогда в психике, вытиснилось, а в объекте любви «нашлось». Так возникла влюбленность. И, конечно, во время этого периода, ощущаются самые прекрасные чувства, ведь объект влюбленности прекрасно отражает недостающие у самого влюбленного, фрагменты.
И как вы понимаете, в момент такого единения, происходит ощущение пьянящего блаженства. А на самом деле, человек находится в сильной нужде родительских отношений. Эта нужда пытается реализоваться через объект любви как в детстве, когда его родители были жизненно важны. И только через родителей он мог понимать – кто он, какой он, зачем он. То есть это ранние переживания, возвращение в травму. И в этот момент, человек не способен взять и протестировать реальность – что объект любви не имеет ничего общего с родителями, и он не способен дать то, что не дали когда-то родители. И что у объекта любви есть разные черты характера, настроения, желания – это тоже не замечается, то есть отрицается. Видны желаемые фрагменты и только, ради которых он способен на многое.
Да, когда-то такой человек в своем раннем детстве что-то не смог пережить… И это его трагедия, он был беззащитен и так мал. Но взрослый человек способен пережить многое. Встречаясь с собственной уязвимостью, хрупкостью, можно увидеть себя настоящего, разного, не убегая от себя. Сегодня, благодаря психотерапии, можно взрастить недостающие элементы, в которых так нуждаешься, героически встретиться со своими переживаниями одиночества, родительской безразличностью и постепенно, организовав внутри себя самоподдержку и теплоту, благодаря которой, можно, наконец, полюбить самого себя настоящего. И только так можно выдержать внимание и взаимную любовь другого человека, с его достоинствами и недостатками. До этого, человек не способен любить того, кто его тоже полюбит…
Ведь когда нами владеет детская боль, трудно принимать самого себя и тогда хочется кого-то, у кого есть то, чем так хочется владеть. «Я буду счастлив только, если он(а)меня полюбит» – я начинала этими словами публикацию. Ведь в них есть важная суть, которую, я надеюсь, вы уловили. В ней будто ребенок плачет о любви своих родителей, будто только благодаря любви родителей можно быть счастливым. Такая любовь – это про безопасность, одобрение, принятие. Да, в детстве это необходимо, и если ребенок не напитался любовью родительской, он так и будет искать недостающие фрагменты, чтобы излечить ту рану, которая образовалась в нем тогда. И тогда объект любви в глазах такого человека – это своего рода некий властный мучитель и только он решает, будет ли тот счастлив или же нет. Грустная история про не излеченные раны и когда любовь в представлении человека такая однобокая.
Но взрослая, настоящая любовь другая… Она прекрасна, удивительно теплая и приветливая, она всегда взаимна, она не боится быть хрупкой и ранимой, она нежна и внимательна. В такой любви легко выбирать, легко отказывать, когда что-то не подходит, в ней не застреваешь с головой, а дышишь спокойно и уверенно. Она не требует подтверждения о существовании, в ней можно быть разным. Она происходит между двумя взрослыми людьми с недостатками и достоинствами, которые не расщепляются в глазах друг друга, а просто имеют право на жизнь и каждый об этом знает.