О контакте с собой и другими: жизнь полная или повод для расстройства?

Боковая панель

Мы в социальных сетях:
 

Быстрая регистрация!

О журнале

ПСИТЕХ.ЖУРНАЛ – научно-популярный журнал о психологии, расскажет обо всём, что связанно с психологией и областях её применения, личностном росте и саморазвитии. Личностная и групповая психология, практическая и теоретическая психология, психология в экономике и политике, статьи, видео, новости и факты из мира психологии, и многое-многое другое.

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://psiteh.com/journal/

О контакте с собой и другими: жизнь полная или повод для расстройства?

Image
Грузовое такси «Трансарх»
Профессионально, быстро и надёжно
  • Переезды (квартирные, дачные, офисные, магазинные...)
  • Вывоз мусора и отходов
  • Доставка покупок из магазина, клиенту, снабжение магазина / производства
  • Работа грузчиков: подъём / спуск по этажам, длинные проносы, сборка / разборка мебели, подключение / отключение бытовой техники, упаковка / распаковка
О контакте с собой и другими: жизнь полная или повод для расстройства? О контакте с собой и другими: жизнь полная или повод для расстройства?

Что такое контакт с собой и другими? Если есть сложности в эмоциональном доступе к себе и другим, то можно ли их развить? Какие условия необходимы для того, чтобы произошли улучшения в чувственной сфере человека? Как меняется жизнь человека, когда налаживается доступ к самому себе? Обо всем этом читайте в моей новой публикации.

Для того чтобы человек мог ощущать свою жизнь наполненной и счастливой, важно, чтобы у него был выстроен хороший контакт с самим собой. По-другому это называется открытый доступ к самому себе. Мы выстраиваем отношения с окружающими, делаем выбор, совершаем какие-то действия, иногда задумываемся и осознаем, иногда это происходит вроде как само собой. И если все в нашей жизни все «будто происходит само собой», то, как правило, мы не довольны результатом, ведь в ней мало нашей личной ответственности и нас самих тоже. А, значит, мы и не проживаем свою жизнь. Вот такая связка – низкий уровень доступа к самому себе, означает – жизнь, которая не нравится. Ведь не может нравиться жизнь, в которой ты не ощущаешь своего участия, нет возможности присвоить даже что-то хорошее. Почему же так бывает – один человек живет полной жизнью, очень счастлив и даже смерть для него не ужасающа. А другой боится и жизни и смерти, все время не доволен, даже если что-то хорошее происходит, то его радость заканчивается очень быстро.

...

Нина Мудрёнова – психолог, гештальт-терапевт

Запись на дистанционный приём к профессиональному психологу и гештальт-терапевту Нине Мудрёновой. Запишитесь на дистанционную консультацию к психологу, чтобы решить свои проблемы и найти ответы.

Я часто пишу о том, как важно чувствовать. Через чувства нам открывается наполненность и интерес к жизни. Хорошо уметь осознавать свои чувства, уметь их отличать и связывать с событиями. Благодаря нашей чувствительности, мы можем выбирать, отказываться от того, что нам не подходит, реализовываться в том направлении, в котором хочется. Ведь если внутри есть чувство злости, это может означать, что произошло то, что вам не подходит и тогда можно сделать выбор, например, сообщить об этом источнику злости. Да, с радостью, например все гораздо проще кажется, но порой и она может плохо осознаваться из-за того, что в детстве, например, был сильный запрет на радость. Могли говорить – «не радуйся сильно, а то плакать будешь», вот такое послание может заблокировать наше чувство радости. Таких примеров много и надо разбираться в каждом, индивидуально. И если у человека есть понимание о том, что с его чувствительностью что-то не так, то хорошо бы обратиться к психологу и вместе начинать исследовать эту проблему. Ведь ощущать разные чувства – это нормально. Не бывает плохих чувств, бывает, что человек с ними не научился ладить. Бывают разные травматические истории, которые закрывают выход к нашей чувствительности.

Как может выглядеть жизнь человека, чья чувствительность обращена на внешний мир, а не на себя? Во-первых, следует отметить, что это могут быть очень добрые и заботливые люди, которые всегда придут на помощь, смогут поддержать окружающих и одарить вниманием. Но порой кажется, что они отдают так много, что на себя уже не остается. Это может быть женщина-хозяйка, которая крутится весь день словно белка в колесе, всех надо накормить, везде убрать, погладить, проследить, чтобы все были здоровы и тепло одеты. Ещё важно, чтобы всем было и душевно хорошо – взбодрить, развеселить. Подруга позвонит – выслушает, утешит, вечером посмотрит фильм, который выбрала семья. Да, вокруг этой доброй женщины есть много дел и людей и, похоже, что она живет именно этим. А вот что с ней самой, не понятно, да она и сама не знает. Что она хочет? – «того же, что и все другие». Что она чувствует? – «если всем хорошо, то и мне». Вот такие примерно будут ответы. Для нее есть окружающие, через которых она существует и видит себя и ощущает, исключительно, через других. Ее фокус внимания обращен во вне, а не во внутрь самой себя. Ей сложно, а возможно и страшно, отделять себя от остальных. Ведь если начать в этом разбираться, то обнаружится много нереализованных потребностей, много горя и боли. Еще бы, ведь человек не живет своей жизнью.

Возможно, у вас сейчас может вспомниться человек, которого вы хорошо знаете, который может согласиться на любую просьбу вашу или других знакомых. И хороший он, а сказать что-то про него как об отдельном человеке, сложно. Что ему нравится, какие у него взгляды и ценности? На эти вопросы едва ли можно найти ответы, касающихся него. Ибо он сам не знает на них ответы. Поэтому и соглашается на все ваши условия или окружающих. Все, кто обратил на него внимание – это для него уже, априори, хорошие люди. Мало уверенности в себе, низкая самоценность и, вуаля, очень удобный получается человек. Да, он может согласиться и на не очень хорошие отношения и быть таким, каким захочет тот другой, лишь бы рядом кто-то был. Ведь только через кого-то другого такой человек может хоть как-то существовать.

В психологии, таких людей называют созависимыми – когда человек плохо себя ощущает, то ориентируется, исключительно, на взгляд и мнение окружающих. Да, сложности с контактом с самим с собой не развит, не понятны и потребности его и тогда остается только проживать чужую жизнь. Грустно…

Основной причиной сложности во взаимоотношениях человека с другими людьми, является потеря контакта с собой. Как это может выглядеть в реальности? Человек с плохим доступом к себе, имеет огромную заинтересованность в других, и тогда, когда тот другой, например, занят чем-то своим и не приглашает в контакт, то тот начинает обижаться. Происходит конфликт, это может быть в паре, может быть и в дружбе. Теряется привычная нить, которая называется слиянием, через которое существовали подобные взаимоотношения.

Что означит находиться в контакте с собой? Это когда человек способен ощущать свои разные части личности – испытывать разнообразные чувства, что-то делать, порой, не одобряющими близкими. Он знает, что ему подходит и не боится создавать себе те условия, которые нужны именно ему. Не путает себя и других. Ведь его чувства это его чувства, а другие имеют право на что-то свое. Он не обижается на наличие у других людей своих интересов и желаний. Он хорошо знает про то, что важно ему самому. Он знает, что в нем есть разные стороны, он может быть и слабым и сильным и добрым и плохим, ничего в себе он не вытесняет.

Многие клиенты в своих запросах говорят о том, что хотели бы чувствовать себя счастливыми. Нормальное человеческое желание. Только важно понимать, что психолог не волшебник, да и счастье для всех разное. И чем лучше у человека налажен контакт с самим собой, тем легче ему осознавать как пустить в свою жизнь счастье. Что именно его сделает счастливым, какие условия и реализация каких потребностей для этого необходимы? И чем меньше человек ощущает себя, тем меньше у него счастья, как та женщина, которая живет другими из начала публикации. Ведь ощущений себя нет, и тогда она заполняет внутреннюю пустоту кем-то другим и от этого другого сильно зависит. Едва ли это счастливая жизнь.

Отрицать свои чувства вредно. Если, например, в вашем детстве не разрешалось проявлять агрессию, то во взрослом возрасте, вы начнете наделять агрессивностью окружающих – не так посмотрел коллега, муж не то сказал, соседка провоцирует конфликт и т.д. То есть то, на что у вас агрессия, вы наделяете других. Или женщина, которая не осознает сексуального желания, будет во всех мужчинах видеть «маньяка». Вот так, отщепляя свои чувства, мы попадаем в ловушку своих же не осознанных желаний. А если присвоить свои, любые, чувства, то можно найти способ реализовать свои потребности.

...

Нина Мудрёнова – психолог, гештальт-терапевт

Запись на дистанционный приём к профессиональному психологу и гештальт-терапевту Нине Мудрёновой. Запишитесь на дистанционную консультацию к психологу, чтобы решить свои проблемы и найти ответы.

Когда контакт с собой нарушен, то в человеке мало личной ответственности, благодаря которой он может что-то менять в своей жизни. Например, вместо того, чтобы обвинять своих родителей в несчастном детстве (что, кстати, бесполезно), можно обратиться к психологу и начать прорабатывать переживания из детства. Еще не маловажным в истории не налаженного контакта с собой является тот факт, что принятия себя у человека мало. Он много времени проводит в стыде, ощущая себя плохим и не на что не способным. У него плохо работает самоподдержка, нет способности утешить себя, он не прощает себя за ошибки, постоянно критикует.

Когда же контакт к себе налажен, человек хорошо обнаруживает свои желания, потребности, способен сделать выбор, почувствовать себя и в любой необходимый момент, может позаботиться о себе. Когда же человек находится в контакте с другим – он замечает состояние другого человека, может считывать его эмоции и понять, о чём он говорит. Когда ощущаешь свою потребность в общении и что эта потребность совпала с другими, то в этом взаимном варианте рождается здоровый контакт между собой и другим. Оба удовлетворяют свои желания и им комфортно.

Да, мы не можем, взять и выключить то, что чувствуем, я имею в виду разные, не самые приятные чувства, которые не ассоциируются с позитивом. Но если мы не даем проживать свои разные чувства, то теряем контакт с собой, плохо понимая, что нужно и тем более, как это осуществить. В жизни есть много поводов для разного и важно быть собой во всех ее проявлениях, в этом и есть счастье. Что значит развить контакт с собой? Это значит тренировать присутствие, а также внимания к своим ощущениям в момент настоящего времени. Также, важно понимать, что все ваши переживания важны – это часть вашей личности. Если есть такая потребность, то горевать, или радоваться, если просит организм, не закрываясь от самого себя. Позволить себе признать разные свои чувства.

Я замечаю, что когда моим клиентам удаётся осознать и встретиться со своими многогранными переживаниями, доверяя себе, то происходят большие изменения. Человеку становится проще отказываться от того, что ему не подходит, понимать свои потребности, ощущать свою силу и авторство своей жизнь. А ни это ли счастье? Если по-тихоньку налаживать контакт с собой, ваша жизнь станет наполненной и счастливей. Можно быть с кем-то другим и при этом, не растворяясь в нём без остатка, встречать и провожать всех, кто появляется в жизни. 


Зарегистрируйтесь прямо сейчас!
Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!

Вступайте в наши группы в социальных сетях!

Следите за обновлениями и новыми публикациями, подписавшись на наши группы и страницы в социальных сетях!

Поделитесь публикацией в социальных сетях!

Если вам понравилась публикация, то поделитесь ссылкой на неё в ваших социальных сетях!

Авторские права

© ПСИТЕХ

Записки сумасшедшего #2: Летадерп
 

Комментарии

Комментариев пока нет. Будьте первым, кто оставит комментарий
Уже зарегистрированы? Войдите на сайт здесь
Гость
22.10.2020