Осторожно: маменькин сынок!

Боковая панель

Мы в социальных сетях:
 

Быстрая регистрация!

О журнале

ПСИТЕХ.ЖУРНАЛ – научно-популярный журнал о психологии, расскажет обо всём, что связанно с психологией и областях её применения, личностном росте и саморазвитии. Личностная и групповая психология, практическая и теоретическая психология, психология в экономике и политике, статьи, видео, новости и факты из мира психологии, и многое-многое другое.

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://psiteh.com/journal/

Осторожно: маменькин сынок!

Image
Грузовое такси «Трансарх»
Профессионально, быстро и надёжно
  • Переезды (квартирные, дачные, офисные, магазинные...)
  • Вывоз мусора и отходов
  • Доставка покупок из магазина, клиенту, снабжение магазина / производства
  • Работа грузчиков: подъём / спуск по этажам, длинные проносы, сборка / разборка мебели, подключение / отключение бытовой техники, упаковка / распаковка
Осторожно: маменькин сынок! Осторожно: маменькин сынок!

Так уж заложено природой, что подросшие дети вылетают из гнезда, выходят из норки, отсоединяются от семьи. Они взращивают себя, крепнут. И потом вступают в отношения и заводят потомство. Но так происходит не всегда.

Я уже в течение трёх лет являюсь свидетелем того, как женщина старательно выращивает маленького эгоиста, который потом станет маменькиным сыночком. Я сталкивалась в жизни с классическим вариантом, где авторитарная мать и абсолютно безвольный сын. Встречались в жизни такие маменькины сыночки, которые зависели от своих жён, но при этом с мамой отношений почти не было (да, так бывает, расскажу чуть ниже). Видела ситуации, когда мама как раз-таки адекватная, но вот старший сын вырос инфантильным, а младший растёт вполне себе самостоятельной единицей. Ситуации разные. Суть у них одна: человек, когда вырос, не вылетает из гнезда. Он не развивает себя сам. Он пропускает некоторые важные ступени развития. Совершенно естественно, когда человек в определённом возрасте отделяется от семьи и ставит на первое место себя.

...

Дарья Беляева – психолог и тренер личностного роста

Запишитесь на дистанционный приём к профессиональному психологу и тренеру личностного роста Дарье Беляевой! Запись на дистанционную консультацию к психологу и тренеру личностного роста позволит найти решение своих проблем и получить ответы на свои вопросы!

Потому что это в детстве весь мир зациклен на родителях. А сейчас человек вступил в отношения «я и огромный мир». Со временем появляется потребность в близких отношениях с кем-то другим, потому что хочется уже дарить свою заботу и любовь не в мыслях, а полноценно делом. И у человека появляются отношения, в которых после появляются дети. Которые также будут проходить такие же этапы взросления. Я, конечно, написала очень кратко сейчас. Но важно понимать одно: маменькин сынок не отсоединяется от мамы. Он сумел поставить себя на первое место только потому, что на самом деле на первом месте стоит мама, а он, как бы грубо это ни звучало, сидит у неё под юбкой, что называется. Видя бытовую инвалидность, витальную импотентность и прочие «прелести» данной категории мужчин и страдания женщин, которые влюбились и рискнули выйти замуж за таких мужчин, мне захотелось максимально подробно разобрать тему маменькиных сынков. Откуда они берутся, какие бывают, что с ними делать, можно ли бороться или лучше переждать (авось закончится)... Вопросов много. Сколько и стереотипов. И ложных надежд у влюблённых дам. Разберёмся со всем потихоньку.

Про маменькиных сынков слышали если не все, то многие. Мы подсознательно понимаем, что имеется в виду под этим термином. Никогда подобное не будет сказано в адрес того, кто любит свою мать зрелой любовью выросшего сына. Не повернётся язык применить данное определение в адрес самостоятельной единицы, для которого мама – это святое, но в разумных пределах. Но где эти пределы?

Следует помнить, что маменькины сынки – это далеко не всегда ботаники в очёчках и брюках, натянутых до подмышек. Это могут быть вполне себе успешные внешне мужчины. Они даже могут жить отдельно и некоторые из них весьма неплохо зарабатывают. Но при этом будет болезненная зависимость от мамы. Или она руководила сыном, или её отстранённость породила такую линию поведения, когда мужчина занят попытками доказать, что он вот какой, успешный и достойный: «Мама! Я хороший мальчик! Люби меня уже! Заметь! Оцени по достоинству». Мужчина занят доказательством того, что он хороший сын, а жене придётся также находиться на десятых ролях. Но при таком раскладе мужчина хотя бы умеет жить самостоятельно. А ведь есть такой тип маменькиных сынков, которые без мамы ни дня не жили. Они в 26 лет не умеют готовить и не в курсе, что в салат добавляют варёные яйца, а не сырые и уж тем более не в скорлупе.

Они заявляют, что «лучше, чем мама всё равно никто не сделает», когда интересуешься, почему они не дают маме выходной в её день рождения. Им нужно объяснять, как с кем общаться, что обида не самое взрослое и конструктивное чувство. Они бросят «любимую» девушку в важный и сложный для неё момент, потому что нужно дома пол помыть маме (мама при этом самостоятельна). При этом, если предъявить по факту свои претензии, всё равно девушка окажется виноватой и плохой: «Тебе вообще плевать на мою маму!». Ещё встречала ситуации, когда паренёк кричал своей избраннице: «Мы даже не в узаконенных отношениях! Вот если бы в браке были, то другое дело». Но не понимает такой человек, что брака-то не будет. А если и будет (случайно), то распадётся. Женщина не выдерживает такого напора. Ей трудно без поддержки, опоры и любви. А на настоящую искреннюю любовь, подразумевающую отдачу и действия, совместный личностный рост, такой мужчина не способен. Он эгоист. Нет, все мы так или иначе эгоисты. В здравой степени. Но есть то, что называется «законченный эгоист». Как в мультике сластёна Дракончик был: «Всё мне, мне и мне!». Там, конечно, о жадности. Но жадность из альтруизма, знаете ли, не вырастает.

Давайте разберёмся, откуда вырастает наш такой психотип. Всё, естественно, произрастает из взаимоотношений с мамой. При каких ситуациях и с какими мамами какой тип вечного ребёнка получается?

Холодная мать. На смену мамы может прийти бабушка, тогда получается такая же ситуация, как с гиперзаботливой мамой (смотрите ниже). А бывает так, что нет внутренней связи ни с мамой ни с бабушкой. Но есть такая пуповина, которая не отпускает. Мама не обращает внимания на сына, а сын всеми силами стремится добиться любви. Что получается в итоге? Все мысли, всё сознание заняты у такого мужчины мамой. Каждое действие посвящено ей, всё делается, чтоб вызвать у матери эмоции. Пусть хоть поругает! Но лучше если похвалит. Он хочет, чтобы мама его полюбила. А она не любит. И вот вся жизнь мужчины крутится вокруг мамы. В жизни такие маменькины сынки встречаются весьма часто, однако не все окружающие в них видят этот психотип. Потому что сильны стереотипы. Однако маменькин сынок – это в любом случае тот, чья жизнь крутится вокруг мамы. В поисках ли её одобрения или в попытке вызвать негативные эмоции, чтобы накричала, отругала, и это можно было бы выдать за искомую любовь.

Мама-подруга. Мужчина всем делится с мамой. Он рассказывает буквально всё, вплоть до сексуальных подробностей и размера груди своей женщины. Они обсуждают абсолютно всё. И в этом случае мама часто выступает советчиком: «А мама была права». Такая женщина может быть успешной в жизни и карьере, помогать сыну с работой, брать его в свой бизнес. А может быть просто такой, которая всё решает сама. Но при этом она как бы и не держит сына. Но он всё равно завязан на матери. И трусы сам себе не выберет, и на работу не пойдёт устраиваться без её согласия. И жениться будет не по любви, а потому что маме понравилась девушка.

Мама-тиран. Агрессивная, злая, чересчур авторитарная мать. Она всегда права, она действует грубо. Силой, наказаниями, криком. Мальчик, вырастая, постепенно становится забитым и просто боится принимать решения сам. Он боится наказания. И такая мать будет и в 40 сыновьих лет его наказывать, давать оплеуху, грозить ремнём. «Шаг влево, шаг вправо – расстрел», – это как раз про такие взаимоотношения. Мальчик слишком инфантилен, он застрял в детском возрасте, поэтому совершенно не может вырваться из этих цепких тиранических рук. Если такой сын женится, то невестке придётся несладко, мягко говоря. Потому что на неё будет также распространяться такой тип «воспитания». Это будет нечто вроде: «Посуду почему моешь не так?! Ужасная хозяйка! Ты даже не женщина! Конечно, что ещё мог выбрать этот недоделок, к сожалению, называемый моим сыном!»

Мама-клуша. Так называют мам, которые чрезмерно опекают своего сыночку. Такой мальчик и в 30 лет побежит к маме, чтобы решить, что кушать на завтрак. Мама всегда носочки постирает и погладит, трусы новые купит, следит, сколько раз в день поел и чего. Она может приходить в дом к сыну и его жене в любое время, потому что просто надо проверить. Мама из сериала «Воронины» – это типичный пример такой мамы. У таких мам вырастают бытовые инвалиды, которые сами даже чашку для чая не достанут из шкафа, не говоря уже о том, чтобы заварить этот самый чай. Мужчина совершенно не способен даже подумать о том, чтобы принять решения. У него и в мыслях нет, что так можно. А зачем думать в направлении самостоятельности, если всё делается за него? Он и жену заставит себя обхаживать. И обижаться будет, если жена уделит их общему ребёнку «лишнее время».

Мама-шантажист. Она же манипулятор. Все эти типы манипуляторы, но здесь поведение всё выстроено на откровенном шантаже. Причём не всегда осознаваемым не только сыном, но и мамой. Например, когда мама продолжает жить с мужем, которого терпеть не может, и говорит: «Это всё ради тебя, сыночек». Или если живёт одна, то говорит: «Вот видишь, я работала, где попало, чтобы тебя прокормить. А могла бы нормальную карьеру строить, но как же я тебя брошу? Ты болезненный весь, говорил плохо, худенький, тебя обижали. Я не могла уйти в работу мечты». Может быть откровенный шантаж: «Да, давай, иди! Женись! Делай маму несчастной!». У такой мамы вечные болезни, ей постоянно нужна помощь, то посуду помыть, то телефон настроить, то по работе помочь среди ночи коробочки перенести. И вот несётся такой сынок помогать, а дома жена лежит одна, недоумевая, отчего же ночь любви прервалась так и не успев начаться. Это такая мама будет «заболевать», как только ей покажется, что сын отстранился. Если ей скажет сын, что придёт на пять минут позже указанного мамой времени, то у неё тут же случится «инфаркт». Если ей отказать, то она готова будет на всё, вплоть до угроз самоубийством. Но обычно это имитация инсультов, инфарктов, «неизлечимых заболеваний» и так далее.

Авторитарная мать. Она тоже проявляет гиперопеку, но иначе, чем мама-клуша. В случае с авторитарной матерью у сына банально нет права на своё мнение. Совершенно. Он будет носить выбранные мамой трусы, он наденет сегодня розовую рубашку, потому что мама так сказала. И мальчик привыкает так жить, ничего не решая. Хотя бывает и такое, что вырастая сын уже хочет больше самостоятельности. Но далеко не всегда получается. Конечно, бывает такое, что пока нет мамы рядом (целых пару часов в неделю), мужчина живёт относительно самостоятельно. Почему относительно? Так у него жена в роли мамы в плане обслуживания. Бывает даже, когда без мамы мужчина весьма адекватный и даже сам живёт. Редко, но бывает. Но мама быстро появляется, и вот вместо взрослого 45-летнего мужчины под два метра ростом мы видим провинившегося мальчишку, который двух слов связать не может и глазки в пол виновато опустил. А если такое происходит, значит мальчик так и не выбрался из-под маминой юбки. Чтобы было понятнее, что это за типаж такой, вспомните анекдоты про еврейскую маму: «Мама, а мне сейчас холодно или я хочу есть? – Нет, сынок, ты в туалет хочешь».

Во всех этих ситуациях мама становится всем. Она живёт за сына. Да, даже в том случае, когда мать холодна и отстранена от сына. Сын живёт не своей жизнью, а через призму маминых оценок. Которых даже может не быть. В этом случае мужчина выберет себе в жёны такую женщину, которая будет ему «мамозаменителем». Она будет ему указывать, где и кем работать, как обращаться с тем или иным человеком, она решает, как они будут питаться и чем. А он будет всячески задабривать свою женщину, пытаясь в её лице задобрить маму. Он будет удерживать отношения ради того, чтобы недоступная в реальности мама была хотя бы в таком виде рядом.

Если от мамы-клуши ещё могут пытаться сбежать, а от холодной матери «отвязаться», то в остальных случаях возможность самостоятельного и почти насильственного способа оторваться отсутствует. Мальчики у таких мам совершенно задавлены. И это трудно «лечится».

Чаще всего маменькины сынки вырастают или в неполных семьях, или где отец был на десятых ролях. Или же не принимал участия в воспитании совершенно, так как был «добытчиком» и занимался исключительно работой. Также чаще маменькины сынки вырастают в семьях, где они были единственными детьми. Всё внимание достаётся одному ребёнку, а уж если он ещё и поздний... Конечно, бывают и исключения. Например, мама растит двух сыновей в одинаковых условиях. Старший инфантильный, младший нет. И дело здесь не в том, что с младшим мама не повторяет ошибки в воспитании. Дело уже в самом мальчике. Он в своё время в силу определённых жизненных обстоятельства выбрал не интеграцию в общество, где может быть страшно и больно, он будет совершать ошибки и будет не прав в чём-либо. Он выбрал спрятаться у мамы под юбкой. Конечно, маминой ошибкой было принять такое поведение.

И она это понимает, но мягкий характер не позволяет сказать 26-летнему парню «живи уже сам». Она мягко подталкивает его к реальной самостоятельности, но безуспешно. Сыночку уже 50 лет и он ещё сильнее вгрызается в пуповину, обматывается ею и, если мать её хочет разорвать, то вцепляется в мамины руки. Он просто сам не выживет. Он не принимает обучение взрослой и самостоятельной жизни. Он лишь создаёт видимость. Видимость, что учится готовить. Видимость, что занимается саморазвитием. А случайные шаги вперёд тут же обнуляет десятишаговым маршем назад. В таких случаях надо разбираться с самим парнем. Что с ним? Почему так? Это следствие психологических травм? Или уже развитое психическое расстройство? Бывают и исключения, когда мужчина может сам разорвать пуповину. Он понимает риски, он знает, что без потерь не обойтись в таком процессе. Но делает. Он берёт на себя все издержки мероприятия по отделению от матери. Редкость, но бывает. Бывает и так, что мужчина, начав отношения, планомерно отделяется от матери и взрослеет. Или же мужчина идёт к психотерапевту, психологу. Но чаще всё-таки получается так, что психотип «маменькин сынок» остаётся пожизненным и неизлечимым состоянием.

Почему женщины выбирают маменькиных сынков? Во-первых, бытует заблуждение, что такая трепетная любовь перенесётся на неё. Но так не бывает. Во-вторых, отношения с маменькиным сынком могут начаться у женщины, которая не вовлечена полностью в процесс этих отношений. Поясняю: чаще всего у такой женщины есть родитель или значимый взрослый, чью любовь она не получала, от кого не добилась признания. И вот она живёт с этим фантомом человека. А тут попадается маменькин сынок, который также её не любит и не полюбит в принципе никогда (помним: они сверх эгоисты). И вот она уже не в мыслях, а в жизни снова прогоняет те же ситуации по завоёвыванию любви фантомного родителя. Она и хорошая, и красивая, и умная, и работает, и учится, и спорт, и всё. А любви нет. На самом деле она застряла в той детской ситуации, где случилось так, что её не любил тот, кто, казалось бы должен.

Но да, так бывает, что мать или отец, бабушка или дедушка, брат или сестра могут не любить родного человека. Но ведь больно это принять. А без принятия не отпустить ситуацию. Вот она и проживает раз за разом этот болезненный для себя эпизод. В таких отношениях у каждого в сердце живёт значимый взрослый, у каждого есть какая-то дыра, которую срочно необходимо заткнуть. И они затыкают таким же человеком. Который тоже не будет по-настоящему вовлечён в отношения. В-третьих, женщина сама не отделилась от родителей. И, кстати, по этой же причине маменькины сынки влюбляются в заведомо недоступных и неподходящих женщин. Потому что так появляется повод не уходить далеко от родителей, вновь и вновь возвращаясь под крылышко, ведь «этот плохой партнёр меня опять обижает». В-четвёртых, женщина сама излишне авторитарна, и ей нужен обязательно «сынок». В таких ситуациях разворачивается настоящая война между женщиной и матерью за место в сердце мужчины. Иногда они обе объединяются. Например, когда надо наказать маменькиного сынка.

Почему влюбляется, женится маменькин сынок? Особенно если учитывать, что для его матери это же «смертельно опасно» бывает, а он такого её состояния не может допустить. Как я уже сказала, такой мужчина не отделился от родителя и поэтому выбирает заведомо сложный вариант, чтобы был «реальный» повод возвращаться под мамину юбку. Также маменькин сын сам имеет дыру в душе, которую надо заполнить. Вот он и заполняет, чем может. Помимо этого он может выбирать девушку, похожую на мать. Потому что замена матери идёт. И он тогда получает полноценные отношения с проекцией матери. Ещё одна причина кроется в зависимости маменькиного сынка от чужих мнений. «Все женаты, и мне пора», – это про такой случай. Невесту могла выбрать мама, она одобрила, вот маменькин сынок и живёт, с кем пришлось. А ещё маменькин сынок может попытаться сбежать от мамы. Маменькины сынки обычно натуры истеричные, у них всё на эмоциях и сиюминутных порывах строится. Вот он психанул, решил, что взрослый и «вляпался» в отношения. Именно «вляпался», потому что выстраивать отношения – это не про маменькиных сынков. Они просто импульсивные поступки совершают. Бывает, что маменькин сынок хочет маме доказать что-то. Сам не знает, что доказать желает, но очень жаждет это сделать. И также «случайно» начинает отношения.

Как бы то ни было, важно помнить: зависимый от мамы мужчина не будет целостным и взрослым. Он ребёнок, для которого отделиться от мамы смерти подобно! Во взрослом теле живёт маленький мальчик. И он очень боится этого мира.

Что делать, если партнёр оказался маменькиным сынком? Во-первых, даже не думайте, что он исправится после свадьбы. Не исправится. Во-вторых, не надо резких движений. Вам придётся или довольствоваться десятой ролью, или же действовать крайне мягко, использовать манипуляции и хитрости, чтобы потом возможно мальчик развернулся в вашу сторону. Именно мальчик, потому что бытовую инвалидность и витальную импотентность никто не отменял. Бытовой инвалид – это тот, кто не умеет сам по дому и в быту ничего. Вообще. Теоретически, может, и умеет. Но будет «случайно тупить», чтобы макароны загорелись вместо того, чтобы свариться, рыба для салата была сварена нечищеная, яйца в салате оказались сырыми и так далее. Он даже посолить нормально сам не сможет гречку! Конечно же «совершенно случайно». Витальный импотент – это тот, кто совершенно беспомощен в жизни. Он не умеет общаться с людьми, не выберет сам галстук, не напишет пост в социальные сети, не может даже выучиться грамоте самостоятельно! В общем, он абсолютно беспомощен в жизненном плане. Ему нужны постоянные советы, указания, «методички» и «инструкции». И даже получив их он всё равно, что называется, накосячит.

Ну а самый действенный совет – это не надеяться, что уж с вами-то маменькин сынок исправится. Просто не связывайтесь с ним, не обременяйте себя. Почему? А давайте посмотрим на портрет типичного маменькиного сынка.

  • Маменькин сынок уверен в правоте своей мамы. Да, она с высоты прожитых лет действительно может быть во многом права. Но маменькин сынок избыточно верит матери. Он цитирует её слова, они всё обсуждают, он бежит делиться с мамой всем. Даже тем, что вообще-то личное. Случай из практики: парню 25 лет, он спорит с девушкой, что она очень женственная. А девушка весьма «пацанистая» и это в себе принимает и любит, ведь это её «изюмнка» и ей бесконечно идёт. Но парень утверждает обратное. И в итоге бежит к маме, чтобы она сказала, что девушка женственная. И это при условии, что мама девушку в глаза не видела! К слову, мама опровергла слова парня, подтвердив, что девушка «пацанистая».
  • Маменькин сынок уверен в собственной правоте и невиновности. У него все вокруг виноваты и должны. А он нет. Вы думаете, тот паренёк 25 лет принял тот факт, что он был не прав? Нет, он предпочёл закрыть тему.
  • Просьба матери – закон. Маменькин сынок будет мыть полы вместо того, чтобы поддержать вас в важный и ответственный момент. Маменькин сынок бросит занятия любовью, чтобы по звонку убежать перебирать коробки на работе у матери. Что интересно, при общем чувстве своей правоты и невиновности, в таком стремлении угодить матери и в такой боязни отказать маме кроется именно чувство вины. Виновность за то, что в остальной жизни он беспомощный. И он яро стремится откупиться от этого чувства вместо того, чтобы расти и развиваться.
  • Маменькин сынок – это безответственный инфантил, живущий из эгоистичной и даже эгоцентричной позиции. Ему все должны, а сам он не в состоянии взять на себя ответственность. Даже если вы поручаете ему сходить и купить трусы себе самостоятельно, он побежит чуть ли не в слезах к маме. Что жена плохая, а ему, бедному, помощь нужна. Он не видит и не отражает, что рядом с ним другие люди, со своими потребностями и желаниями. Он уверен, что всё вокруг вращается для него и отражает его же.
  • Такой мужчина чуть что строит из себя жертву. Он капризен, весьма истеричен, часто завистлив, труслив, обидчив и даже злобен. Это последствия эгоистичной позиции. Почему кто-то что-то получил? Почему другой успешен? Почему она развивается и столько всего умеет, а я в конце общества будто плетусь? Почему она звезда компании, а меня не замечают? Как посмели не поздравить меня с днём рождения? Ну что, что я сам не хочу отмечать и за праздник не считаю, собственно. А поздравить должны! Именно как я хочу и как я сказал! Если сделать что-то не так, как он хочет, то обида затаится на всю жизнь. Ему без разницы, что та «звезда компании» сама себя выстроила и сделала свою личность при весьма тяжких жизненных обстоятельствах. Ему главное, чтобы всё досталось ему. Без труда. Просто так, потому что он есть.
...

Дарья Беляева – психолог и тренер личностного роста

Запишитесь на дистанционный приём к профессиональному психологу и тренеру личностного роста Дарье Беляевой! Запись на дистанционную консультацию к психологу и тренеру личностного роста позволит найти решение своих проблем и получить ответы на свои вопросы!
  • Маменькин сынок не доверяет женщинам. Все они хотят только денег же. Или они все злые. Или ещё что. Он будет всю жизнь вспоминать, как когда-то в 16 лет одна девочка не стала с ним встречаться. Безусловно, это из-за того противного парня, который дарил букеты лучше. И совсем не потому, что он сам невыросший ребёнок, который не умеет общаться и искренне относиться к людям. Он считает, что он же так старался для неё, мылся даже каждый день. А то, что бедная девочка чуть не захлёбывалась в его желчи, это будто и не причина. Он уверен, что причины отказа женщин от отношений с ним – это вина чего и кого угодно. Меркантильность, мерзкий соперник, нет денег, она просто сама ужасная и откровенно глупая, слепая, раз в нём принца не рассмотрела. Все виноваты, только не он. И вообще верить можно только маме.
  • Маменькин сынок не признаёт своей зависимости от мамы. Вместо этого он может заполучить ещё несколько других зависимостей – алкогольную, например. Или игровую. Он пытается играть во взрослого таким образом, а также уйти от комка неприятных переживаний. Всё, что угодно, лишь бы не признать факт сидения под маминой юбкой.
  • Маменькин сынок часто живёт с мамой. Поэтому вы не попадёте к нему в гости, пока мама не разрешит. Поэтому вы не избежите того, что будете «светиться» во всех рассказах. А что ещё делать долгими вечерами кроме как обсуждать знакомых и незнакомых людей? Помимо этого маменькин сынок может быть даже финансово зависим от мамы. И, как следствие, не постесняется брать деньги у жены или девушки. И у бабушки своей тоже. И у кого угодно. Зачем работать, если можно сидеть в компьютере, а потом просто выпросить у кого-то денежку? Он может пообещать отдать, но делать этого он на самом деле не намерен (ведь, как уже знаем, эгоистичность вперёд него родилась).

Конечно, это далеко не все проявления данного психотипа. Но самые основные. И прежде чем решиться на отношения с таким человеком, запомните: маменькин сынок – это противоестественная ситуация. Близко к извращению. В природе так задумано у всех живых организмов, что детёныш вырастает и выходит из-под материнской опеки. У них качественно меняются взаимоотношения. Даже в случаях, когда семьи живут совместно, мать не будет вылизывать выросшего детёныша, а детёныш не полезет к маминым молочным железам, он пойдёт добывать пищу сам, будь то листик лопуха или добыча. У человека также заложено, что по мере взросления, он становится самостоятельным и взаимоотношения с родительской семьёй меняются, потому что на первый план выходит уже своя семья. Если этого не происходит, если взрослый сын отчаянно лезет к маме «на ручки», если мама сама не отпускает сына во взрослую жизнь, то это против природы. И из этих отношений женщина выносит море боли, травм и банальной нервотрёпки. И при этом остаётся виноватой, её за спиной будут до конца жизни грязью поливать. А могут и в лицо высказывать, подстраивая встречи или устраивая телефонный террор. Надо ли оно вам?

Выбирать или нет такие отношения, решать вам. Но что бы вы ни выбрали, пусть у вас всё сложится хорошо и гармонично! Любви вам и счастья!


Зарегистрируйтесь прямо сейчас!
Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!

Вступайте в наши группы в социальных сетях!

Следите за обновлениями и новыми публикациями, подписавшись на наши группы и страницы в социальных сетях!

Поделитесь публикацией в социальных сетях!

Если вам понравилась публикация, то поделитесь ссылкой на неё в ваших социальных сетях!

Авторские права

© ПСИТЕХ

Страх неудачи: откуда берётся и как избавиться?
Психология стажировки персонала
 

Комментарии

Комментариев пока нет. Будьте первым, кто оставит комментарий
Уже зарегистрированы? Войдите на сайт здесь
Гость
26.09.2020