Когда сложно быть в длительных отношениях: преодолеваем время

Почему некоторым бывает трудно выстраивать долгие прочные отношения? Какие вопросы следует себе задать, прежде чем уйти из отношений? Что помогает улу...

Почему некоторым бывает трудно выстраивать долгие прочные отношения? Какие вопросы следует себе задать, прежде чем уйти из отношений? Что помогает улучшить контакт в отношениях с другими? Обо всем этом в моей новой статье.

Любые отношения это некая система, в которой происходит определенные взаимные действия, обсуждения, взаимные договоренности между двумя или более людьми. И отношения могут быть любовными, семейными, дружескими, коллективными, рабочими. Они могут быть довольно прочными и как говорят, проверенными годами. Но бывает, когда один человек не может быть в отношениях продолжительное время, потому что в какой-то момент происходит что-то, что он не может выдержать. 

В любых отношениях, рано или поздно, возникает место, в котором кроме взаимной радости есть масса другого – когда интересы расходятся и возникает конфликт, когда близость приобретает более глубокую форму, когда собственные недостатки уже не удается скрывать. И тогда у человека со сложностями с привязанностями, возникает страх, что его бросят. Как в детстве, когда его холодная мама не давала достаточно поддержки, в тот момент, когда в этом нуждался, или когда игнорировались глубокие переживания или за это еще и ругали. 

В любом случае, была какая-та травма – желаемое так и не случилось, все время было больно. И с одной стороны этот опыт и мешает находиться в длительных отношениях и в то же время напоминает о своей главной нужде – отношениях и заставляет пробовать, пытаться снова и снова.

 Так как ранее он не ощутил надежную связь и его требования очень завышены. Такой человек, часто обесценивает отношения из своей фантазии идеальных отношений – дружеских, любовных, партнерских и малейшее недовольство с любой стороны уже повод для разрыва. Когда такой человек оказывается в кабинете психолога – значит, что уже сопоставил некую связь между тем, что его отношения обрубаются на одном и том же месте и собой, то есть, он уже связывает свое поведение и опыт.

И тогда человек начинает встречаться со своими истинными чувствами, говорит о том, в чем страшно и больно, о чем сожалеет, о чем горюет. И через какое-то время, он начинает замечать, что остается в длительных отношениях, которые стали прочными, где он разный и его не отвергают, не стыдят, не причиняют боль. 

Этот опыт он получает в терапии. И тогда он начинает выстраивать уже более длительные отношения с кем-то другим, с кем есть совпадения в потребностях, во взглядах на жизнь и недостатки другого уже не кажутся такими огромными и поводом для разрыва, как и свои собственные.

Очень часто свои потребности в отношениях люди игнорируют из-за желания быть с конкретным человеком, тогда такие отношения называют невротическими. Например, мужчина женился на бизнес-вумен, при этом ожидает, что она наденет фартук и станет хозяйкой в доме, нарожает детей, а в ее планах – заниматься карьерой, развиваться и расти. Получается, что в глобальном плане, у этих людей совершенно разные потребности и в главном они не совпадают. 

Или, например, девушка влюбляется в мужчину в главу крупной компании, властного, жесткого, но в доме она от него ждет, что он будет ей равным партнером, будет советоваться, будет чутким, приходить домой вовремя и с сумкой продуктов из супермаркета. Но ее желания и характерология мужчины – это два разных человека, как и в примере выше. Так и получается, что некоторая наивность, а значит, плохое тестирование реальности приводит к непрочным связям и разочарованиям.

Ведь из детского желания хочется одно – чего-то идеального, а в реальности все по-другому. Да, в любом из этих случаев, можно по-исследовать истинные потребности, чтобы проверить их природу – что это для меня, когда я хочу именно этого от своей женщины или мужчины? И тогда можно выйти на что-то из детства. И в таком случае это некий выбор – удовлетворить свою потребность в чуткости с кем-то еще, подругой, например. Важно понимать, что вас заинтересовало именно в той женщине или в том мужчине и тогда станет яснее, оставаться ли в этих отношениях или уходить. 

Проверить свои потребности – откуда они и может ли их удовлетворить взрослый человек или это что-то из родительской истории? Ваша мама – это мама, а жена – это жена, муж – это не ваш папа и т.д. Разделение таких ролей очень важно для того, чтобы иначе смотреть на своего партнера, тогда сформируются иные потребности в отношениях к партнеру, тогда, возможно и разочарований будет меньше. 

8 мая 2022, 13:36 | Просмотры: 271

Добавить новый комментарий

Для добавления комментария, пожалуйста войдите

0 комментариев