Как строятся и существуют отношения, в которых один из партнеров или оба эмоционально незрелые? И что такое эмоциональная незрелость, если рассматривать ее как результат формирования личности? Возможно ли стать эмоционально зрелым? Какой фокус внимания в терапии особенно важен? Обо всем в моей новой публикации.
Отношения бывают разными, и в каждых из них есть свои смыслы, удовлетворения потребностей, степень близости и своя любовь. Но если в некоторых все, кажется, ясно и при этом каждый из партнеров находит себе свое место, предварительно осознавая, что для него лучше, через свои важные потребности в отношениях. То в некоторых, наоборот, много напряжения, которое происходит из-за того, что один из партнеров что-то терпит или же оба.
Это может быть зависимость партнера: игромания, алкоголизм, наркомания. Кроме этого, в таких отношениях может быть много пренебрежения, отсутствие уважения, заботы, внимания, надежности, верности и многого другого. Здесь смыслы не сочетаются с счастливой жизнью, а с чем-то таким, где «надо потерпеть и вот наступит счастье», часто такие отношения называют зависимыми.
Какие такие фразы могут указывать о таких отношениях? Например, «Вот он не играл уже неделю, я отслеживаю его по всем картам и телефону, он нигде не задерживался после работы, у нас, вроде все налаживается», «Вчера он(а) сказал(а), что пил(а) в последний раз и такого больше не будет», «Да, нагрубил, ну толкнул немного, я виновата сама, не надо было задевать, у него не очень хорошие времена на работе, но ничего, это пройдет», «Секса не было около 6 месяцев, сейчас времени мало, вот график немного сформируется…», «С женой у нас все хорошо, вот только смс часто приходят от мужчины, цветы дарят, подарки… я надеюсь, что она опять не начала роман, как пять лет назад, хотя и знать не хочу, люблю ее очень».
Такие фразы говорят о том, что один из супругов верит в какое-то волшебное изменение партнера и что когда все наладится, тогда жизнь тоже улучшится. Измены прекратятся, алкоголизм, игромания закончатся, секс появится, грубость закончится… Будто немного еще чуть-чуть….
А в реальности это могут быть отношения, в которых годами, десятилетиями ничего из перечисленного так и не прекращается, но надежда партнера живет и на этом (и не только) держатся отношения. Что же внутри людей, которые столько терпят и не уходят? Как устроены их внутренние механизмы, которые работают, явно, не во благо настоящего здорового счастья, где можно просто жить, а не терпеть?
Безусловно, есть что-то внутри этих отношений, что удовлетворяется, это может быть что-то неосознанное, едва уловимое, например, то ощущение, когда партнер смотрит на другого, после ссоры, там появляется какой-то особый трепет, нежность. Иногда это некое удовлетворение, когда они вместе появляются в гостях и на них смотрят – она такая хрупкая, а он смелый и брутальный и эта картинка так важна.
Это может быть удовлетворение от того, как именно хвалит партнер другого в минуты затишья от семейных передряг. Порой, это могут быть какие-то иные вещи, связанные с острой нуждой – денежной, отсутствие своего жилья, страх перед одиночеством, переживание, что если разведется, то «будет не таким как все нормальные люди», сложно решиться разрушить то, что существовало столько лет и многое другое.
Двое людей живут в таких отношениях не случайно, эти отношения крепкие и держатся, благодаря эмоциональной незрелости. Часто за личностями таких людей стоят истории травмированного детства. Таким людям сложно отделять свои чувства от чувств других, свои желания, от желаний другого, они не устойчивы и не видят полутонов, их мысли и суждения очень категоричны.
Их эмоциональное развитие остановилось на стадии детских проявлений, они очень уязвимы, все время в себе сомневаются, не уверены, что достойны чего-то большего, ответственности мало и ощущения, что могут выбирать. Им проще находится в слиянии и не пытаться что-то про себя узнавать и любой выход партнера из слияния воспринимается как отвержение, агрессия. И эти два партнера существует вдвоем под одной крышей, мало о себе зная, отражая друг друга в этой тугой связке.
Многое связано с желанием одного из партнера что-то менять. Сначала он приходит в терапию с желанием что-то изменить в партнере и как-то самому для того, чтобы изменился партнер. В такой работе клиенту необходимо и полезно получать надежный опыт крепкой связи, где есть и поддержка и границы, чтобы прожить травмы, начать ощущать себя отдельной личностью. Через некоторое время, такой клиент начинает понимать, что чтобы он сейчас ни сделал в этих отношениях, партнер не изменится. И тогда фокус его внимания обращается внутрь самого себя. Здесь он может обнаружить, что если и были надежды, то они не реальны, и, проходя через боль, хоронит свои ожидания.
Если в таких отношениях были важны какие-то минутные удовлетворения, исключительно появляющиеся после передряг (одобрение, забота, нежность, надежность) в момент затишья. То происходит поиск, где же это еще можно восполнить на данном этапе – в друзьях, которых много, с коллегами, которые очень уважают, с психологом, который дает надежность и четкие границы. Такой клиент начинает замечать, что жизнь намного шире, чем то, что может дать его партнер в этих отношениях, что есть главные потребности, которые удовлетворить невозможно с этим партнером, а отказаться от этого теперь невозможно. Начинает видеть, что у него тоже есть выбор – говорить о своих желаниях, оставаться или уходить.
Появляются силы на то, чтобы решиться на расставание, и оно уже не кажется каким-то необыкновенно тяжелым, ведь вокруг есть те, кто поддержит, смелости появляется все больше и желания реализовываться, самовыражаться и жить и дышать как-то иначе.