Односторонние отношения: ты всё делай, а я позволяю

Боковая панель

Мы в социальных сетях:
 

Быстрая регистрация!

О журнале

ПСИТЕХ.ЖУРНАЛ – научно-популярный журнал о психологии, расскажет обо всём, что связанно с психологией и областях её применения, личностном росте и саморазвитии. Личностная и групповая психология, практическая и теоретическая психология, психология в экономике и политике, статьи, видео, новости и факты из мира психологии, и многое-многое другое.

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://psiteh.com/journal/

Односторонние отношения: ты всё делай, а я позволяю

Image
Грузовое такси «Трансарх»
Профессионально, быстро и надёжно
  • Переезды (квартирные, дачные, офисные, магазинные...)
  • Вывоз мусора и отходов
  • Доставка покупок из магазина, клиенту, снабжение магазина / производства
  • Работа грузчиков: подъём / спуск по этажам, длинные проносы, сборка / разборка мебели, подключение / отключение бытовой техники, упаковка / распаковка
Односторонние отношения: ты всё делай, а я позволяю Односторонние отношения: ты всё делай, а я позволяю

Чувства могут быть взаимными и не очень. Это вполне естественно. Но не очень корректно, если тот, кто не испытывает ответных чувств, вас просто использует, не так ли? Но влюблённость может так затуманить мозг, что можно упустить не взаимность.

Отношения, связи, в которых нет взаимности, могут иметь огромные последствия. Недооценивать их не надо. Потому как страдать будет и психологическое, эмоциональное, душевное состояние, так и вполне себе физиологическое. «Слечь» от несчастной любви вполне себе реально! Когда в отношениях нет взаимности, один из партнёров выкладывается по полной, тратит все свои ресурсы: силы, здоровье, деньги, время, наконец! А время – это самый главный ресурс, который невозможно восполнить! Стремясь сделать отношения такими, какими хочется и мечтается, инициативный партнёр будет пребывать в постоянном стрессе. А продолжительный сильный стресс ещё никому не приносил пользу. Особенно если речь идёт о негативном стрессе. А учитывая, как долго могут длиться односторонние отношения, стресс может быть чересчур затяжным. Чем это чревато, я не раз писала в предыдущих статьях, нет смысла повторяться, я думаю.

...

Дарья Беляева – психолог и тренер личностного роста

Запишитесь на дистанционный приём к профессиональному психологу и тренеру личностного роста Дарье Беляевой! Запись на дистанционную консультацию к психологу и тренеру личностного роста позволит найти решение своих проблем и получить ответы на свои вопросы!

История – пример из жизни 

Моя подруга институтского времени Эмма всегда была такой рисковой девочкой. При этом очень целеустремлённой. Она точно знала, чего хочет. И на другое была не согласна. Это же касалось и её будущего партнёра. Она сто процентов знала, каким должен быть её партнёр. Продумано было всё: стиль одежды, цвет глаз, манера речи, хобби и увлечения, даже район проживания! Если потенциальный ухажёр не подходил хотя бы по одному пункту (а их было не меньше сотни, наверное), то подруга его «браковала». Такое ей не надо. И вот однажды на концерте на байк-слёте в другом регионе Эммочка встречает того самого! В нём идеально всё! Тогда она позвонила мне прямо с концерта, а я пыталась разгадать, что же она там кричит в трубку, но рок-музыка перебивала и заглушала её крики. Всё, что я поняла, было то, что подруга неимоверно счастлива и готова подбирать себе свадебное платье.

Эмма приехала домой в город окрылённая и светящаяся. Она всегда была эдаким энерджайзером и могла своей энергией осветить половину нашего района, но здесь аж избыточно светилась. А как тут не радоваться, если они с новым знакомым прообщались всё время слёта, он довёз её на байке до остановки автобуса, а самое главное, они обменялись контактами? Вот и я тогда с ней радовалась.

Лето закончилось, началась учёба, а ещё и работа. А у Эммы дополнительно постоянная связь с её возлюбленным Максимушкой. Правда, Максимушка был на вид хлеще Терминатора, но Эмма его называла только так уменьшительно-ласкательно. Эмма почти не спала, потому что днём Максимушка же занят, а ночью вон пишет как! Скучает же! Ну и разница в часовых поясах, всё такое. В общем, здоровье моей подруги начало пошатываться. Но она не сдавалась! Ей надо было заработать на поездку к Максимушке. Заработав, она сорвалась сразу. Приехала оттуда она довольнее всех. Далее так она ездила каждые выходные! А потом и на каникулы. 

Каждый приезд сопровождался гостинцами Максимушке от неё. Судя по рассказам Эммы, дело очень стремительно шло к свадьбе. Правда, до знакомства с родителями не дошло. Но Максимушка оказался очень открытым парнем, который честно рассказал, что его родители живут в глухой деревне, они ценители старых традиций. А потому на свадьбе и познакомятся сразу все со всеми. А друзей основных, дескать, Эмма и так видела на том самом слёте, где был концерт, где они познакомились с Эммой. Всё прилично, честно и... как казалось Эмме очень правдоподобно. А вот я уже была настроена более чем скептически.

Однажды в студенческой столовой мы обсуждали очередную поездку Эммы к Максимушке. Эмму с работы не отпускали, а ведь ехать надо! Максимушка скучает, любит и ждёт! Ну я и говорю, что раз он так скучает, пусть сам и приезжает. А то чего она одна тут батрачит? Эмма долго его оправдывала, но в итоге согласилась спросить, а чего так нечестно получается всё. Почему он ей цветы не дарит? И вообще воспринимает её душевные порывы как нечто должное. Позвонили на громкой связи. Знаю, неприлично, но я хотела услышать, что он скажет. А он взял да и по-простецки так выдал: «А что, надо было? Ты ездишь, мне нравится, тебе вон тоже. Всем же хорошо, разве нет? Вон как ты похорошела за последнее время!». Всё бы ничего, но только Эмма наоборот, стала хуже себя чувствовать за это время. И выглядеть стала также. Серая, тусклая, уставшая, исхудавшая. И он это не мог не увидеть!

В общем, этот ответ заставил Эммочку очухаться и понять, что принца она себе выдумала. Максимушка на самом деле простой мужик был, неприлично эгоистичный и настолько же глуповатый. Просто на том рок-концерте он так круто выглядел, что Эмма голову потеряла и додумала все качества Максимушки. Страдала Эмма недолго, она же бойкая была девчонка. Так что в этой истории всё закончилось хорошо. А могло бы быть намного хуже...

Вот чтобы не оказаться на месте Эммы, лучше прямо в самом начале отношений рассмотреть их под микроскопом буквально. И честно отметить, всё ли взаимно у вас, нет ли признаков односторонних отношений. 

Подробный список признаков односторонних отношений 

Я понимаю, что влюблённость ослепляет. Она заставляет видеть всё в ярких тонах, сглаживает негативные моменты и всё такое. Но всё-таки есть яркие признаки, которые говорят о том, что ваши чувства не взаимны, а отношения идут в одну сторону.

  • Вы не чувствуете себя в безопасности в таких отношениях. Причём здесь не особо важно, напрямую ли партнёр показывает, что ваши отношения могут закончиться в любой момент или же вы это интуитивно ощущаете. В любом случае у вас нет ощущения безопасности, почвы под ногами. Это уже говорит о многом.
  • После общения с партнёром вы ощущаете опустошённость и бессилие. Вот вроде бы при встрече эйфория, окрылённость. А после встречи вы без сил, да и мир краски потерял. Это связано не только и не столько с гормональными качелями, которые свойственны влюблённости. Это скорее говорит о том, что вас буквально «вампирят».
  • У вас появляется ощущение, будто вам чего-то не хватает. Даже если внешне вашей влюблённой голове кажется, будто всё прекрасно, внутри вы чувствуете, что буквально из рук уходит нечто важное. А может оно даже и не приходило к вашим рукам.
  • Вы старательно пытаетесь развивать отношения, выводить их на новый уровень. А в ответ не получаете ничего. Ну разве что кроме обещаний, и то голословных. И не всегда.
  • Вся работа по поддержанию отношений лежит на вас. Безынициативность партнёра свидетельствует о его незаинтересованности. Если вы озадачены совместным досугом, составлением планов на сегодня, завтра и на год, а в ответ в лучшем случае «окей, давай», то стоит задуматься, уж не игра ли это в одни ворота.
  • Вы ощущаете сходство ваших отношений с карточным домиком. Вы чувствуете, будто всё так непрочно, может вот-вот рухнуть, стоит только сделать шаг не туда. Даже мысленный. Даже случайный.
  • Всё ваше внимание сосредоточено на развитии ваших отношений. Настолько, что сил на всё остальное уже не хватает. И вот вы уже забрасываете учёбу, работу, влезаете в долги. И ваша жизнь уже не течёт, а несётся под откос.
  • Моменты общения с партнёром – ваше всё. Это ваш кайф, ваше наслаждение. Но вот после общения вам тяжело, грустно, вы ощущаете брошенность и одиночество. Так происходит потому, что при односторонних отношениях вашего партнёра нет с вами морально.
  • Вы не знаете, когда будет следующая встреча. Так бывает, когда партнёр переносит планы постоянно. Или же когда только вы являетесь инициатором ваших свиданий. Вас такое положение вещей тревожит, беспокоит и нервирует, но поговорить с партнёром вы не можете.
  • В ваших отношениях нет искренности, причём даже от вас. Вы не можете выйти на откровенный с партнёром, не сообщаете ему о своих страхах, тревогах, проблемах. Боясь обидеть, задеть, заставить нервничать вашего партнёра. Для вас важно, чтобы он был счастлив, спокоен и доволен жизнь. О себе как-то и не думаете.
  • Между вами нет эмоциональной связи. Вы не делитесь тайнами, у вас нет общих секретов. Это не является нормой. Когда люди взаимно влюблены, они стремятся не только познать партнёра, но и открыться ему.
  • Также вы не делитесь своими истинными чувствами со своим партнёром. Здесь может быть не всегда страх опечалить партнёра, также это может сработать внутренний барьер (спасибо, интуиция!).
  • Партнёр не вводит вас в свой близкий круг. Не знакомит с родственниками, друзьями. Правда, бывает и так, что такой партнёр вроде и познакомит, но как-то сумбурно, мимолётно, эдакая единоразовая акция.
  • Партнёр не проявляет чувств публично. Он не знает, как вас назвать и представить кому-то. И это чувствуется. Никто не говорит, что нужно бежать заниматься любовью прямо в вестибюле метро у всех на глазах. Но партнёр-то и за руку не берёт, и при встрече не приобнимет!
  • Вы же тем временем стремитесь всё к большей близости, хотя и довольствуетесь тем малым, что имеете. И раз за разом показываете это. Партнёр может «дать» вам желаемое, но сам в процессе не участвует в моральном плане. А самая главная близость, которой вы бы как раз хотели – это моральная близость.
  • Вы постоянно думаете, размышляете и ломаете голову над реальными мотивами поведения вашего партнёра. Вы постоянно думаете, что же он делает и почему. Почему он сух? Почему отстранён? В чём причина? Вам не очевидны мотивы его поступков.
  • У вас нет ощущения того, что партнёр знает вас и понимает. Чувство его отчуждённости почти не покидает вас.
  • У вас присутствует огромный страх расстроить вашего партнёра. Вы всё постоянно продумываете на сто один шаг вперёд. Вызвать конфликт с партнёром для вас смерти подобно.
  • Вам кажется, что вы уже столько вложили в эти отношения сил, времени, денег и здоровья, что просто не имеете права «сдаться» и уйти!
  • Вы постоянно ищете оправдания действиям своего партнёра. Он вечно создаёт вам необходимость оправдывать его в ваших глазах, в глазах ваших друзей, родных и близких. Если он грубит, то это потому что устал. Если он нахамил вашей бабушке, то он не хотел этого, он не то имел в виду. Если вы пропустили семейное торжество по его вине, то у партнёра завал.
  • Вам постоянно приходится что-то делать за партнёра или доделывать за ним. Попросили купить подарок маме на день рождения? Забудет, придётся вам бежать. Прямо в зелёной маске на лице и домашних тапочках.
  • Ваша самооценка целиком и полностью зависит от прочности ваших взаимоотношений. Будто это некий «знак качества» вашей личности. Все провалы в отношениях вы принимаете на свой счёт и вините себя.
  • Когда вы выражаете вашу точку зрения, отличную от точки зрения вашего партнёра, он запросто отворачивается от вас. Он вас не слышит и слышать не намерен.
  • Вы прекратили свой личностный рост. В отношениях люди развиваются внутренне. Но только не в односторонних. Откуда взяться росту личности, если вы истощены?
  • Вы избыточно идеализируете партнёра. И при этом идеал строится на пустом месте. Ваш партнёр – это ваша выдумка, его реальные характеристики совершенно иные.
  • Вашего партнёра нет рядом, когда он вам так нужен. Это вы прибежите ему на помощь чуть что, а вот он не повезёт вам необходимые лекарства среди ночи. И днём тоже.
  • У вас бывает ощущение, будто партнёр проводит с вами время из чувства долга. Ну вроде как бы обязан, что ли. В то время как вы счастливы и наслаждаетесь каждым совместно проведённым мигом.
  • Вы понимаете, что партнёр доводит вас до стресса. Он делает то, от чего вам неприятно, больно. И делает это постоянно, хотя знает, что вам больно. Он как-то просто забывает, что именно вам неприятно. Также и с отношениями: они вас объективно истощают.
  • Вам кажется, будто вы как некая кукла, необходимая партнёру для подтверждения статусности. Или чтобы родители отвязались с вопросом «а где же девушка? Почему ты один?».
  • Вы вынуждены извиняться постоянно. За каждую мелочь. За каждый поступок. За каждые ошибку, провал, промах. Всегда вы и только вы просите прощения.
  • Такие уж негласные правила сложились в ваших отношениях, что вы не имеет права быть уставшим (-ей), расстроенным (-ой), у вас не могут опускать руки. Если у вас неудачный, плохой день, вам плохо, партнёр может вам указать на дверь. Хотя вы его принимаете целиком и полностью.

Конечно, это не полный список абсолютно всех проявлений. В каждых отношениях присутствуют свои тонкости, оно и так понятно. Но я собрала в данной статье самые, на мой взгляд, главные признаки, что вы ведёте игру в одни ворота. Естественно, важно понимать и помнить, что степень выраженности признаков может быть разной. Вдруг вам попался такой умелый и искусный манипулятор, который потрясающе умеет создавать иллюзию вовлечённости в процесс построения отношений? Тогда, конечно, распознать односторонние отношения будет труднее, когда вы находитесь внутри ситуации. Снаружи оно же, как это водится, повиднее будет. Поэтому попробуйте посмотреть на ваши отношения со стороны. Или прислушайтесь к окружающим вас близким людям, которым вы точно можете доверять. Узнали в вашей с партнёром связи некоторые (а то и все сразу) признаки односторонних отношений? Тогда надо вылезать из этой нечестной игры. 

Как выйти из односторонних отношений? 

Конечно же, вам могут насоветовать нечто в духе: «Брось и забудь!». Оно вроде и правильно. Но это не так просто. Дело в том, что чем долгосрочнее такие отношения, тем крепче ваш паттерн. Он может укрепиться и от частых однобоких отношений. Или от определённых ситуаций в детстве. Прежде чем приступать к активным действиям по выходу из замкнутого круга, я предлагаю вам ответить на несколько вопросов. Только вот честно-честно, не на эмоциях!

  • Было ли в вашем детском возрасте такое, что вы любили кого-то из родителей, значимых взрослых, а они были к вам весьма прохладны, а то и вовсе не отвечали никакой взаимностью?
  • Как давно в вашей жизни повторяется данная модель отношений? Как часто вы повторяли эту модель односторонних отношений?
  • Можно ли сказать, что односторонние отношения являются следствием вашей недостаточно высокой (а то и откровенно низкой) самооценки?
  • Замечаете ли вы, что ваше окружение (не только партнёры, но и друзья) поддерживает в вас негативное отношение к себе, тем самым делая вашу самооценку ещё ниже?
  • Получится ли у вас сейчас представить себе отношения, в которых ваши потребности удовлетворяются?
  • Как вы будете ощущать себя в полноценных взаимоотношениях, где вам хорошо и комфортно?
  • Что же толкает вас на то, чтобы столь усиленно работать, трудиться над этими отношениями?
  • Что не даёт вам двигаться к более комфортным, эмоционально стабильным, взаимным отношениям?
  • Правдиво ли будет сказать, что вы тратите свои жизненные ресурсы просто так, в пустую, не получая никакой отдачи?
  • Если вы нуждаетесь в безопасности, то понимаете ли, что чувство безопасности не появится от одного лишь факта каких-либо отношений?
  • Вы знаете, чем заполнить ту пустоту, которая неминуемо образуется, когда вы разорвёте эти совершенно ненужные вам отношения?
  • Что может дать вам больше положительных эмоций и приятных впечатлений, ощущений, чем данные отношения?
  • Готовы и способны ли вы тщательно и осознанно отслеживать тот момент, когда вы вновь перестараетесь, перетрудитесь на якобы общее благо в одиночку?
  • Сможете ли вы сказать «стоп», остановиться и отпустить ситуацию, когда вновь тянете абсолютно всё в таких отношениях на себе?

Ответив на эти вопросы вы уже получите намеченный план действий. Вы будете примерно представлять, что делать, когда выйдете из этих односторонних отношений.

...

Дарья Беляева – психолог и тренер личностного роста

Запишитесь на дистанционный приём к профессиональному психологу и тренеру личностного роста Дарье Беляевой! Запись на дистанционную консультацию к психологу и тренеру личностного роста позволит найти решение своих проблем и получить ответы на свои вопросы!

Вообще, выход из таких отношений – дело нелёгкое. И как обычно, первый шаг на пути к исцелению, освобождению – это осознание однобокости отношений. Второй шаг – ответить на вопросы выше, чем наметить себе тропинку. Далее уже вам будет необходимо искать другие пути удовлетворения ваших потребностей и реализации ваших нужд. Если вам нужна безопасность, то это чувство можно получить иным путём, нежели продолжать мёртвой хваткой держаться за то, что причиняет вам постоянную и возможно даже очень сильную боль. Ваша задача – увидеть новые горизонты и возможности по удовлетворению ваших потребностей. Вы должны расти внутренне, крепнуть, расправлять свои крылья! И вы непременно сможете это сделать! Поймите, что такие отношения не дают вам расти. И более того, они вас просто разлагают, уничтожают как личность.

Полезно смотреть на свои отношения не из позиции сердца (чувств), а из позиции головы (разума). Именно это поможет разглядеть полный дисбаланс в подобного рода отношениях. Также хорошо ещё сделать шаг в сторону, чтобы увидеть всю картину целиком. Попробуйте посмотреть на ваше партнёрство со стороны. Не как участник процесса.

Ещё крайне важно работать над собственной самооценкой. Ведь пока вы искренне не примете собственную ценность, вы так и будете позволять вытирать об себя ноги.

Что же касается причин, почему мы влезаем в это реальное болото, то здесь всё более чем очевидно. Низкая самооценка, негативный опыт отношений из детства, различные внутренние страхи, мешающие выстраивать гармоничные отношения. Если самостоятельно проработать причины и следствия вы не можете, то обратитесь к психологу.

Как бы то ни было, всё возможно. А уж встать на более благоприятный путь, на котором вам будет хорошо и вы будете развиваться – это тем более проще, чем кажется в исходной точке. Главное – не сдаваться!

Кстати, все эти советы и признаки применимы не только к любовным отношениям, но и к дружеским, имейте в виду! Однобокость и односторонность может встречаться в псевдодружбе.

Пусть ваши взаимоотношения будут приносить вам радость, комфорт и личный рост! Счастья, любви и крепкой истинной дружбы вам! 


Зарегистрируйтесь прямо сейчас!
Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!

Вступайте в наши группы в социальных сетях!

Следите за обновлениями и новыми публикациями, подписавшись на наши группы и страницы в социальных сетях!

Поделитесь публикацией в социальных сетях!

Если вам понравилась публикация, то поделитесь ссылкой на неё в ваших социальных сетях!

Авторские права

© ПСИТЕХ

Записки сумасшедшего #2: Летадерп
 

Комментарии

Комментариев пока нет. Будьте первым, кто оставит комментарий
Уже зарегистрированы? Войдите на сайт здесь
Гость
27.09.2020