Текст подготовлен в сотрудничестве с сексологом и психотерапевтом Натальей Русецкой.
Что такое «нормальное» либидо?
Чтобы понять, что такое «норма», когда дело касается либидо, для начала важно поговорить о том, что это вообще такое и из чего оно состоит. Слову «либидо» сложно дать всеобъемлющее определение, потому что за ним скрывается множество нюансов и особенностей. Либидо — или сексуальное желание, влечение, сексуальный аппетит — в основном состоит из физиологического и психологического факторов.
С точки зрения физиологии, это биологическая потребность в сексе, чувство влечения. В медицине либидо часто рассматривают как симптом какого-либо состояния. Если, например, влечение было довольно высоким, но резко пропало и это сопровождается ещё какими-либо симптомами, то это может указывать на какую-либо неполадку в организме. Но не обязательно дело может быть в физическом состоянии человека. В медицине изменения в либидо никогда не рассматривают как единственный симптом, а лишь в совокупности с другими. Всё потому, что на либидо может влиять наше ментальное состояние.
У либидо есть другой важный компонент — психологический. С точки зрения психологии, либидо — это важная часть сексуальности человека, это общее желание сексуальной активности и стремление к ней. К психологическому фактору относится всё, что происходит в нашей голове: о чём мы переживаем, мечтаем, какие картинки нас возбуждают, а какие отталкивают. Наше отношение к сексуальности зависит не только от того, что мы смотрели, читали и какое у нас желание от природы, но и от установок — от того, в каком обществе мы воспитывались, и какое восприятие «сексуального» у нас сформировалось.
Причём психологический и физиологический факторы тесно друг с другом связаны. Без желания, возникшего в голове, возбуждение на уровне физиологии возможно, но не так уж и приятно. Когда мы думаем о чём-то, что нас возбуждает, видим привлекательную картинку или к чему-то дотрагиваемся, наше тело может на это отреагировать. У женщин и у мужчин кровь приливает к половым органам, и они набухают: клитор у женщин, пенис — у мужчин. А также у обоих людей может возникнуть сексуальная смазка, покраснеть грудь или щёки и участиться дыхание. Но иногда всё это может возникнуть и без психологической готовности. И это называется нонконкордантностью — состоянием, когда ответ тела не совпадает с нашим желанием или его отсутствием. Каждый так или иначе сталкивался с ним, и в этом нет ничего страшного, так бывает, и это нормально.
Либидо разнится от человека к человеку: у одних оно высокое, у других среднее, у третьих — низкое. Несмотря на казалось бы строгую категоризацию, важно понимать, что она условна, и у либидо нет общепринятой «нормы». Для одних высокое, среднее или низкое либидо будет комфортным, для других — проблемой. И считаться оно может таковой, только если самого человека это беспокоит, каким-то образом влияет на качество жизни.
Либидо — это не что-то постоянное, оно может меняться не просто на протяжении всей жизни и в зависимости от возраста и приобретённого опыта, а даже в течение дня. У нас часто меняются условия жизни: бывают более расслабленные или наоборот стрессовые периоды. Мы простужаемся, у нас случаются кризисы в отношениях, меняется гормональный баланс, иногда мы начинаем активно заниматься спортом, или чаще спать и отдыхать, готовимся к важным экзаменам и собеседованиям, переживаем о своей внешности, принимаем медикаменты, начинаем лучше или хуже питаться, и многое другое. Всё это, и не только, может влиять на наше либидо.
Иногда мы можем замечать, что у партнёра(ши) либидо не совпадает с моим: партнёру(ше), например, хочется близости чаще или реже, чем мне. И это даже может стать причиной разлада в отношениях. В этом тексте «Двор» подробнее расскажет о том, когда природная разница в либидо — действительно проблема, как научиться отказывать партнёру(ше), чтобы ему(ей) не было обидно, как быть, если партнёр(ша) часто отвергает предложение о близости, и о том, как попытаться наладить сексуальную коммуникацию.
Когда разница в либидо — это проблема для отношений?
Представим ситуацию: семейная пара находится в браке уже 12-15 лет, они очень друг друга любят, но у мужа более высокое сексуальное желание, чем у жены. Жене совсем не хочется сексуальной активности, и от этого она испытывает чувство вины, а муж переживает и думает, что жену не привлекает. Она понимает, что для мужа это важно и ему хотелось бы близости чаще, но самой ей заниматься сексом не хочется, она об этом даже не думает. На первый взгляд кажется, что проблема очевидна — раз люди так долго друг с другом живут и мало, что меняется, всё дело в разнице либидо. У мужа высокое либидо, а у жены — низкое. Однако всё не так просто. Действительно ли несовпадение в либидо — это проблема сама по себе?
За «разницей в либидо» на самом деле может скрываться множество различных ситуаций: мы можем быть в целом не удовлетворены отношениями с конкретным человеком, и поэтому нам может не хотеться с ним близости, может, мы сами пока мало знаем о своём сексуальном влечении, может, нам просто не нравится секс по тем или иным причинам. Поэтому, когда возникает такая проблема как «разница в либидо», стоит поразмыслить, что на самом деле за этим стоит.
Вернёмся к примеру с супругами. Это реальный пример из практики психотерапевта и сексолога. Выяснилось, что когда-то у женщины был неприятный сексуальный опыт, и это принесло ей много негативных переживаний. С годами секс стал у неё ассоциироваться с чувством вины и стыда. Поэтому, как только её муж к ней приближался, пытаясь инициировать близость, её тело не открывалось ему навстречу. У неё возникало ощущение того, что она грязная и неправильно себя ведёт. Конечно, это нетипичный пример. Однако он иллюстрирует, что для того, чтобы понять в чём дело — важно проанализировать своё отношение к сексу.
А для этого стоит задать себе вопросы о своём сексуальном опыте. Вопросы могут быть такими: «Как я отношусь к сексу?», «Что секс с партнёром(шей) для меня значит?», «Связываю ли я секс с получением удовольствия?». Возможно, в процессе такого размышления, человек узнает о себе много нового. Если хочется найти ответы на эти вопросы, но самостоятельно это сделать сложно или даже неприятно, то можно обратиться за помощью к психологу.
Кроме того, если мы не знаем, что нам доставляет удовольствие, мы не сможем это объяснить партнёру. Поэтому стоит попытаться понять своё желание. Важно всё: даже то, как именно и в какие часы сексуальной активности хочется чаще. Одним людям нравится близость с утра, а другим — после обеда или поздним вечером. Нередко это связано не только с биологическими часами, но и с распорядком дня и с накопившейся усталостью после работы или учёбы.
Порой проблема может скрываться в неверных представлениях о теле партнёра(ши): например, в незнании, как работает механизм возбуждения у конкретного человека. Иногда нам кажется, что достаточно нажать на правильную кнопочку, и партнёр(ша) тут же возбудится. Но это так не работает. Нередко он(а) может не хотеть секса, потому что ей(ему) не нравится сам процесс, потому что он и не доставляет удовольствия. Каждый индивидуален, и то, что нравится одному, может не понравиться другому. Поэтому важно найти подход к конкретному человеку.
Иногда проблема может быть совсем неочевидной. Так, например, исследования показывают, что у женщин снижается либидо в отношениях, если забота о домашних обязанностях лежит в основном на них. В парах, где люди делят быт пополам, удовлетворённость сексуальной жизнью у обоих партнёров выше.
В конечном счёте, залог здоровых отношений — это способность общаться с партнёром(шей), внимание и забота к её(его) потребностям и желаниям, связанных не только с сексуальной сферой. Разница в либидо — сама по себе не проблема, потому что можно прийти к компромиссам и договориться. А сделать это можно только, если это важно для обоих партнёров, которые готовы друг друга слышать, и которым хочется сохранить отношения.
Как быть, если партнёр(ша) мне часто отказывает?
Получить отказ от партнёра(ши) может быть больно. Часто мы воспринимаем отказ от близости как отвержение. И ничего приятного в этом нет. Нередко мы начинаем переживать: «А желанен(а) ли я вообще?», «У нас нет близости — всё ли ок в отношениях?». Если человек часто получает от возлюбленного(ой) отказ, он может перестать инициировать близость, начнёт замыкаться в себе, у него могут возникнуть проблемы с самооценкой или вовсе случится сексуальная дисфункция, а секс из отношений исчезнет совсем. Так, что делать, если партнёр(ша) часто отказывает в близости?
Для начала отметим, что отказ, каким бы неприятным он ни был, это всё-таки «нет». Упрашивать партнёра(шу), давить или манипулировать точно не нужно, это плохая идея. Секс — это занятие для двоих, в котором каждый должен получать удовольствие.
Ключ к успешному разрешению ситуации — это честный и открытый разговор. Важно попытаться понять, в чём причина отказов. Однако начать такой разговор может быть непросто. Всё потому, что секс — сама по себе очень ранимая и чувствительная тема. Нам вообще нелегко даются откровенные разговоры о сексуальном даже наедине с самым близким человеком. Нас никто этому целенаправленно не учит да и примеров того, как это делать легко, открыто и без стыда, не так уж и много. Однако важно попытаться найти в себе силы, чтобы не накручивать себя и наконец найти решение. Чаще всего, когда мы показываем партёру(ше) заинтересованность в отношениях, заботу и внимание, это, как правило, вызывает ответную реакцию. Главное — не спешить, уважать партнёра(шу) и быть друг к другу бережными.
Итак, какими могут быть причины отказа и как их можно попытаться решить? Среди самых распространённых проблем — незнание того, как пробудить чувства партнёра(ши). Хорошая новость — это можно исправить. В медиа мы в основном видим, что любовники в порыве страсти набрасываются друг на друга. А долгие прелюдии кажутся нам чем-то утомительным и неправильным. На самом деле у каждой пары секс выглядит по-своему. Точно так же, как нет установленной нормы для уровня либидо, её нет и для того, каким должен быть секс. Поэтому здо́рово экспериментировать и открывать особенности своего(ей) партнёра(ши). А для этого нужно показать свою заинтересованность в том, чтобы что-то изменить и попробовать новое.
Иногда дело действительно в разной потребности в сексе — кому-то объективно хочется больше, а кому-то меньше. И решить эту проблему можно с помощью компромиссов, открытости, детального обсуждения и договорённостей. Как найти золотую середину, где обоим будет комфортно? Если человек хочется остаться в паре, то в первую очередь важно для себя определить, что именно он(а) готов(а) понять, принять и к чему адаптироваться.
Если партнёру(ше) сексуальной активности хочется больше, то можно договориться, что он(а) будет чаще мастурбировать или смотреть то, что его(её) возбуждает без партнёра(ши). Если партнёр(ша) не хочет заниматься только мастурбацией, то может возлюбленный(ая) позволит себя трогать и целовать, пока человек доводит себя до оргазма. То есть можно искать творческие пути. Не стоит подавлять своё желание и чувствовать себя из-за этого несчастным(ной). Иногда, если люди не справляются с сексуальными нуждами своего(ей) партнёра(ши), но хотят сохранить отношения, они их открывают — и начинаются встречаться с другими людьми, при этом оставаясь парой. Но это возможно, только если обоим партнёрам это подходит, и если для них это приемлемо.
Важно приготовиться к тому, что откровенный разговор может закончиться не так, как нам хотелось бы. И тогда вместе с партнёром(шей) нужно попытаться прийти к какому-то решению. Когда люди хотят сохранить важные для них отношения, обычно они пытаются искать разные способы того, как справиться с различного рода кризисами.
С другой стороны, если человек не хочет вместе решать проблему, вызывающую у партнёра(ши) негативные эмоции, вероятно, ему(ей) вовсе это не важно и не нужно. Возможно, недопонимание настолько большое, а точки зрения так разнятся, что хорошим решением будет выход из отношений. Так бывает, что у людей разные потребности, и мы не всегда можем найти компромиссы, которые устраивали бы обоих. Важно не закрываться и не игнорировать то, что часто вызывает беспокойство. Для многих людей секс — это не просто про физическую удовлетворённость, но и про умение слышать друг друга, про внимательность и близость. Бывают пары, в которых секса практически или совсем нет, и это нормально, но только если обоих это устраивает, и ни один из партнёров не страдает.
Как отказывать партнёру(ше) так, чтобы ему/ей не было обидно?
Отказывать партнёру(ше) может быть неприятно, человек может испытывать вину, ощущать неловкость или даже тревожность. Мы можем отказывать своим половинкам по разным причинам: из-за тяжёлого дня, ссоры, неудовлетворённости сексуальной жизнью, просто из-за отсутствия настроения. Какой бы она ни была — главное понять, что не стоит заставлять себя и соглашаться на сексуальную активность лишь из желания порадовать партнёра(шу) и избежать неприятных эмоций. Это сделает ситуацию только хуже: вызовет бо́льшую неудовлетворённость в отношениях, у человека могут возникнуть проблемы с либидо, самооценкой и в целом с качеством жизни. Говорить «нет», когда нет желания, нормально и важно.
В здоровых отношениях мы уважаем чувства своего партнёра(ши) и стараемся о нём(ней) заботиться. Но иногда мы просто не знаем, как говорить о такой интимной теме, как секс. И, когда речь заходит о сексуальной активности, обоим партнёрам может быть неловко: и тому, кто отказывает, и тому, кто отказ получает. Мы уже писали, что главное в сексуальной коммуникации — открытость и честность. И эта ситуация — не исключение.
Человек, который получает отказ, может не понимать, почему это происходит, и тоже переживать. Поэтому, чтобы избежать недопониманий, важно говорить открыто и пояснять своё «нет». Когда мы находим время на то, чтобы объяснить другому человеку, что дело не в нём, нам легче сохранить гармонию в отношениях. У партнёра(ши) не будет причин себя накручивать, и это поможет избежать напряжения.
При этом умение сказать о своих чувствах, желаниях и ощущениях — это навык, который мы тренируем. Для того, чтобы уметь выразить свои желания, важно научиться к себе прислушаться и себя понимать. Иногда желание отказать может быть для нас очевидным — у меня, например, плохое самочувствие из-за месячных или усталость после активной тренировки, и тогда лучше так и сказать: «Я плохо себя сегодня чувствую, совсем нет настроения из-за месячных/усталости/боли в голове». А иногда нам нужно время, чтобы разобраться в причине, поэтому можно этим поделиться: «Я чувствую напряжение в отношениях и мне нужно время, чтобы подумать о том, что происходит. Пока мне не хочется никакой сексуальной активности».
Порой мы можем сомневаться сами, хочется ли нам близости именно сейчас, поэтому иногда можно оставить надежду на продолжение: «Мне прямо сейчас не очень хочется, но, может, позже желание возникнет. Давай отложим?». Иногда мы бываем открыты к тому, чтобы нам создали настроение для близости. Поэтому, если мы не уверены, то можно себя переспросить: «Я не хочу секса именно сейчас или сегодня вообще?». Главное — сначала понять своё желание или его отсутствие, а затем деликатно поделиться им с партнёром(шей). Если есть желание, но нужно настроение, то можно попросить партнёра его создать: «Я бы хотел(а), чтобы ты меня нежно погладил(а)».
Когда человеку сразу понятно, что ничего не хочется, терпеть нежелательные прикосновения или внимание не стоит. Если партнёр(ша) даже после ясного и чёткого «нет» продолжает настаивать на сексуальной активности, начинает давить или манипулировать, то, скорее всего, его волнует только он(а) сам(а). С таким человеком ради безопасности и ментального здоровья лучше отношения прекратить. В здоровых отношениях люди прислушиваются к желаниям своих партнёров и их уважают.
Как наладить сексуальную коммуникацию?
Для многих людей секс — это проявление любви и близости. Мы можем быть убеждены, что если для меня секс — это про сильные чувства и эмоции, то отказ партнёр(ша) означает, что чувства не взаимны. Иногда это правда может быть так. А порой дело в том, что у двух людей различаются представления о любви и сексе.
Некоторые люди совсем не связывают сексуальную близость с любовью, у них нет такой логической цепочки: если я его(её) люблю, то наивысшим проявлением моих чувств будет желание заняться сексом. Иногда для человека это могут быть совершенно противоположные и не связанные вещи, и в этом нет ничего плохого. Важно увидеть эту разницу, потому что это может нам помочь узнать и понять своего(ю) партнёра(шу) лучше. А для этого можно, например, вместе проделать одно несложное упражнение.
Итак, смысл этого упражнения в том, чтобы рассмотреть разницу между мыслями и чувствами относительно любви и сексуальным желанием у партнёров. Каждый берёт себе чистый листок бумаги и проводит линию так, чтобы поделить его на две части. На одной части нужно написать «Секс», а на другой — «Любовь». Дальше каждый из партнёров по очереди зачитывает вопросы вслух и записывает в свой листочек ответы для каждого из столбцов.
Вопросы можно составить свои или можно использовать шаблон. Вопросы для каждого из столбцов одинаковые, отличаются они лишь тем, про что спрашивают: о любви или о сексе. Вопросы представляют собой фразы, которые нужно продолжить. Так, например, может выглядеть первый вопрос: «Когда я думаю о сексе, то я чувствую/представляю…», «Когда я думаю о любви, я чувствую/представляю..». Второй вопрос: «Когда я желаю любви/секса, я чувствую/представляю..»; третий: «От любви/секса я хочу получить…»; четвёртый: «Когда меня любят/желают в сексуальном плане, я чувствую…». Затем партнёрам нужно вслух зачитать друг другу свои ответы.
Так можно, например, обнаружить что без эмоциональной близости у него(неё) не возникнет возбуждения или что секс — это просто про удовлетворение физиологических потребностей, а любовь — это о поиске духовного партнёра. Можно увидеть раскол между двумя понятиями. Например, у кого-то ответ о любви может быть таким: «Когда я думаю о любви, я представляю ромашковые поля, глубокую связь и романтические отношения», а о сексе таким: «Когда я думаю о сексе, я представляю что-то грязное и отвратительное». В общем, ответы могут быть совершенно неожиданными и раскрывающими партнёра(шу) с новой стороны.
Это упражнение хорошо тем, что оно позволяет открыться и увидеть, как именно партнёр(ша) представляет себе секс и любовь: пересекаются ли эти категории или это совсем разные вещи. Благодаря этому можно, например, понять, что отказ или нежелание партнёра(ши) заниматься сексом вообще со мной не связаны — что дело не во мне, а в отношении моём или партнёра(ши) к самим категориям.
Кроме понимания индивидуальных различий, важно ещё и знание общих принципов работы секса с точки зрения физиологии. Для того, чтобы улучшить свою сексуальную жизнь, важно посвящать время самообразованию в вопросах, касающихся сексуальной сферы. Секс — это не только весёлое и приятное занятие, но и ответственное. Нередко страх незапланированной беременности или ИППП могут сильно влиять на общее желание. Знание того, как можно предотвратить нежелательные последствия, помогает расслабиться и обезопасить себя.
А ещё, например, мало кто знает, что обычно у людей бывает два типа возбуждения: спонтанное и ответное. И это связано не столько с уровнем либидо, сколько с физиологическими особенностями человека. Одни люди заводятся, просто увидев чьи-то открытые плечи или ноги, и это называется спонтанным желанием. А кому-то нужно чуть больше времени, чтобы возбудиться — например, особенная атмосфера и чувственные прикосновения. Ответное желание появляется, только если есть какая-то стимуляция.
Ответное и спонтанное желание встречается у людей обоих полов, но у женщин чаще всего оно бывает ответным, и это связано с тем, что женскому организму нужно больше времени на то, чтобы возбудиться. Поэтому долгие прелюдии, которые помогают выделиться естественной смазке, очень важны. А у мужчин чаще желание бывает спонтанным — им требуется меньше времени на возбуждение. Иногда партнёры спешат, потому что горят от нетерпения, в то время, как партнёрши возбуждения пока даже не чувствуют — им нужно больше времени и стимуляции. Знание этих и других нюансов и особенностей организма партнёра(ши) часто оказывается очень полезным и помогает улучшить сексуальную жизнь.
Автор текста: Марина Калашникова, специально для psiteh.com