Когда процесс отделения от родителей становится особенно сложным

Боковая панель

Мы в социальных сетях:
 

Быстрая регистрация!

О журнале

ПСИТЕХ.ЖУРНАЛ – научно-популярный журнал о психологии, расскажет обо всём, что связанно с психологией и областях её применения, личностном росте и саморазвитии. Личностная и групповая психология, практическая и теоретическая психология, психология в экономике и политике, статьи, видео, новости и факты из мира психологии, и многое-многое другое.

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://psiteh.com/journal/

Когда процесс отделения от родителей становится особенно сложным

Image
Грузовое такси «Трансарх»
Профессионально, быстро и надёжно
  • Переезды (квартирные, дачные, офисные, магазинные...)
  • Вывоз мусора и отходов
  • Доставка покупок из магазина, клиенту, снабжение магазина / производства
  • Работа грузчиков: подъём / спуск по этажам, длинные проносы, сборка / разборка мебели, подключение / отключение бытовой техники, упаковка / распаковка
Когда процесс отделения от родителей становится особенно сложным Когда процесс отделения от родителей становится особенно сложным

Что такое сепарация и в чем ее главная задача? Почему ребенку бывает особенно сложно отделиться от семьи и начать строить свою взрослую независимую жизнь? Какую роль играют родители в сепарации, и что усложняет этот процесс? Какие трудности преодолевает человек, чье детство прошло в атмосфере условной любви, если он попадает в кабинет психолога? Обо всем в моей новой публикации.

На заре свой карьеры я часто работала с подростками и их родителями. И, как правило, запросы, с которыми обращались родители, очень разнились с запросами детей. Дети хотели больше свободы, независимости и их поведение всяческие об этом говорило, родители же, напротив, хотели узнать о новых способах контроля над поведением ребенка. Родители, теряя власть над своими детьми, встречаются с собственным бессилием и страхом, иногда осознают, иногда нет. Кому удается пережить эти непростые переживания, встречаясь с ними, постепенно, находили в себе силы, чтобы выстроить отношения с детьми под другими фокусом – «вижу, что ребенок вырос, горюю, но готов помогать ему, если потребуется», конечно, не без участия терапевтической помощи.

...

Нина Мудрёнова – психолог, гештальт-терапевт

Запись на дистанционный приём к профессиональному психологу и гештальт-терапевту Нине Мудрёновой. Запишитесь на дистанционную консультацию к психологу, чтобы решить свои проблемы и найти ответы.

В чем же сложность тех родителей, которые не отпускают своих детей, и как это может повлиять на детско-родительские отношения, а так же на поведение ребенка и его взрослости? Для начала немного про сепарацию. Это такой важный этап, через который личность крепчает – в эмоциональном и физическом смысле, отделяясь от родительского покрова. Это значит, что он как самостоятельная личность принимает решения, делает выбор, несет ответственность за свои поступки и все это без участия родителей. В свою очередь, родитель, конечно же, переживает, но отпускает ребенка в свободное плавание, понимая, что именно так, а не иначе, необходимо для самостоятельной жизни ребенка. Так происходит в более-менее здоровом варианте.

Такие родители, умеют занимать себя, справляться со сложностями, заботиться о себе, они готовы, в случае чего, поддержать своего ребенка в сложной ситуации, утешить словом, стать опорой в трудную минуту, при этом, не становясь авторитарными советчиками, не указывают, а подсказывают, когда их спросят.

Но, к сожалению, этот вариант, довольно редкий, в основном отношения строятся иначе. Особенно, когда родители, не принимая свою жизнь без наличия в ней детей в привычном режиме, им сложно перестроиться в другой режим, они не готовы отпустить своих детей и встретиться наедине со своей жизнью. Проявляется это через навязчивость и строгие авторитарные советы, стыдящую обратную связь – «И зачем тебе этот голодранец, у него и профессии нормальной нет, ну поживи с ним немного, но зачем замуж то выходить?», «Нет, ты учился столько, мы с отцом вкладывались, чтобы ты все бросил и стал каким-то там блогером? Не смей!», «Что ты ел сегодня, опять одни овощи? Отец завтра привезет голубцы мои и борщ, чтоб все съел, а на днях я уборку сделаю», «Соседка сказала, что видела тебя с Ваней, с ума сошла с ним водиться, ты с ним еще и спишь?», «Ох, я сегодня всю ночь не спала, сон плохой снился, надо тебе приехать. И да, привези продуктов, а то закончились и в аптеку сходи, список вышлю». Как можно увидеть по таким фразам – родитель активно участвует в жизни ребенка, продолжает видеть себя как самого главного в жизни, вмешиваясь в личную жизнь, профессиональную, гастрономическую, порой эксплуатируя финансовую часть.

И да, если взрослый ребенок имеет тот масштаб возможностей и желаний искренних, благодаря которому может что-то дать родителям, или, очень нуждается в том, чтобы его направляли родители, то вроде ничего. Но проблема возникает тогда, когда ребенок живет жизнью родителей, вот вроде разъехались, а как-будто и нет, а желание жить своей жизнью теплится, но не в достаточной мере, ибо не хватает эмоциональных сил. И тогда взрослый ребенок не освобождает место для своей собственной жизни, ничего не меняется с того момента, как он переехал из родительского дома.

Ко мне на прием часто приходят люди, которые вроде и выросли внешне – зарабатывают, реализовываются профессионально, но вот эмоциональная часть их незрелая, нуждающаяся в родительской опеке, в их советах, постоянной поддержке и участии. И их часть жизни, где обычно есть любовные отношения, прочные дружеские пустует – они не заводят близких отношений с людьми, с которыми можно быть на равных.

И позиция родителя в таком сценарии – это ожидания от ребенка вернуть вложенные когда-то силы, ресурсы, время. Это как кредит в банке – деньги на руках, но они не твои, пока не вернешь обратно, да еще и с процентами. Но если с кредитом условия обговариваются, то с родителями это как бы, безусловно – ребенок уверен, что он должен родителю, ибо он с этим живет с рождения. Это место, где любовь условная, родитель не может в таком варианте любить и не ожидать ничего взамен.

В любом случае, отделение ребенка из родительской семьи – это не простой этап, как для ребенка, так и для родителя и чем больше безусловной любви, тем легче обоим. Ребенку – окрепнуть эмоционально и физически, а родителю – научиться жить собственной жизнью, тихо наблюдая за выросшим чадом. Возможно, через какое-то время, этот ребенок сам захочет что-то сделать для родителя из любви, а не из чувства долга. Ведь сложно строить свою жизнь и быть счастливым, когда в спину тебе дышит «должок» и что пора бы его отдавать. В такой ситуации очень тесно, про свои потребности вообще можно забыть и стыдно, если вообще о своей жизни начинаешь думать – искать любовь, путешествовать, жениться, выходить замуж, покупать дорогие вещи и т.д.

Ощущение к самому себе у такого выросшего ребенка будет очень жестким, критичным, требовательным. Очень часто, их тело пытается им сказать про то, что они устали от такой несправедливости – может болеть спина, голова, ноги. И встречаясь со своими истинными чувствами в кабинете психолога, они пугаются, особенно, когда речь идет о родителях. Они тяжело принимают поддержку и утешение, не привыкли к хорошему отношению от окружающих. У многих из них высокий потенциал в разных сферах, но развернуть его и присвоить им тяжело из-за собственной строгости к себе.

Что является главным симптомом того, что выросший ребенок жил в атмосфере условной любви? Порой это родитель не может поддаваться хоть какому-то сомнению – он будто какой-то идеальный. И это является признаком того, что зрелости мало, ведь способность замечать, что у любого человека есть свои особенности и не всегда они могут нравиться – это нормально. А видеть все однобоко – это как в детстве лет до 3-5-ти, когда родитель казался исключительным и да, для того возраста это нормально, ибо благодаря этому пониманию ребенок ощущает безопасность этого мира.

Дефицит хорошего отношения к себе – это то, в чем так нуждается человек, выросший в семье, где ребенок должен и взрастить это можно в терапевтических отношениях. И когда он крепчает и начинает жить уже более свободной жизнью, где свои потребности выходят на первый план, родитель, конечно же, находится в возмущении – ведь он лишается источника удовлетворяющего его нужды. И да, часто такие дети, выстраивая границы, могут не общаться с родителями или только на своих условиях.

Путь к себе, у людей, чья жизнь прошла в атмосфере – сделаешь, получишь внимание или любовь, не простой. Им самим тяжело дарить любовь безусловную и верить в то, что их можно полюбить просто так, тоже. Их часто мучают сомнения, а не потому со мной этот человек, что я что-то делаю для него? Да, это непростое место для него – поверить, что тебя могут любить просто так, потому что ты есть. Ведь для начала надо почувствовать любовь к себе, увидеть себя таким, какой ты есть, со всеми достоинствами и недостатками тоже. 


Зарегистрируйтесь прямо сейчас!
Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!

Вступайте в наши группы в социальных сетях!

Следите за обновлениями и новыми публикациями, подписавшись на наши группы и страницы в социальных сетях!

Поделитесь публикацией в социальных сетях!

Если вам понравилась публикация, то поделитесь ссылкой на неё в ваших социальных сетях!

Авторские права

© ПСИТЕХ

Страх неудачи: откуда берётся и как избавиться?
Психология стажировки персонала
 

Комментарии

Комментариев пока нет. Будьте первым, кто оставит комментарий
Уже зарегистрированы? Войдите на сайт здесь
Гость
27.09.2020