Дверь в комнату старшей сестры открыта, хотя перед уходом она её точно закрыла. «Ух, надеюсь, это сквозняк или мама решила занести постиранные вещи!», — размышляет она, приближаясь к комнате.
Почему старших братьев и сестёр могут бесить младшие
Девушка входит и видит, что в её шкафу футболки лежат как попало и джинсы совсем не там, где она их оставила, гитара валяется без чехла на полу, а её украшения разбросаны по кровати. Она бросила взгляд на стол и увидела, что на нём нет фломастеров и карандашей, а самое главное — блокнота, за которым она вернулась.
Девушку переполняет гнев, она принимается искать свою пятилетнюю сестру — судя по тому, как выглядит её комната, именно она там и побывала. Столько раз она просила её не заходить без разрешения и тем более не брать вещи, столько раз жаловалась родителям, ругалась и кричала — и всё бесполезно. Младшая сестра заходит без спроса в комнату, распоряжается чужими вещами и, кажется, делает всё, чтобы старшая её ненавидела.
Девушка находит сестру со своим блокнотом, в котором та нарисовала котёнка, черепаху и несколько бегемотов — по одному на каждую чистую страницу. А ведь это был любимый блокнот, в котором девушка записывала свои сокровенные мысли. Резким движением она вырывает свою вещь, не дав сестре дорисовать — та завывает белугой. На плач ребёнка прибегает отец: «Опять ты провоцируешь младшую! Тебе жалко тетрадку, что ли, это ж дитё?! Будь хорошей сестрой — уступи!».
Если описанная ситуация вызывает в вас гнев или смятение — это потому что, возможно, она до боли вам знакома. Поводов, по которым старшие дети могут испытывать дискомфорт из-за младших, множество. Самая очевидная причина, почему нас цепляют младшие сиблинги — их действия или провокации. Если младший ребёнок испортил вещь старшего, то это точно не вызовет приятных чувств у второго.
Иногда дети — просто дети
C ними сложно договориться, они бывают противными, надоедливыми, непредсказуемыми, слишком громкими и шумными. И поэтому могут быть малоприятными соседями. Младший может даже идти на какие-то манипуляции и хитрости из желания контакта или просто исходя из каких-то чувств, а это может вызвать раздражение у старшего.
Вторая возможная причина раздражения — отсутствие поддержки со стороны родителей. Когда родители вмешиваются в отношения детей и пытаются их регулировать, они могут ущемлять старшего в его правах или не признавать какие-то его чувства: «Что ты на него злишься? Он маленький и не понимает!» Если родители не разрешают проявления или высказывания чувств старшего к младшему, то это может разжигать раздражение. Чувства, не нашедшие понимания и поддержки, усиливаются. Если бы кто-то в семье сказал: «Да уж, это очень бесит, когда он так громко орёт», — возможно, старшему стало бы чуть легче.
Третья причина — перекладывание ответственности за младшего на старшего. Родители могут просить старшего присмотреть за братом или сестрой, погулять с ними, поиграть, но у таких просьб есть лимиты. У старшего может появиться функционал, которого тот не хотел, и ответственность, которая ему не силам.
Четвертая причина — ревность. Она может проявляться по-разному, в зависимости от ситуации. Например, когда в семье появляется второй ребёнок, статус старшего меняется — теперь он не единственный, а внимание родителей и родственников разделено между ними. И такое изменение в положении старшего может ему не понравиться.
В этой серии постов мы подробнее расскажем о ситуации, когда между старшими и младшими братьями и сёстрами довольно большая разница в возрасте — один ребёнок, а другой подросток. Кроме того, поговорим подробнее о причинах раздражения и о том, как быть, если младший невыносимо бесит.
Откуда берётся ревность?
Соперничество между братьями и сёстрами — обычное явление в природе. У некоторых видов птиц, где в выводке два птенца, старший убивает младшего. Так, например, бывает у чёрных орлов. У людей сиблинги тоже часто борются за внимание родителей. Правда, между борьбой за ресурсы у других животных и ревностью у людей есть разница.
Для начала разберёмся, что такое ревность. Часто, говоря о ревности, люди подразумевают зависть, или наоборот — ревность, говоря о зависти. Однако психологи считают, что между двумя эмоциями есть большая разница.
И зависть, и ревность многосоставны. Зависть — это эмоция, которая возникает, когда нам чего-то не хватает — будь то определённое личное качество или объект, который есть у кого-то другого. Зависть сопряжена с чувством неполноценности, тоской, обидой и неодобрением.
Ревность — более сложная эмоция, которая возникает в социальном взаимодействии и появляется, когда кто-то или что-то угрожает особым отношениям. Ревность — это про страх потери, недоверие, беспокойство и гнев. Чтобы человек или животное чувствовали ревность, они должны обладать когнитивной способностью распознавать важность отношений и оценивать потенциальные угрозы для них. Так что учёные считают, что по-настоящему ревновать могут только люди и некоторые виды приматов. Именно о ревности мы и поговорим.
Хотя большинство исследований ревности посвящено романтическим отношениям, ревность, конечно, может возникать и в других ситуациях: например, между друзьями, коллегами, а также членами семьи. Некоторые исследования показывают, что люди способны испытывать ревность в довольно раннем возрасте. Так, например, в исследовании 2002 года приняли участие 32 шестимесячных младенца. Их матери читали книгу или играли с реалистичной куклой вместо того, чтобы уделять внимание им. В эти периоды активность младенцев была выше — что говорит о наличии ранней формы ревности уже в шестимесячном возрасте.
Что может стать причиной ревности старшего ребёнка?
В случае с сиблингами ревность — это про то, что старшему может хотеться чего-то, что есть у младшего или раньше было только у старшего (например, проявления родителями внимания, поддержки, любви). Старший может наблюдать за тем, как родители уделяют много внимания младшему, и думать: «Эх, а вот со мной так не обращались! Для меня родители такого не делали! Меня только спрашивают, сделал/а ли я уроки и про уборку!»
Могут быть ситуации, в которых родители вмешиваются во взаимодействие детей и, например, принимают решение в пользу младшего. Или говорят, что у младшего есть какое-то преимущество: «Он младше — уступи. Ты же взрослая, так что позаботься о нём». Старшему может быть непонятно, почему родители на стороне младшего, когда тот, например, испортил его вещь или обидел его, и это может вызывать неприятные чувства.
Есть семьи, в которых ревности между сиблингами практически нет. И это во многом зависит от того, как родители обходятся со старшим ребенком — насколько они включены в его жизнь, независимо от того, что есть младший. Родителям может не хватать сил поддерживать детей разных возрастов в одинаковой пропорции. У сиблингов примерно одного возраста из-за этого может развиться соперничество и конкуренция, потому что они находятся примерно в равном положении.
Когда у детей большая разница в возрасте, то старшему может быть немного легче, потому что ему нет необходимости делить много вещей с младшим: ему не нужны его паровозики, машинки, куклы, мячики, не нужно, чтобы мама выходила с ним гулять. Иными словами, у младшего и старшего потребность в разном внимании. Однако, когда появляется младший, у старшего может возникать страх, что те толики внимания, которые доставались ему, отберут. В следующей части расскажем о том, как справиться с этим страхом и что делать с ревностью в целом.
Как справиться с ревностью?
Ревность — само по себе неприятное чувство. Кроме самой ревности мы можем переживать по поводу того, что вообще её испытываем. Мы можем думать, что ревновать нехорошо, что это чувство надо подавить, что так чувствовать — неправильно. Важно понимать, что ревновать родителей к младшему или испытывать ревность по каким-либо ещё причинам в случае с младшим братом или сестрой — это нормально.
Если мы ревнуем, это не значит, что мы плохие люди. Это значит лишь то, что у другого человека — брата или сестры — есть то, что у нас нет (или нам кажется, что нет), и нам это получить хотелось бы.
С появлением младшего ребёнка родители будут сильно заняты тем, чтобы уделить ему много внимания. Всё потому, что человеческие дети, а особенно младенцы, сильно зависят от своих родителей. Нужно постоянно следить за тем, чтобы базовые физиологические потребности ребёнка удовлетворились, потому что сам он этого обеспечить не может. Малыш должен спать, есть, пить, а ещё важно, чтобы он не покалечился. Это сама по себе сложная задача для родителей, а им нужно удовлетворять ещё и психологические потребности детей.
Да, вокруг младшего будет неминуемо больше заботы
Если старший чувствует, что в нём проснулась ревность, важно себя не ругать, а попытаться понять, чего именно ему/ей не хватает. У старшего ребёнка, даже если он достаточно взрослый, может обостриться потребность вести себя, как ребёнок: например, чаще обниматься с мамой, лежать у неё на ручках. Иными словами, старший может неосознанно вести себя похожим образом на младшего, чтобы получить внимание родителей. И это нормально.
При хорошем раскладе, можно попытаться поговорить с родителями и рассказать им о своих пожеланиях. Чтобы восполнить внимание, можно придумать какие-то совместные формы времяпрепровождения: например, чаще с семьей гулять, ездить вместе за покупками, готовить ужин. Признаться родителям, что мы испытываем сложные эмоции и чувства, может быть непросто. Тогда можно попытаться самому восполнить дефицит внимания: например, чаще находиться с мамой в одном помещении, предлагать ей помощь, звать папу прогуляться.
Иногда ревность и обида могут вызывать у нас мысли, что с младшим обращаются лучше: «Вот с ней сюсюкаются, а на меня только кричат». Важно проверить факты. Эти мысли могут оказаться искажением восприятия, потому что на самом деле нам сложно со стороны посмотреть и понять, как относятся к нам родители.
Когда в моей семье появляется еще один ребенок, моя ценность в моих собственных глазах может снижаться — может казаться, что я стал менее значимым для своих родителей. В такой ситуации можно попытаться обнаружить собственную ценность и задать себе вопросы, например:
- Что есть в моих отношениях с родителями особенного, чего нет у моего младшего брата/сестры?
- Что я сам и мои родители считают моими сильными сторонами?
Если есть возможность, то стоит поговорить с родителями и узнать, как они относятся ко всей этой ситуации. Иногда нам важно услышать слова благодарности от родителей за наше участие в жизни младшего ребёнка и заботы о нём. Так мы можем обнаружить свою значимость не только для родителей, но и для младшего сиблинга. И в наших отношениях появится новое содержание и смысл.
Когда забота о младшем лежит на старшем, или почему родители перекладывают ответственность
Старший брат сидит за своим любимым занятием — играет в «Ведьмака». День в школе выдался непростым: две контрольные и неуместные замечания завуча, а ещё неприятные комментарии одноклассников. Поэтому тихая и спокойная игра вечером, после того, как он сделал все уроки, казалась ему приятным и заслуженным вознаграждением. Вдруг идиллию нарушает мама с четырёхлетней сестрой на руках: «У меня срочные дела, нужно, чтобы ты присмотрел за сестрой! Всё равно ничем полезным не занят. Рис с овощами на плите. Я ушла!». Парень даже не успел возразить и поставить игру на паузу, как мама передала ему сестрёнку и вышла.
Отвести младшего брата или сестру в детсад или школу, забрать после продлёнки, заплести косы, покормить, погулять, поиграть, купить одежду, посидеть — часто на старших сиблингов ложатся обязанности, которых они не хотят и не просили. Однако где граница между перекладыванием ответственности на старшего и просто помощью родителям?
Перекладывание ответственности за младшего ребёнка на старшего — это ситуация, когда первый должен делать то, что обычно обеспечивают родители. Например, если трёхлетний малыш плачет, а родитель не справляется и просит старшего его успокоить, воспитать и вообще как-то повлиять на поведение. Старший ребёнок не должен играть роль родителя, не должен брать на себя ответственность за воспитание младшего и обеспечивание ему условий жизни, это задача взрослых.
Иногда перекладывание ответственности может быть косвенным — когда родитель делает упор на ответственность старшего в том, что чувствует и как себя ведёт младший: «Зачем ты её выгоняешь из комнаты? Она же обидится! И нам придется её долго успокаивать!» Чувства, возникающие в таком случае у младших, и то, как они будут реагировать и действовать, — дело самих младших. При этом часто ли бывает, что родители замечают: «Здорово, что у тебя получилось обрадовать сестру!»?
Причины, по которым родители могут перекладывать ответственность
Такие причины бывают совершенно разными: от усталости и бессилия до попустительства. Иногда родителям неприятно или неудобно разбираться в обстоятельствах, поэтому им легче обвинить старшего в том, что им самим некомфортно: «Ну, и почему ты не спрятала краски? Теперь все стены цвета радуги!».
Кроме того, не все родители умеют справляться со своими чувствами, поэтому им проще отругать старшего ребёнка, если вдруг младший разрыдался. Порой родители могут думать, что младший ещё слишком мал, чтобы что-то понимать, а старший уже может сам за всё отвечать — вот и делают его ответственным, в том числе и за брата с сестрой. Часто перекладывание ответственности на старшего — это попытка преодолеть ситуацию путём минимальных усилий, подключив поддержку взрослого ребёнка.
Если взрослый присутствует в качестве модератора и контролирует ситуацию, а старший находится на подхвате — то такую ситуацию можно назвать помощью старшего ребёнка родителю. Важно, чтобы та часть ответственности, которую доверили старшему, была ему по силам — старший не может, например, отвечать за жизнь младшего. Кроме того, родители должны учитывать желание подростка и уметь выстраивать с ним коммуникацию. У старших братьев и сестёр могут быть свои дела, которые могут казаться взрослым менее важными, однако это не значит, что их можно и нужно обесценивать.
Организовать систему поддержки младшего ребёнка — это ответственность родителя. Мама и папа могут попросить старшего уделить младшему время и внимание, но это просьба, на которую старший не обязан откликаться. Он не обязан хотеть играть с младшим, сидеть или вообще взаимодействовать с ним. Родителям важно научиться договариваться со своими детьми. Однако что делать, когда родители не понимают, что взваливают на старшего много ответственности? Как сказать взрослым, что я не хочу сидеть с младшими сестрой или братом? Об этом — в следующем посте.
Как сказать родителям, что я не хочу приглядывать за младшим?
Многое зависит от ситуации — к сожалению, с некоторыми родителями невозможно договориться. Если родители способны понять, что выбранная ими стратегия — не самая эффективная и рабочая, тогда можно попытаться с ними поговорить.
Можно начать с того, чтобы признать необходимость помощи: «Я понимаю, что вы устаёте, и мне хочется вам помочь». Дальше можно поделиться своими переживаниями или недовольствами: «Только я не могу сидеть с сестрой/братом постоянно, у меня тоже есть свои дела и желания. Возможно, они не кажутся вам важными, но я не могу отменять внезапно все свои планы».
Что делать, если с родителями сложно поговорить? Когда родители нас не слышат или не хотят с нами разговаривать, то мы приходим к интуитивным или осознанным формам протеста. Например, старший ребёнок может подольше задерживаться в школе, чтобы избегать необходимости следить за младшим, или найдёт способ заниматься своими делами так, чтобы включить в это и младшего. Если изменить ситуацию не получается, то можно попытаться найти свои плюсы, постепенно двигаться в нужную сторону и отстаивать свою позицию.
Важно сверяться с тем, что я делать готов, а что — мне не по силам. Важно себя поддерживать и утешать, например, тем, что можно построить крепкие отношения с братом или сестрой. Можно попытаться найти плюсы и выгоду в долговременной перспективе: например, что есть возможность приобрести в будущем верного союзника, который будет вас поддерживать.
Важно замечать свои чувства и научиться с ними обходиться. Если брат пнул и вам это не понравилось — да, вы злитесь на конкретного ребёнка, который это сделал. Однако, если родители заставили вас остаться с малышом дома — это не его вина или ответственность, а родителей, поэтому в такой ситуации не стоит вымещать злость на своем младшем сиблинге (но испытывать её вы имеете полное право).
Не хотеть младших сиблингов — это нормально?
Как побороть свою неприязнь к младшему, если тебе просто неприятно, что он ребёнок?
Если в семье недавно появился малыш или если в перспективе у старшего ребёнка может появиться братик или сестрёнка, то эта ситуация может вызывать разные чувства. Не хотеть брата или сестру — это нормально. Во-первых, не все любят детей. Во-вторых, появление младших предполагает изменения в жизни семьи — а это может пугать.
Чувства могут осложниться тем, что взрослые люди вокруг могут рассуждать о том, как здорово иметь младших сиблингов: «Это же так классно, когда ты не один и есть, с кем поиграть!». У взрослых может быть высокая ценность продолжения рода, возможно, поэтому они игнорируют неприятные чувства или даже не размышляли о них. Из-за этого старший ребёнок, переживающий о переменах в жизни, может считать свои чувства и эмоции неправильными. Важно понимать, что чувства вообще редко бывают однозначными, особенно к таким новым и серьёзным обстоятельствам в жизни. Весьма вероятно, что даже мама — которая ожидает ребёнка или его родила и рада этому — испытывает и другие чувства, может быть, не всегда проявленные.
Переживать о переменах в семье — это нормально. Мы можем чувствовать злость и досаду как по отношению к тем, кто принял решение — родителям — так и к младшему ребёнку. Так происходит процесс принятия. Важно признаться самому себе в том, что я испытываю те или иные чувства. Конечно, легче справляться с чувствами, когда есть, с кем о них поговорить. Можно попытаться обсудить с родителями свои переживания или с друзьями, у которых тоже есть младшие сиблинги.
А как быть, если человека не столько пугают перемены в семье, сколько ему просто не очень хочется взаимодействовать с ребёнком? Как смириться с тем, что теперь рядом будет жить маленький человек, который не умеет себя контролировать и следить за своей опрятностью, а потому иногда может быть противным?
Ребёнок может вызывать неприятные чувства. Если человеку что-то неприятно, то это тоже нормально. Если ему противно видеть сопли ребёнка или другие физиологические жидкости, если ему неприятны запахи, он не обязан тут же менять свою реакцию. У каждого из нас разный порог чувствительности: то, что вызовет отвращение у одного, может не вызывать брезгливости у другого.
Если возникает отвращение, то важно осознать, что это не мой личный недостаток, это не значит, что я ребёнка в целом ненавижу. Он может вызывать и другие чувства: симпатию, радость, умиление, нежность. Главное — замечать, как эти чувства побуждают меня действовать и насколько я готов это делать. Если так противно, что хочется откинуть ребёнка в сторону, то, конечно, не нужно так поступать. Можно аккуратно положить и отойти.
Испытывать брезгливость нормально
Это значит, что человек не хочет что-то переживать. Отвращение — это реакция, которая позволяет нам не съесть ядовитый гриб или держаться подальше от переносчиков болезней. Если сложно находиться в одном помещении с тем, что вызывает отвращение, то можно взять паузу и, например, выйти подышать.
Можно попытаться заметить брезгливость и научиться её переносить. Можно попробовать это сделать через эксперимент, который может помочь выработать толерантность. Если что-то неприятно в том, что делает ребёнок или в том, как он выглядит, то можно сказать себе: «Так, я посижу тут 5 минут или 10, и попробую это перетерпеть». Так постепенно может выработаться привычка перестать обращать внимание на какие-то вещи. Если это сделать сложно, то не стоит себя мучить, а попросить кого-то другого помочь.
Подытожим: отношения сиблингов могут складываться по-разному, и не всегда можно предсказать, как они разовьются в будущем. Бывает, что отношения с младшим в будущем складываются хорошо, даже если в детстве люди сильно ругались. Главное — начать над отношениями работать. Нужно приложить сознательное усилие, чтобы не продолжать воронку оскорблений или брезгливого отношения. Нужно давать себе возможность побыть самому по себе и определить с братом или сестрой зоны влияния. Во взрослом возрасте бывает приятно, когда есть кто-то, кто помнит нашу жизнь в детстве: это могут быть драмы и конфликты, разное восприятие одних ситуаций.
Если удается найти такой смысл в наличии брата и сестры, то это хорошо, но не обязательно. В конце концов, братья и сёстры не обязаны быть лучшими друзьями.