Выбор партнера: отношения из внутреннего голода

Боковая панель

Мы в социальных сетях:
 

Быстрая регистрация!

О журнале

ПСИТЕХ.ЖУРНАЛ – научно-популярный журнал о психологии, расскажет обо всём, что связанно с психологией и областях её применения, личностном росте и саморазвитии. Личностная и групповая психология, практическая и теоретическая психология, психология в экономике и политике, статьи, видео, новости и факты из мира психологии, и многое-многое другое.

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://psiteh.com/journal/

Выбор партнера: отношения из внутреннего голода

Image
Грузовое такси «Трансарх»
Профессионально, быстро и надёжно
  • Переезды (квартирные, дачные, офисные, магазинные...)
  • Вывоз мусора и отходов
  • Доставка покупок из магазина, клиенту, снабжение магазина / производства
  • Работа грузчиков: подъём / спуск по этажам, длинные проносы, сборка / разборка мебели, подключение / отключение бытовой техники, упаковка / распаковка
Выбор партнера: отношения из внутреннего голода Выбор партнера: отношения из внутреннего голода

Как происходит тот или иной выбор партнера? Почему кто-то счастлив в отношениях, а кто-то нет? На что обратить внимание при выборе партнера? Что нужно для выстраивания отношений, в которых будут реализовываться важные потребности? Обо всем этом, в моей новой публикации.

Люди хотят быть в отношениях, это нормальное желание. Так мы реализуем свои главные потребности в любви, близости и привязанности. Но выбор люди совершают по-разному. Выбор партнера может исходить из разных представлений и ощущений. И, конечно, сегодня я буду рассказывать про такой выбор, который совершают люди через ощущения какой-то своей уязвимости – либо что «со мной что-то не так», либо, что «меня не любили, а другой это обязательно сделает, кто если не он?». Именно такого рода выбор, создает специфические отношения, которых не назовешь счастливыми.

Один выбирает, исходя из своей детской грустной истории, в которой недолюбили, недосогрели и теперь человек нуждается в ком-то, кто станет заменой родительской фигуры, мамой или папой. И тогда человек ожидает, что его будут так сильно любить, что это будет на всю жизнь и никто его не бросит и не оставит, что сделают для него все необходимое, чтобы он был счастлив, будут говорить – какой он замечательный и важный. Все то, что он хотел получить от родителей, но этого не случилось и то, что он сам для себя сделать не может, нет у него достаточной опоры прочной, чтобы ощущать это внутри – быть важным и любящим для себя самого. И тогда отношения строятся по принципу постоянных ожиданий безусловной преданности и любви, со стороны партнера и любое отстранение от первичных ожиданий вызывает тревогу и желание выбежать из отношений куда-то далеко.

...

Нина Мудрёнова – психолог, гештальт-терапевт

Запись на дистанционный приём к профессиональному психологу и гештальт-терапевту Нине Мудрёновой. Запишитесь на дистанционную консультацию к психологу, чтобы решить свои проблемы и найти ответы.

Бывает иначе, когда человек ощущает себя каким-то огромным изъяном, у него нет уверенности ни в себе, ни в своих действиях, ни в своей внешности, ни в интеллекте, он в принципе, себя не ценит ни за что, будто и не за что. И тогда он делает выбор из своего понимания, что он настолько плох, что любой, кто обратит внимание, уже прекрасный кандидат и надежда на великое счастье, даже если тот другой не является тем самым, о котором мечталось когда-то. Он прибывает в отношениях, где его могут принижать, ни во что не ставить, оскорблять его и так без того, хрупкое достоинство. Но вначале, он будет удовлетворен и рад, ведь изначально он и не мечтал, что на него вообще кто-то обратит внимание.

В этих двух случаев все крутится вокруг того, что человеку хочется, чтобы его признали, то есть увидели, выбрали. В одном случае, страшно остаться одному, поэтому рад любому, кто его выбрал, в другом, такое желание сильное, чтобы его любили за двоих. Через какое-то время, человек начинает хотеть нечто большее – ведь одного признания недостаточно. Например, заботы, совпадения в интересах, надежности, особой близости, привязанности, взаимной страсти и т.д.

Когда у человека недостаточно принятия самого себя, тогда и выбор совершается под фокусом утоления жажды, ведь «если рядом кто-то есть, значит, я не так и плох», либо «мне же говорят, что я замечательный, значит так и есть». В таких отношениях другой важен для того, чтобы утолить жажду, либо как костыль, без которого трудно передвигаться. Это не взрослые партнерские отношения, а скорее детско-родительские. Но ваш партнер – это не ваш родитель.

Есть хороший способ принятия себя – это кабинет психолога, где можно подлечить детские раны и начать ощущать себя достойным для взаимной любви, где можно быть разным, где можно удовлетворять свои потребности, о которых так мечталось. Можно через надежных близких друзей, просто начать прислушиваться, что они говорят хорошего, за что ценят и любят, так отношение к себе будет меняться. И можно не хвататься тогда за любого, кто обратил внимание как за соломинку.

Хорошо, когда наш выбор не из того уязвленного чувственного места, где ранен, а из того, где действительно хочешь и желаешь. Ведь хорошие отношения это, прежде всего те, где хорошо и комфортно двоим, где совпадают главные нужды обоих, где можно выражать себя, как велит душа, а не из страха. 


Зарегистрируйтесь прямо сейчас!
Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!

Вступайте в наши группы в социальных сетях!

Следите за обновлениями и новыми публикациями, подписавшись на наши группы и страницы в социальных сетях!

Поделитесь публикацией в социальных сетях!

Если вам понравилась публикация, то поделитесь ссылкой на неё в ваших социальных сетях!

Авторские права

© ПСИТЕХ

Страх неудачи: откуда берётся и как избавиться?
Психология стажировки персонала
 

Комментарии

Комментариев пока нет. Будьте первым, кто оставит комментарий
Уже зарегистрированы? Войдите на сайт здесь
Гость
22.09.2020