Амбиции родителей опасны для детей!

Мы часто видим на экранах одарённых детей. Одни быстро читают в два года, другие первоклассно поют в пять лет, третьи в свои восемь уже настоящие спор...

Мы часто видим на экранах одарённых детей. Одни быстро читают в два года, другие первоклассно поют в пять лет, третьи в свои восемь уже настоящие спортсмены. А рядом гордые родители. За кого они гордятся? Счастливы ли эти дети? Давайте разбираться!

​В эпоху интернета и телевидения на каждом шагу транслируется успешность в любом её формате. Быстрее всех бегать, лучше всех танцевать, красивее остальных краситься. Постоянная конкуренция. И если взрослые сами принимают решение встать на этот путь постоянной борьбы, то за детей решают их родители. Причём не только в телепередачах, в группах в социальных сетях, это происходит и в жизни. Иногда (или не иногда) складывается ощущение, будто родители меряются успехами своих детей. Впрочем, так оно и есть. Родители часто перекладывают собственные амбиции на детей, лишая своих малышей законного детства. Почему это происходит? Чем опасно? Поговорим в этой статье.

Специалисты-психологи считают, что абсолютно все родители реализуют свои амбиции через детей. Амбициозный родитель всегда старается дать всё самое лучшее своим детям. Но почему же одни слушают своего ребёнка, помогая ему идти по собственному пути, а другие навязывают своё видение успеха?

Основная причина навязывания своего видения успеха – это нереализованные детские мечты и стремление к определённому социальному статусу. К примеру, в своё время мама не смогла сделать карьеру в модельном бизнесе, поэтому заставляет свою дочь ходить на кастинги, учиться в модельных школах и с малых лет уметь танцевать и бегать на шпильках в 13 сантиметров. И маму не сильно волнуют последствия, а ведь ношение взрослой обуви в детском и раннем подростковом периоде опасно для несформировавшегося организма! Да и закулисная атмосфера не предполагает добродушной обстановки, способствующей качественному внутреннему развитию ребёнка. Просто мама хочет через дочь воплотить свои желания, мечты, а также иметь возможность повысить свой уровень жизни, если дочь станет успешной. По тем же причинам отдают в спорт, в музыку и так далее.

Есть ещё одна причина такого поведения у родителей. Это когда за счёт ребёнка происходит внутренняя компенсация, а сам ребёнок воспринимается родителем как нарциссическое расширение взрослого. Объясню на примере. В последнее время стало модно отправлять детей учиться всему и сразу с самого раннего возраста. И группы для одарённых детей на каждом шагу появились, и сотни кружков, обещающих научить ваше чадо петь буквально с рождения. Да что уж там говорить, я недавно наткнулась на рекламу развития интеллекта малыша на курсах для беременных. Развиваем интеллект эмбриону, всё такое. Малыш не успел родиться, а из него уже пытаются что-то слепить, впихнуть все возможные и невозможные знания. А всё зачем? Чтобы ребёнку легче жилось? Вовсе нет (ниже объясню, почему). Всё это для того, чтобы можно было сказать другим родителям: «А вот у меня Петечка гений, он читает с года!» или «А моя Ярославочка знает уже все цвета и учится говорить по-английски! И это в 7 месяцев!» Как вы думаете, здорово ли Ярославочке учить этот английский, когда она русским-то не овладела? А любит ли Петечка читать? И понимает ли он, что именно он читает? Нет. Просто родители с помощью детей хвалят себя. Не сумев реализоваться в жизни, имея нарциссические склонности (доходящие до уровня расстройства) родители заставляют детей удовлетворять их потребности в похвале, признании. Для них дети – это такая красивая собственность, которая существует исключительно, чтобы ею хвастаться.

Что же отличает нездоровые амбиции у родителей? Вот самые яркие черты.

  • Условная любовь. Да, любовь бывает безусловной и условной. Безусловная предполагает любовь вне рамок и условностей, ребёнок сам выбирает, куда ему идти и как, родители лишь поддерживают и любят ребёнка просто потому что не могут не любить. Условная же любовь основана на жёстких ограничениях и опасна развитием у детей невротических состояний, физических болезней и психических расстройств. Здесь мы чётко прослеживаем условие: «Если ты воплощаешь МОИ мечты, то я буду тебя любить». И ребёнок считается хорошим, пока безропотно выполняет всё идеально. Как только что-то не получается или ребёнок смеет не хотеть делать какие-либо вещи, ребёнок автоматически становится плохим. При это чётко идёт связь: хороших любят, плохих ненавидят.
  • Подмена желаний и полное слияние. Пользуясь моментом, пока ребёнок просто не может ничего сказать, родитель культивирует и взращивает в ребёнке свои желания. После же не даёт появляться собственным желаниям у ребёнка. Это из той же оперы, когда «Надень свитер, там холодно!» А холодно маме, потому что она мерзлявая. Или «доедай суп быстро!», а ребёнок уже давно наелся и не лезет в горло кусок. А ему объясняется, что он голодный. Именно так вырастают не приспособленные к жизни, инфантильные и безответственные люди, которые потом без мамы шагу ступить не могут. Почему именно без мамы? Чаще таким грешат матери. Именно от них часто слышим с младенчества «мы покушали», а потом «мы пошли в первый класс», а там и «мы поступили в институт».
  • Отрицание настоящих способностей ребёнка. К примеру, ребёнку дано петь. Надо помочь развить. Малыш буквально с пяти лет грезит о сцене, видит себя в дуэте с известными музыкантами и певцами и знает, что это его путь. Чувствует, ведь он буквально родился с таким ощущением и такой мечтой. А мама заявляет: «Нет, ты не умеешь! У нас никто не поёт, и ты не можешь!» И, конечно же, в музыкальную школу ребёнка не отведут. Ещё и будут добивать фразами «у тебя ни слуха ни голоса», «замолчи, отвратительно, слушать невозможно» и так далее. Звучит ужасно? А ведь это реальные истории реальных людей! Почему так происходит? Мать на основе своих ложных убеждений и амбиций уже прорисовала путь ребёнка. И пение в её планы не входило. Зато могли входить танцы, спорт или ещё что-то, что совсем не интересовало хрупкое дитя.
  • Детей лишают детства. Большую часть времени ребёнок проводит на тренировках, у репетиторов, на курсах. На прогулки во дворе, игры, общение в социуме не остаётся ни сил ни времени. Стоит ли говорить о негативных последствиях?
  • Родители такого типа всегда убеждают всех, что они всё делают для ребёнка и во благо ему. Даже когда травмированный спортом ребёнок переносит опасную операцию, родитель опустит этот момент и будет твердить про благо. Он будет говорить, что тем самым научил ребёнка дисциплине, работе над собой, приучил к труду. А то, что у ребёнка испорчены здоровье физическое и психическое, как бы вне фокуса внимания. И если на это указать, то последует агрессия.
  • В отношениях с амбициозными родителями нет места любви, теплу и искренней заботе. Родитель не интересуется школьной жизнью, ему не важно состояние ребёнка, его желания и цели, жизненные ориентиры и потребности. У амбициозного родителя внутри есть место только для себя, он нацелен исключительно на удовлетворение собственной нарциссической натуры.
  • Скандалы, ругань, конфликты. Всё это будет сопровождать всё детство того ребёнка, который окажется более стойким и сильным морально, а потому не захочет действовать по родительскому сценарию. В таком случае родитель перестаёт заниматься таким ребёнком, не водит никуда и не отправляет, более того всячески препятствует и специально мешает ребёнку идти своим путём. Ребёнок оказывается брошенным. Если в семье двое и больше детей, то такой ребёнок станет «козлом отпущения», «неудачной версией» ребёнка, а остальные дети, видя это (особенно если это младшие) быстро научатся приёмам манипуляций, изворотливости и лжи, чтобы остаться в любимчиках. Таким образом любимчик получает также нарциссическую травму. И теперь два нарцисса повышают себя в собственных глазах за счёт другого ребёнка.

Раз уж мы коснулись темы последствий, то стоит заострить на этом внимание. И так понятны последствия для отношений между родителем и ребёнком: или ребёнок не сможет по-настоящему отделиться и стать самостоятельной личностью, или отношения будут, мягко говоря негативно окрашенными. Мне бы хотелось сделать акцент на последствиях для ребёнка. Что ждёт малыша во взрослой жизни?

  • Во-первых, выгорание. Работать с перерывом на кратковременный сон не может даже взрослый. Ребёнку больше времени требуется на отдых. А также ему в каждом возрасте нужны свои виды досуга. Ему необходимо общение с друзьями, прогулки во дворе не строго по расписанию, а по желанию. Он же не в тюрьме! А амбициозные родители превращают жизнь ребёнка именно в тюрьму! Если лишать или ограничивать ребёнка в том, что ему действительно необходимо по возрасту, то помимо психологических перегрузок вы получите ещё и несоциализированного ребёнка, неспособного в будущем наладить контакт и построить отношения.
  • Во-вторых, бесперебойное впихивание знаний и умений, стремление родителя успеть всё и сразу, стать лучшим везде, приведёт к обратному эффекту. Вы получите не победителя, чемпиона, гения. А совсем наоборот. Это будет посредственный человек с интеллектом чуть ли не ниже среднего. Почему? Да пока вы учили в 6 месяцев читать слово «бегемот», ребёнок научился видеть это слово, но другие слова он не составит из этих же букв. И да, он не покажет вам бегемота в зоопарке, он будет понимать его только на картинке. И только на этой одной. Покажи ему другую – он и не поймёт, что это тоже бегемот. Вы же взрослые люди, знаете, что всё хорошо в меру. Что в малых количествах яд как лекарство, а в больших убивает. Почему же вы здесь отрицаете эту закономерность?
  • В-третьих, нервное истощение. Ребёнок живёт в постоянном стрессе. Он обязан быть лучшим, а то в него полетят книги, тетради, дневник и спортивный инвентарь. А ещё наорут прилюдно. И унизят. И вообще побить могут. Страх – вечный спутник бедного ребёнка. Да-да, он всё сделает, только лишь бы мамочка не кричала, не била, не порвала тетрадь и не пришлось заново всё переписывать!
  • Из этого вытекает четвёртый пункт. И это психологические травмы. Серьёзные, глубокие. Дети таких родителей часто вынужденны годами посещать психотерапевтов, чтобы хоть немного скорректировать своё состояние. А ещё опасность кроется в том, что долгое пребывание в такой обстановке может спровоцировать психические заболевания и расстройства. Это и депрессии, и суицидальные наклонности, и склонности к селфхарму, и ОКР, и различные фобии. Список обширный. И не имеет границ. И весь ужас в том, что когда заболевание начнёт развиваться, родитель снимет с себя ответственность, переложив её на плечи ребёнка. И тем самым просто добьёт его.
  • В-пятых, страдает физическое здоровье. Все же знают, что спортсмены – это ходячий набор травм и болезней? Так вот, даже если из ребёнка лепят совсем не спортсмена, то всё равно из-за стресса, перегрузок и на фоне психологических проблем начнутся проблемы со здоровьем. Чаще всего первыми страдают ЖКТ и зрение как более чувствительные к стрессам. Далее уже по нарастающей.
  • В-шестых, комплексы. Даже если случайно удалось ребёнку вылезти из таких отношений относительно целым, он всё равно будет обладателем длинного списка комплексов. Потому что когда не слушая ребёнка мать отправляет дочь на танцы, а та хочет петь или рисовать, то нужно учитывать, что неудачи на танцевальном поприще могут вызывать комплексы. И вызовут. В то время как отправь мать дочь на пение или рисование, дочка бы росла полноценным счастливым человеком, который занимался бы любимым делом, которое ещё и получается.

Кстати, не только родители такими бывают. Есть ещё и бабушки, дедушки. Иногда это активизируется только с появлением внука, но обычно амбициозная мать будет такой же бабушкой, особенно если это подкреплено нарциссическим расстройством.

А что делать, если вы узнали себя в некоторых моментах? Вот небольшие рекомендации специально для вас:

  • поймите для себя, что показывать ребёнку мир возможностей – это не равно впихивать тонны знаний и умений. Вы можете объяснить, что есть вот хоккей, а есть футбол, что девочка может хотеть заниматься каратэ, а мальчик джаз фанком. Ваша задача показать, насколько мир огромен и что вы готовы помочь ребёнку пойти по ЕГО пути;
  • ответьте себе искренне: вот зачем вам все эти кубки, медали, курсы одарённого ребёнка в полгода? Чтобы хвастаться перед другими? А ребёнку-то это надо? А вы у него спросили?
  • Кстати о вопросах. Ваша задача сейчас – наладить утерянный контакт с ребёнком. Начните разговаривать с ним. Искренне и откровенно. Узнайте его желания, цели, как он видит мир и что он чувствует. Конечно, он не раскроется вам сразу. А чего вы хотели? Вы с самого рождения ранили его ежедневно и не по разу. Но если вы будете мягко день ото дня общаться и искренне интересоваться своим ребёнком, то постепенно его доверие вернётся, и ребёнок вам откроется;
  • а вот когда вы узнали желания ребёнка, то будьте добры теперь к ним прислушиваться. И да, обсуждайте с ребёнком каждое решение, которое его касается. И прислушивайтесь к чувствам, мнению ребёнка, никаких ультиматумов и «я мать, я лучше знаю!»
  • И, наконец, любите своего ребёнка. Просто так! Не потому что он молодец и вписывается в вашу картину мира, следует вашим придумкам на тему каким должен быть ребёнок. А вот вообще без условий. Обнимайте ребёнка, целуйте, общайтесь, гуляйте, смейтесь, проводите совместно свободное время!

В завершение статьи хочется вспомнить слова, услышанные от одного взрослого, который был жертвой таких родителей. Он сказал так: «Я был даже не напоказ, я был ребёнком на продажу. Я был просто как товар, который обязан был сохранять свой товарный вид, чтобы не оказаться на помойке среди отходов и крыс».

Рассуждать на тему грани, где здоровые амбиции, а где нет, можно долго. Достаточно понимать, что здоровое заканчивается там, где начинается причинение боли. А что касается амбициозных родителей, то запомните: вы лишаете своих детей возможности выбирать. А между тем возможность выбирать – это значит возможность развиваться. И сколько бы знаний вы ни впихивали в своих детей, в какие бы развивающие кружки бы ни водили, сколько бы ни заставляли танцевать, играть в футбол и получать новые кубки, вы всё равно на самом деле лишили ребёнка развития.

Будьте внимательны к своим детям и честны как минимум перед собой! Успехов вам! 

25 февраля 2021, 12:14 | Просмотры: 233

Добавить новый комментарий

Для добавления комментария, пожалуйста войдите

0 комментариев